lunes, 28 de diciembre de 2009

Sueño (o el día que te vi con tu clarinete)

A veces siento que me arrancaste todo, que me quede vacía, que no tengo nada. Entonces caigo y caigo y no paro de caer. Tengo frío y tengo miedo. Tú ya no estás. Pero está tu voz, tu sonrisa, tu estación.

La primera vez que amé fue contigo. Y lo eche a perder. La primera vez que amé llegué tarde. No supe tomar el camino.

Cada noche bailo con un llanto y yo le bebo todo. Tú no dices nada, ni siquiera sabes que sigo colgada por el cuello a tus cabellos. Resbalo despacio y tus greñas pequeñas no me atan, son lacias castañas.

Y ahora que te miro como juramos hacerlo, que tú estás allí y yo aquí, tan cerca. No hablamos, no decimos nada, nos miramos.

Hay música.


-el día que te vi lloré toda la noche, comprendí que tuve que haberte visto antes-

domingo, 18 de octubre de 2009

Elipse

A veces me descubro siguiendo tus pies.
Te tomo de la mano y no quiero soltarte.
Me miras y yo tan sólo me atrevo a seguir así:
detrás.
Al cabo de un rato:
No me mires - te digo - no ves que puedo odiarte;
puedo hacerlo muy fuerte, tanto que la tierra entera te odiará.
Tú sonríes porque no sé mentir.

jueves, 15 de octubre de 2009

Intro

"yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..."
Conocí a J. en un foro, en el mismo que conocí a A., el caso es que J. está cerca y A. está lejos; tuve que elegir, pero al final me di cuenta que resultaba exactamente lo mismo: no había cercanía, al menos la que busco. Las manos, los labios, la salida, la ida en el metro, la bajada al parque, las citas de la noche o la mañana. No, no hay tiempo.
Y luego, lo peor: he olvidado lo que es estar enamorada. ¿Qué, amor? ¿cómo sé si siento amor?

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ya soy Licenciada

Sí, por fin, por fin he presentado mi examen profesional y lo he aprobado. El día de ayer, a las 9:00 hrs., en Políticas y Sociales de la UNAM, aprobe mi examen profesional.

viernes, 11 de septiembre de 2009

La desaparecida

Ando subida en un columpio y el mundo está de cabeza. He tenido días muy intensos. Primero, ya tengo mi fecha de examen profesional, es el 29 de este mes y no tengo idea clara de qué diré, qué haré... sólo sé que deseo vomitar. Trabajé en estos tanto y por una cosa u otra, no pasaba nada, hasta que pasa y yo quiero correr en círculo.
No me gusta crecer así, antes la excusa para cualquier cosa era "necesito titularme", pues ahora que ya casi se logra las patitas se me menean para los lados, en una de esas no sé dónde acabaré. Ya no tengo pretexto y si muchas ganas de seguir y seguir.
Segundo, el trabajo está pesado, el ambiente es pesado. El equipo está dividido, es algo molesto e incomodo para quienes tratamos sólo de que salgan bien las cosas, pero de verdad a veces ustedes quisieran golpear a cierta gente.
Tercero, creo que me estoy curando de amor, sigo mi vida, conozco gente (aunque no tengo práctica) y me emociono con cada falda; pero nada que dure más de dos días. Sólo sé que merezco un poco de cariño y esta vez dejaré que "ella" (quien sea) me encuentre.
Así las cosas.
Estos días regreso para contar cómo me va antes de morir.
Besos.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

...

A veces olvido que debo cuidarme a mí. Pero he de recordarlo.

sábado, 15 de agosto de 2009

Me gusta ser una animal

que si me atacan, yo ataco; que si no, yo me rasco la panza y juego con las mariposas.
Así de siemple, pero Negritasólo las personas listas entienden ¡¡jojojo!!

martes, 28 de julio de 2009

HELP

Necesito ayuda. Deseo hacer lo siguiente en un blog:

Que cada entrada publicada no se lea completa en la página principal (lo que sería la portada del blog), quisiera que se leyera el título, algo del texto y que diga "para continuar leyendo de click aquí" o "más información". He visto que es posible, pero no se hacerlo y me urge porque es para mi trabajo.
Saludos.

viernes, 24 de julio de 2009

Manos a la obra (o los discos de mi viaje)

Cuando visité el sur de mi país la música fue (como siempre) indispensable. Pero ese viaje necesitó de música “especial” porque fue un viaje ESPECIAL. Lo difícil fue llenar, o al menos intentar, un ipod de 120 gigas; claro, una peli y discos, muchos discos.

