Elipse

A veces me descubro siguiendo tus pies.

Te tomo de la mano y no quiero soltarte.
Me miras y yo tan sólo me atrevo a seguir así:

detrás.

Al cabo de un rato:

No me mires - te digo - no ves que puedo odiarte;

puedo hacerlo muy fuerte, tanto que la tierra entera te odiará.
Tú sonríes porque no sé mentir.

Intro

"yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..."

Conocí a J. en un foro, en el mismo que conocí a A., el caso es que J. está cerca y A. está lejos; tuve que elegir, pero al final me di cuenta que resultaba exactamente lo mismo: no había cercanía, al menos la que busco. Las manos, los labios, la salida, la ida en el metro, la bajada al parque, las citas de la noche o la mañana. No, no hay tiempo.

Y luego, lo peor: he olvidado lo que es estar enamorada. ¿Qué, amor? ¿cómo sé si siento amor?

Ya soy Licenciada

Sí, por fin, por fin he presentado mi examen profesional y lo he aprobado. El día de ayer, a las 9:00 hrs., en Políticas y Sociales de la UNAM, aprobe mi examen profesional.

La desaparecida

Ando subida en un columpio y el mundo está de cabeza. He tenido días muy intensos. Primero, ya tengo mi fecha de examen profesional, es el 29 de este mes y no tengo idea clara de qué diré, qué haré... sólo sé que deseo vomitar. Trabajé en estos tanto y por una cosa u otra, no pasaba nada, hasta que pasa y yo quiero correr en círculo.

No me gusta crecer así, antes la excusa para cualquier cosa era "necesito titularme", pues ahora que ya casi se logra las patitas se me menean para los lados, en una de esas no sé dónde acabaré. Ya no tengo pretexto y si muchas ganas de seguir y seguir.

Segundo, el trabajo está pesado, el ambiente es pesado. El equipo está dividido, es algo molesto e incomodo para quienes tratamos sólo de que salgan bien las cosas, pero de verdad a veces ustedes quisieran golpear a cierta gente.

Tercero, creo que me estoy curando de amor, sigo mi vida, conozco gente (aunque no tengo práctica) y me emociono con cada falda; pero nada que dure más de dos días. Sólo sé que merezco un poco de cariño y esta vez dejaré que "ella" (quien sea) me encuentre.

Así las cosas.

Estos días regreso para contar cómo me va antes de morir.

Besos.

...

A veces olvido que debo cuidarme a mí. Pero he de recordarlo.

Me gusta ser una animal

que si me atacan, yo ataco; que si no, yo me rasco la panza y juego con las mariposas.

Así de siemple, pero sólo las personas listas entienden ¡¡jojojo!!

HELP

Necesito ayuda. Deseo hacer lo siguiente en un blog:

Que cada entrada publicada no se lea completa en la página principal (lo que sería la portada del blog), quisiera que se leyera el título, algo del texto y que diga "para continuar leyendo de click aquí" o "más información". He visto que es posible, pero no se hacerlo y me urge porque es para mi trabajo.

Saludos.

Manos a la obra (o los discos de mi viaje)

Cuando visité el sur de mi país la música fue (como siempre) indispensable. Pero ese viaje necesitó de música “especial” porque fue un viaje ESPECIAL. Lo difícil fue llenar, o al menos intentar, un ipod de 120 gigas; claro, una peli y discos, muchos discos.

Pocas semanas antes había salido el nuevo álbum de Bebe titulado Y. (léase “y punto”), un disco de viaje, de interior. También semanas antes había descubierto a Love of Lesbian, un grupo de indie, con 1999, un disco de años importantes, de personas importantes, de continuidad.

Y sin lugar a dudas, Y. y 1999 marcaron cada paso, cada día, cada noche de ese viaje. No siguieron ningún orden, se intercalaban según. Pero voy a clasificarlos así:

1999 es el álbum de esa persona, de ese año 2007 que me marcó, de esa felicidad, de los años siguientes de dolor, de tristeza y aún con todo, de amor; de La Relación, que ilusa o no, llenó mi vida; de su carita y su voz de niña, de su cuerpo que tanto me excitaba.