Pocas semanas antes había salido el nuevo álbum de Bebe titulado Y. (léase “y punto”), un disco de viaje, de interior. También semanas antes había descubierto a Love of Lesbian, un grupo de indie, con 1999, un disco de años importantes, de personas importantes, de continuidad.

Y sin lugar a dudas, Y. y 1999 marcaron cada paso, cada día, cada noche de ese viaje. No siguieron ningún orden, se intercalaban según. Pero voy a clasificarlos así:

1999 es el álbum de esa persona, de ese año 2007 que me marcó, de esa felicidad, de los años siguientes de dolor, de tristeza y aún con todo, de amor; de La Relación, que ilusa o no, llenó mi vida; de su carita y su voz de niña, de su cuerpo que tanto me excitaba.

Y. es el álbum de mis instintos, de sacar las garritas y tirar para adelante; de llorar, pero de descararme también, de emborracharme, de reírme de mí, de dejar las penas y las culpas, de liberarme; de gustarme, de seducirme.

Al llegar a casa lo importante era (y es) no tirar la toalla; no puedo pelear contra lo que siento, pero hay una vida bonita que tengo y voy a vivirla; no tengo claro qué deseo, pero es fácil si en serio quiero saberlo; no quiero cometer los mismos errores, puedo cometer otros sin dañarme ni dañar.

Y lo más importante, en el viaje Will (un compañero de trabajo de origen zapoteco, con el que coincidí) me explicó por qué en su lengua no existe la palabra “amor” o “te quiero”: “porque el amor se demuestra, no hay cómo nombrarlos; no utilizamos el ‘querer’ porque las personas no somos objetos, quieres una casa, un carro…”

Es una concepción extraña a mi forma de pensar, pero razonable y sobre todo hermosa si piensas que la única forma de decir "te amo" es demostrarlo. Descubrí conceptos muy útiles para mi día a día, para mi batalla diaria en un mundo complicado, pero sobre todo descubrí que nadie puede amarme si no me amo yo, cosa básica. Y si no hay más fondo, no queda más que subir y subir...

miércoles, 15 de julio de 2009

En casa

A lo largo de un tiempito cogí mis cosas, me lleve lo básico, recuperé mis institos y mi risa, empecé a vivir de nuevo. Punto 2007. Punto 2009.

viernes, 3 de julio de 2009

ME VOY [o se acabó yo cabrona]

Dos años a prisa, sin pausa, donde he tenido que sumergirme y salir casi sin aliento, donde no ha habido cabida pa respirar en calma, en paz, pa meditar y aceptar que uno se hace grande, que las respuestas quizá nunca tuvieron pregunta.
Llevo viviendo dos años en un mismo año, en un mismo momento, no me he permitido dejar atrás lo que atrás se quedó; no he dejado que el presente se haga, se teja como debe. Dos años que son 2007. Y no, la cosa no debe ir por ahí.
Ahora me siento demasiado asfixiada, estoy muy enojada conmigo misma, con la gente, con el mundo. Todo y todos me joden en algún punto del día. Al despertar en las mañanas el estomago se me revuelve: no estoy agustillo como estoy y algo debo hacer.
He perdido de a poco el sentido del humor, a veces llega, otras veces no; pero lo más grave es que he perdido mis instintos y mi amor por mí, mis sueños, mis metas. No soporto a la gente, a mi familia, a mis amigos, no me soporto ni yo.
Voy muy enredada, de pies y manos. Dos años y mi vida gira entorno a lo que ya no es en muchos aspectos de mi vida y no me lo permitiré más.
Pero necesito reencontrarme conmigo, estar en paz conmigo, sonreirme, reirme de mí, divertirme conmigo; entender que siempre habrá algo que no cambiará sobre cómo te ven los demás, así como siempre habrá algo que no cambiará en cómo veo a los demás. Que así es.
Que el pasado es pasado por más que te haya frito el corazón, la cabeza, los sesos y la pasión; que las etapas se cierran y los círculos sólo son una vez.Me he cansado de sonreir, de decir que estoy bien cuando ni siquiera percibo qué siento. Me he fallado, yo me he fallado y estoy encabronada.
A mí que tanto me gusta la vida sencillita (aunque no lo parezca), filosofar, reirme, estar con la gente que amo y me ama. Así que tomo mis cosas y me voy pa echar de menos a toda esa gente valiosa, pa estar conmigo, reconocerme, salir de la rutina citadina, pa revalorar mi vida, pa coger valor y de nuevo emprender el vuelo.
Me voy para no sentirme asfixiada. Pensaba, primero, llevarme todo y dejarlo allá. Pero no, dejo aquí todo lo malo y lo bueno que me lastima: los rencores, los malos entendidos, la falta de comunicación, mis errores, mis aciertos, el amor y el punto y final...
El destino pocos lo saben, y vaya a saber uno cuál sea el resultado, pero esperanza hay mucha. Me llevo mi musiquita, mis hojas en blanco, mi lápiz, mis niñas. Nos vemos pronto, y espero -de todo corazón- necesitarlos de nuevo cerquita; sentir cosquillas de nuevo, alegrarme por quién soy.
Abrazos a todos.

sábado, 27 de junio de 2009

3 textos de mi autoría

Tú ya no me quieres
Hacia dónde late tu corazón ahora
Hacia dónde vuela el colibrí de tu pecho
Quién lo libera


*************


Temo que un día
al despertar
la ternura tuya ya no exista
que tus ojos sean recios
que maten tu niña sol
tu esperanza luna


**************


Meteré mi cariño tuyo dentro de una caja
estará fuera de mí
ya no será mío
no quedará nada
Entonces
dormiré tranquila
todos tus actos no me causarán dolor
todas tus sonrisas no me enredaran el corazón

----Podré volar

jueves, 25 de junio de 2009

Cuando Michael Jackson murió

- Rose, a qué no sabes.
- ¿Qué pasó?
- Murió Michael Jackson.
Reí y se los conté a todos los de la oficina, pero nadie más rió; en realidad sus caras se secaron y endurecieron. Yo no lo creía cierto, a Michael Jackson no me lo imaginaba muerto, ni en ese momento ni nunca.
Me senté frente a la computadora y sí, El Universal lo confirmaba: “Muere Michael Jackson”. Silencio. Era el “Rey del Pop” y eso pesaba en todos, más allá de mis compañeros de trabajo. Por mi parte, como nunca me gustó hasta desquiciarme, la noticia era sólo sorprendente, no sentimental.
Pero Jackson iba más allá del gusto, de la edad, de los géneros, de los escándalos, de lo irreal. El Metro lo ratificaría minutos más tarde.
- Paco, ves que trabajaba en Palacio, dice que cuando ofreció su último concierto aquí se fue de compras y lo vio, que era como el papel: blanco. No de color “carnita”, era blanco espantoso.
- Tan guapo que era.
- Que tenía la nariz toda respingada y diminuta.
- Sus hermanos, bueno, todos eran guapos.
- Pero se pasaron a “fregar”, era como un gen de familia, ya ves que Janet está espantosa.
- ¿Se blanqueó?
- No, por las drogas.
Michael era esa clase de personas de la cual se habla como si fuera tu vecino, como si hubieras crecido en el mismo barrio; sin embargo, también te parecía distante y, quizá por ello, imponente.

Llenó miles de foros; vendió millones de discos; inspiró a millones de jóvenes alrededor del mundo y su muerte, inesperada como casi todas, llegó desde “La Z*” (107.3 FM) hasta los noticieros más importantes, llenó las páginas web de información y saturó los periódicos por la sencilla razón de que era “El Rey del Pop”, y seguramente no existe nadie de más de 10 años que no lo conociera.

*estación de músico grupera.

viernes, 19 de junio de 2009

Necesito un tiempito

"Hay que mirar pa dentro si el río va muy seco, que debajo de la tierra viaja un océano..."

Y el río va un poco seco por ahora, pero ya me busco un tiempito pa mirar pa dentro y no perder el centro. Sí, me iba de viaje el 28 de junio a Madrid, Alicante, Valencia y Barcelona con mochila al hombro, pero no tenía pensado que la pandemia de influenza (ya declarada por la Organización Mundial de la Salud) interfiriera en mis planes. El día lunes Air Comet canceló sus vuelos entre México y Madrid, no hay respaldo de vuelos, sólo reembolso o bien reasignación hasta diciembre.
Pase muy mal el inicio de semana, a estas alturas ya no hay vuelos disponibles, y como mi reembolso estará en tres meses es muy probable que posponga el viaje hasta vacaciones de invierno. Sin embargo, necesito un espacio pa mí, pa coger bien mis cosas y vivir de nuevo, pensarle mucho, actuarle mucho, encontrar de nuevo el rumbo, girar el timón o acelerar la marcha, poner un alto.
Mi esperanza es que esto esté muy pronto, que pueda coger el avión sin pagar lo doble. Mi segunda esperanza es irme, coger la carretera y llegar a algún lugar nuevo de mi México.
Sea lo que sea, necesito un tiempito.
Belmar: desconozco ciertas cosas y conozco otras, y en todas hay extrañamiento.
Dying: a dejar ir no he aprendio.
Fragma: a veces se me olvida alimentar los retratitos, pero siguen ahí. Pronto lo haré. Ya usted me dice si por esos lares viajaré -porque lo haré en algún punto.