Y. es el álbum de mis instintos, de sacar las garritas y tirar para adelante; de llorar, pero de descararme también, de emborracharme, de reírme de mí, de dejar las penas y las culpas, de liberarme; de gustarme, de seducirme.

Al llegar a casa lo importante era (y es) no tirar la toalla; no puedo pelear contra lo que siento, pero hay una vida bonita que tengo y voy a vivirla; no tengo claro qué deseo, pero es fácil si en serio quiero saberlo; no quiero cometer los mismos errores, puedo cometer otros sin dañarme ni dañar.

Y lo más importante, en el viaje Will (un compañero de trabajo de origen zapoteco, con el que coincidí) me explicó por qué en su lengua no existe la palabra “amor” o “te quiero”: “porque el amor se demuestra, no hay cómo nombrarlos; no utilizamos el ‘querer’ porque las personas no somos objetos, quieres una casa, un carro…”

Es una concepción extraña a mi forma de pensar, pero razonable y sobre todo hermosa si piensas que la única forma de decir "te amo" es demostrarlo. Descubrí conceptos muy útiles para mi día a día, para mi batalla diaria en un mundo complicado, pero sobre todo descubrí que nadie puede amarme si no me amo yo, cosa básica. Y si no hay más fondo, no queda más que subir y subir...

En casa

A lo largo de un tiempito cogí mis cosas, me lleve lo básico, recuperé mis institos y mi risa, empecé a vivir de nuevo. Punto 2007. Punto 2009.

ME VOY [o se acabó yo cabrona]

Dos años a prisa, sin pausa, donde he tenido que sumergirme y salir casi sin aliento, donde no ha habido cabida pa respirar en calma, en paz, pa meditar y aceptar que uno se hace grande, que las respuestas quizá nunca tuvieron pregunta.

Llevo viviendo dos años en un mismo año, en un mismo momento, no me he permitido dejar atrás lo que atrás se quedó; no he dejado que el presente se haga, se teja como debe. Dos años que son 2007. Y no, la cosa no debe ir por ahí.

Ahora me siento demasiado asfixiada, estoy muy enojada conmigo misma, con la gente, con el mundo. Todo y todos me joden en algún punto del día. Al despertar en las mañanas el estomago se me revuelve: no estoy agustillo como estoy y algo debo hacer.

He perdido de a poco el sentido del humor, a veces llega, otras veces no; pero lo más grave es que he perdido mis instintos y mi amor por mí, mis sueños, mis metas. No soporto a la gente, a mi familia, a mis amigos, no me soporto ni yo.

Voy muy enredada, de pies y manos. Dos años y mi vida gira entorno a lo que ya no es en muchos aspectos de mi vida y no me lo permitiré más.

Pero necesito reencontrarme conmigo, estar en paz conmigo, sonreirme, reirme de mí, divertirme conmigo; entender que siempre habrá algo que no cambiará sobre cómo te ven los demás, así como siempre habrá algo que no cambiará en cómo veo a los demás. Que así es.

Que el pasado es pasado por más que te haya frito el corazón, la cabeza, los sesos y la pasión; que las etapas se cierran y los círculos sólo son una vez.Me he cansado de sonreir, de decir que estoy bien cuando ni siquiera percibo qué siento. Me he fallado, yo me he fallado y estoy encabronada.

A mí que tanto me gusta la vida sencillita (aunque no lo parezca), filosofar, reirme, estar con la gente que amo y me ama. Así que tomo mis cosas y me voy pa echar de menos a toda esa gente valiosa, pa estar conmigo, reconocerme, salir de la rutina citadina, pa revalorar mi vida, pa coger valor y de nuevo emprender el vuelo.

Me voy para no sentirme asfixiada. Pensaba, primero, llevarme todo y dejarlo allá. Pero no, dejo aquí todo lo malo y lo bueno que me lastima: los rencores, los malos entendidos, la falta de comunicación, mis errores, mis aciertos, el amor y el punto y final...

El destino pocos lo saben, y vaya a saber uno cuál sea el resultado, pero esperanza hay mucha. Me llevo mi musiquita, mis hojas en blanco, mi lápiz, mis niñas. Nos vemos pronto, y espero -de todo corazón- necesitarlos de nuevo cerquita; sentir cosquillas de nuevo, alegrarme por quién soy.

Abrazos a todos.