martes, 9 de junio de 2009

Adiós en un sueño

Qué bonita despedida, sin llanto, sin pena, sólo adiós. Vos te alejabas en una luz muy clara, en el centro del espacio hasta hacerte un punto pequeño y negro –invisible-. Yo comía mi propia boca, mis manos dentro del bolsillo sin miradas tristes hasta no quererte más.
Entonces descubrí, ya somos algo así como dos extrañas.

Soleá Del Amor Desprendío

(Manuel Benítez Carrasco)

Mira si soy desprendío
que ayer, al pasar el puente,
tiré tu cariño al río.

Y tú bien sabes por qué
tiré tu cariño al río:
porque era hebilla de esparto
de un cinturón de cuchillos;
porque era anillo de barro
mal tasao y mal vendío,

y porque era flor sin alma
de un abril en compromiso,
que puso, en zarzas y espinas,
un fingimiento de lirios.

Tiré tu cariño al río,
porque era una planta amarga
dentro de mi huerto lírico.

Tiré tu cariño al agua,
porque era una mancha negra
sobre mi fachada blanca.

Tiré tu cariño al río
porque era mala cizaña
quitando savia a mi trigo;

y tiré todo tu amor,
porque era muerte en mi carne
y era agonía en mi voz.

Tú fuiste flor de verano,
sol de un beso, luz de un día;
yo te cuidaba en mi mano,
y en mi mano te acunaba,
y tu, por pagarme, herías
la mano que te cuidaba.

Pero al hacerlo, olvidabas
(tal vez por ingenuidad),
que te di mis sentimientos
no por tus merecimientos
sino por mi voluntad.

Yo no puse en compraventa
mi corazón encendío;
y has de tener muy en cuenta

que mi cariño no fue
ni comprao ni vendío,
sino que lo regalé.

Porque yo soy desprendío;
por eso te dí mi rosa
sin habérmela pedío.

Porque yo soy desprendío
y doy las cosas sin ver
si se las han merecío.

Por eso te di mi vela,
te di el vino de mi jarro,
las llaves de mi cancela
y el látigo de mi carro.

Ya ves si soy desprendío
que ayer, al pasar el puente,
tiré tu cariño al río.

domingo, 7 de junio de 2009

Tarea

Esta será la primera vez que viaje sola, que me suba a un avión, que cruce todo un océano y llegué a un país nuevo; así que debo poner más atención a qué hacer y qué llevar. No es lo mismo hacer maletas un noche antes, saber que tu hermana o familia va contigo y que te apoyaran, a ir sola a miles y miles de km. de distancia.
Primero que nada, comprar el boleto, lo cual ya está hecho de México a Madrid, pero de Madrid a Alicante aún no. Sigo indecisa en si viajar en avión (más barato) o viajar en tren (20 euros más pero equipaje sin restricciones).
Luego el recorrdio para Valencia, no sé cómo lo haremos (allá estará María para apoyarme, una amiga que me dará posada).
Y la ropa, bueno en eso no soy experta, suelo meter las manos al closet y meter todo lo que entré en la maleta. El 50% de las veces nada sirve y se me olvidan las cosas básicas.
Así que esta ocasión debo hacer un esfuerzo mayor por ordenar y llevar sólo lo necesario, hacer un ajuste de cuentas perfecto... y sí, me suena casi imposible.

viernes, 29 de mayo de 2009

Vos me diste lo que nadie: yo con papeles de colores.

sábado, 23 de mayo de 2009

La marcha en los escalones

Hoy me di cuenta que no sé subir escaleras. Al subir al "puma" bus tuve que cruzar mi pie izquierdo sobrepasando el derecho y poner la puntita de los dedos en el escalon; tomar fuerte el pasamanos, recorrer el bolso muy cerca de la cabeza para sostenerlo con la barbilla.
Lo siento, sólo hay cosas que hago al revés.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Regresa Bebe

Que uno no sabe cuándo puede tener un buen día, una buena noche. Hace unos días me entero que La Bebe regresa, que ha actualizado su página web, que hace un concurso. Y hoy, que hay un primer avance de su nuevo disco. ¿Cuándo saldrá? Sepa Dios... Lo cierto es que me emociona.
Así que si quieren escuchar esta nueva rola "La Bicha", deben entrar a su http://labebebellota.com y en la sección de "blog" le pican.

Besos,
que me voy a sacar el pasaporte.

viernes, 15 de mayo de 2009

Mi cumpleaños 23

¿Te molestó mi felicidad?
Mi cumpleaños, mi gente, las flores que me regalaron
y que tú sabes tanto esperé.
¿Te disgustó mi comentario?
- Que me he portado bien con el mundo que me devuelve todo.
No me hubieras felicitado entonces.
Te hubieras puesto a coser vestidos de princesa,
de esos que te parecen tontos.
Hubieras olvidado lo viejecita que me pongo.
Pero dime ¿te molestó?
Di que sí,
hazme feliz.

martes, 5 de mayo de 2009

Uff

Ya casi cuatro años de blog, mismos que se han ido rapidisimo, si no veo el Histórico ni me doy cuenta. A veces pienso que antes tenía más cosas por decir, pero sé: simplemente es distinto. Ahora hay cierta calma, como a lo largo de nuestra vida, que por más que guste no durará por siempre; la disfruto y deslizó la impaciencia al plano 6 (cantarías Elefantes). Aprendo.
Mientras sigo sin asistir al trabajo por causa de la epidemia, recibo a mis padres de su ida con mi hermana, dibujo y pronto habrá "Dibujos desanimados".
Besos a todos.

jueves, 30 de abril de 2009

PD

Estoy enojada conmigo y contigo. no he podido llorar y a veces siento que es porque ya no tengo nada que llorar, porque por fin "paso de ti"; pero a ratos te pienso y nos pienso, no sé, me confundo. Y tengo miedo. Naturalmente tú sigues tu vida y yo la mía.
Quizá tenías razón, me desviví por ti y me olvide de mi, me encerre, me secuestre, vivía para ti y por ti, para estar al pendiente, para informarme de tu vida lejos de la mía, para soñarte y para esperar el momento en que tú y yo nos juntaramos por fin; pero esperé y esperé y nunca llegó.
Estoy enojada por eso. Contigo, por no esperarme, pero qué culpa tienes tú si yo fui la que prometí... y aún sigo enojada cerrandome las puertas, cuando las puertas se abren, cuando hay viento y sol allá afuera.
Estoy enojada por tirarme en un hoyo grande, por descuidarme, por arrinconarme en tan pequeños espacios; por hacerte parte de mi vida y mis sueños, por tener miedo a verte, por querer verte repuesta.
Estoy enojada conmigo por quemar tus cosas, por no quedarme con nada tuyo; porque aún, de un modo u otro, sigues siendo parte de mi vida; aunque pases de mí.

domingo, 26 de abril de 2009

Come back

De nuevo te soñé acompañada, en pareja y relativamente feliz. "Es lo más cercano a un pasado que me marcó" decías bajo la fotografía tuya con ella. Pelo corto como tú, blanca, con pecas y ojos claros. Casi igual a ti. Y yo, irónicamente sabía que esa frase era para mí, así quería verlo.
No tuve angustia, no tanta; estaba calmada, en el fondo sabía... no sé qué, pero algo sabía.
Está de más decirte que al menos consciente soy de que estarás con alguien que no soy yo; que quizá comenzaste con ella pocos días después de nuestra última charla decente; y aunque me confunde, no puedo llorar y no sé porqué.
Llevo días buscando una película, alguna canción que me haga llorar terriblemente, hasta ahogarme; no he tenido suerte, nada. Hay días donde creo lo lograré pero no, y otros se me olvida hasta que un instante nuestro me come la cabeza.
Estoy confundida. He hablado con un montón de gente, y en mis desmayos -ya menores- todos y cada uno me anima. Entonces pasa, aunque no por mucho tiempo.
Un día te miro y descubro que no eras guapa, que te volviste hermosa cuando estuvimos juntas. O quiero verlo así. Has cambiado tanto: te has tatuado y no sabes que lo sé, te metes rayas y te vas de fiesta (al menos eso parece); y siento alguna que otra decepción terrible.
Pero lo cierto es que, como dice la canción, estás tan cerca que no alcanzó a dar la vuelta.

viernes, 24 de abril de 2009

La influenzá porcina en la nutrición


¿Han visto las noticias? Sí, en México hay un brote (aún no dicen si le llamaremos pandemia) de influenza. La cosa estuvo más o menos así: empresarios canadienses alertaron al gobierno mexicano sobre la posibilidad de que los puercos que envíaban a mi país estuvieran infectados de influenza. Nadie supo nada hasta hace unos días cuando el periódico Reforma informó sobre la muerte de cinco personas por un tipo de influenza hasta entonces desconocida.
Al parecer, el virus llegó (como ya había dicho) por un puerco, se infectó un humano y se mutó, ya que es una rara mezcla de influenza aviar, de cerdos y humanos (dicen las autoridades).
Hasta ahora hay confirmadas 27 personas muertas por esta causa, pero hay 50 casos en investigación; y más de 800 personas en observación.
Las autoridades de Salud y de Educación del país decidieron, el día de ayer a las 11:00 hrs. cancelar las clases de nivel preescolar hasta universidad, se pospusieron eventos, examenes de grado y todo aquella actividad donde pudiera haber riesgo de contagio.
Desde 1985 no se había presentado una situación similar, de acuerdo con El País; en ese entonces un terremoto dejó paralizada la Ciudad de México y millones de estudiantes y trabajadores se quedaron en casa o fueron a apoyar en las zonas afectadas; ahora la influenza paraliza el Estado de México y el Distrito Federal.
No se tiene conocimiento si se reanudarán las clases el lunes próximo. Lo que sí, es que el sector salud sólo cuenta con menos de medio millón de vacunas y las aplicará a su personal. Aunque la vacuna no servirá de mucho, ya que está elaborada para un influenza humana, no para una mutación.
Por otra parte, la Secretaría del Trabajo y Previsión Social ha declarado que no tomará una decisión similar hasta que se vean todas las causas y consecuencias posibles.
Así, la Ciudad de México parece un poco más solitaria, la gente lleva cubrebocas y muy pocos saludan de beso o manos.
Todo parece alarmante (aunque yo trabajo normalmente); pero confío en que pronto haya una respuesta del sector farmacéutico; quien sabe, igual ellos están prevenidos. Ya sabemos cómo son, siempre preocupados por todo. Mientras nos distraemos de la crisis y algunos, hasta se toman un puentecito vacacional.

(quiero verle el lado bueno, ¿no?)

jueves, 16 de abril de 2009

Salir


Tú harta de tanta duda,
yo de preguntarle al viento,
tú ¿qué donde conocí a la luna?
yo ¿que en qué coños ocupo el tiempo?
- en salir, beber, el rollo de siempre,
meterme mil rayas,
hablar con la gente,
llegar a la cama y ...¡joder, que guarrada! sin tí.

domingo, 12 de abril de 2009

Hasta la próxima hermanita

Es curioso como las personas crecemos, y hay cierta clase de personas que siempre pensamos con nosotros, pero no es así. Un día cualquiera pueden tomar la decisión de aventurarse en otras cosas, de irse a vivir lejos o de pronunciar más la distancia; entonces, nada es igual. Y hoy escribo esto porque venimos de dejar a mi hermana la mediana viviendo en otro estado de la República) y ya siento cosas raras.
Caro nunca fue expresiva, incluso lloraba por todo, me molestaba tanto su delicadeza y cercanía a mi madre y abuela. Desde pequeña a ella se le concedía lo que pidiera, sus vestidos eran impecables y a papá lo quitaba del futbol con sólo ponerse frente al televisor. Ya crecidas, ella y yo discutíamos mucho, pero siempre que me necesitaba yo estaba ahí y viceversa, pese a nuestros caracteres somos hermanas y hay un lazo extraño que siento que se estira por dentro, ya no me hará la señal de “amor y paz” todas las mañanas mientras me alisto para ir a trabajar, ya no la golpearé con la almohada por sus ronquidos, ya no comeremos palomitas que ella cocine, ni le ganaré el baño para salir, no tendremos nuestras charlas nocturnas y lo peor, ya no la podré molestar tan seguido.

sábado, 28 de marzo de 2009

PD

No te engañes: Vos no tuviste tanta paciencia como para ganar el maratón. Ni yo.

sábado, 21 de marzo de 2009

Carta 11

Hoy quisiera decirte que seas feliz, pero lo que realmente quiero es decirme a mí que quiero que seas feliz aunque no sea conmigo. Y sencillamente lo digo como rezo. Todas las noches sueño que hablamos en la playa, lo sueño así:
Yo con un vestido sin mangas, cuello "V", azul turquesa que termine en el vuelo blanco. Tú de beige, pantalones y blusa cuello redondo. Que nos sentamos en la arena sin mirarnos. César se va. Nosotras temblando de miedo. Imagino que me preguntas qué he hecho yo, si estoy bien, si encontré mi vida. Yo te cuestiono sobre tus padres, sobre tu hermana, si no te hace falta nada, si en verdad te gusta Maná o lo soñé. Silencio. Y miramos el mar, el cielo celeste y las estrellas. Son tantas, tantas estrellas que no podríamos contarlas sin dormir. Las estrellas; como aquellas en las que viajábamos cada noche para encontrarnos y hacer el amor. El amor, ¿dónde quedó? Nadie dice nada. Al mismo tiempo empezamos a hablar de lo que fuimos, de lo extrañas y cercanas…
Entonces, no termino. No logro terminar.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Carta 10: Mi "si te dijera"

Si te dijera que a estas alturas he sufrido lo mismo que he echo que sufras tú. Sí, el miedo, la tristeza, la nostalgía, la pena, la ansiedad. Si te dijera que vos fuiste todo, mi todo, que el mundo era mundo porque estabas tú; que la tierra era tierra porque pisabas en ella; que no tenía miedo a las alturas porque creí eras una estrella; que no me importaba quedarme en casa sólo para verte a la distancia. Si te dijera que deje a mis amigos porque tú eras cada uno de ellos en su mejor versión. Si te dijera que había días en que dudaba de mi belleza al verte a ti. Si te dijera que tuve miedo de perderte sin darme cuenta que entre más miedo, más me acercaba a alejarte. Si te dijera que callé algunas cosas por temor a que tú te sintieras menos, a que pensarás que no eras lo suficientemente buena para mí. Si te dijera que -sin que tú me lo solicitaras- yo deje de hacer cosas que eran parte de mí para darte sólo tiempo "completo". Si te dijera que he llorado días enteros por tu ausencia. Si te dijera que me culpe mil veces por vivir lejos, por estar tan cerca, por caminar a medias. Si te dijera que te admiré por la vida que llevas, que sentí que podría hacer lo mismo contigo a mi lado. Si te dijera que cuando nos alejamos pensé que no lo haría nunca y que era mejor así. Si te dijera que los pleitos me quebraban los hueso y que siempre; sí, siempre me culpé.
Si te dijera que ahora entiendo: fui presa de la violencia psicológica de pareja. Pero lo peor de todo: te hice presa de mi violencia.
Quizá la violencia que las dos creamos no fue tan intensa como otras, pero fue violencia. Y eso, ahora que lo pienso, es lo único que me hace alejarme de ti.

domingo, 15 de marzo de 2009

Carta 9

En todas las cartas que hay aquí para vos, nunca te dije "mi amor". Pero cada palabra, en cada vocal y consonante te dije que te amaba. Ha pasado cierto tiempo: estamos, tú y yo, separadas, más que nunca. Desde mayo que no somos "pareja", ya casi un año y terriblemente no termino por superarlo. Me da pena decirlo, pero quiero aferrarme hasta el último instante, pensar que vos me amas en lo recondito, aunque te lies con otra. Es más, me gusta pensar que esa otra no existe. Y aún con todo, sé: soy una mentirosa.
Acabe muy cansada, confundida y con el paso de los días las cosas se van aclarado; sigo pensando en ti los días de lluvia. Y no sabes cuánto me arrepiento de haber quemado tu pijama, tus cartas, tu pulsera, tus fotos. Cualquier excusa no justifica: estaba dolida y harta. Ahora echo de menos esas pocas palabras a computadora, esa postal, tu carita de niña.
Sí, sonrío. No hay nada mejor que mostrarle a quien sea que sigo sonriendo, que puedo hacerlo. Pero a veces, a ratos, todos los días, sigues aquí. Y yo espero no sé bien por qué.
Más que nunca, te quiero por partes.

Frases

La verdad de las cosas es que no sé qué sucede. Ayer leí el nick de C. (alias ñeñe) que rezaba: "No trates con prioridad a quien te tiene como opción". Me reí. Días antes releí una frase en el log de E.: "No hay nada peor que perder la esencia de quienes somos". Y leí de nuevo a Mailer: “Hay una ley de vida, cruel y exacta, que afirma que uno debe crecer o, en caso contrario, pagar más por seguir siendo el mismo”. Y debo decirlo: no sé qué sucede.
Y para colmo: más trabajo.

Rento mi vida amueblada mientras regresas

No renuncio a imaginar que todavía me quieres. No dejo de pensar en ti un solo día de mi vida, y a veces, cuando el mundo se me viene encima, repito tu nombre porque no es un conjunro y no me salvará.
Rento mi vida amueblada mientras regresas. Me siento a la orilla del banco para ver si me caigo de tu lado. Lloro si una burbuja en la bañera tiene el corte de cabello con el que te conocí, porque me entera de un mundo que no permite soñar.
Alejando Páez Varela

sábado, 14 de marzo de 2009

Siete días

Un aeroplano. Un enano que no lo es. Un objetivo: tú. Sueño.
La lluvia. La gente. El frío. La cura: tú. Realidad.

Y pasa el tiempo y sigo pensando en ti. Y las cosas buenas se mantienen mientras tu vida sigue. Y yo camino despacio, sonriendo aunque en el fondo te eche de menos y no quiera saberlo.


lunes, 9 de marzo de 2009

La que no soy yo

Últimamente me desconozco, me temo, me sonrío a medias porque me extraño. No soy yo. Soy una extraña versión de mí. A veces siento que he perdido mi esencia y no hay nada peor que eso. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo?
Quiero agarrar las maletas y volver al pasado, cuando estaba, igualmente, sola pero feliz. Cuando era yo metida en una talla más, cuando creía que el mundo era un lienzo al cual podría cambiarle las tonalidades.
¿Dónde está esa Ross que soñana con transformar el mundo, con llegar a sus sueños? En parte la monotía, pero ¿qué más?

miércoles, 4 de marzo de 2009

En línea

Ya hay, dentro de la Universidad Nacional Autónoma de México, un espacio para escuchar y descargar música, audios y cosas interesantes. Vaya que estoy sorprendida.
Les dejo el link y sigo trabajando.
Besos.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Denisse Dresser, Carlos Slim, la crisis y los monopolios

Estimado Ingeniero:
Le escribo este texto como ciudadana. Como consumidora. Como mexicana preocupada por el destino de mi país y por el papel que usted juega en su presente y en su futuro. He leído con detenimiento las palabras que pronunció en el Foro Qué Hacer Para Crecer y he reflexionado sobre sus implicaciones. Su postura en torno a diversos temas me recordó aquella famosa frase atribuida al presidente de la compañía automotriz General Motors, quien dijo: “Lo que es bueno para General Motors es bueno para Estados Unidos”. Y creo que usted piensa algo similar: Lo que es bueno para Carlos Slim, para Telmex, para Telcel, para el Grupo Carso, es bueno para México. Pero no es así. Usted se percibe como solución cuando se ha vuelto parte del problema; usted se percibe como estadista con la capacidad de diagnosticar los males del país cuando ha contribuido a producirlos; usted se ve como salvador indispensable cuando se ha convertido en bloqueador criticable. De allí las contradicciones, las lagunas y las distorsiones que plagaron su discurso, y menciono las más notables:
–Usted dice que es necesario pasar de una sociedad urbana e industrial a una sociedad terciaria, de servicios, tecnológica, de conocimiento. Es cierto. Pero en México ese tránsito se vuelve difícil en la medida en que los costos de las telecomunicaciones son tan altos, la telefonía es tan cara y la penetración de internet de banda ancha es tan baja. Eso es el resultado del predominio que usted y sus empresas tienen en el mercado. En pocas palabras, en el discurso propone algo que en la práctica se dedica a obstaculizar.
–Usted subraya el imperativo de fomentar la productividad y la competencia, pero a lo largo de los años se ha amparado en los tribunales ante esfuerzos regulatorios que buscan precisamente eso. Aplaude la competencia, pero siempre y cuando no se promueva en su sector.
–Usted dice que no hay que preocuparse por el crecimiento del Producto Interno Bruto; que lo más importante es cuidar el empleo que personas como usted proveen. Pero es precisamente la falta de crecimiento económico lo que explica la baja generación de empleos en México desde hace años. Y la falta de crecimiento está directamente vinculada con la persistencia de prácticas anticompetitivas que personas como usted justifican.
–Usted manda el mensaje de que la inversión extranjera debe ser vista con temor, con ambivalencia. Dice que las empresas modernas son los viejos ejércitos. Los ejércitos conquistaban territorios y cobraban tributos”. Dice que ojalá no entremos a una etapa de Sell Mexico a los inversionistas extranjeros, y cabildea para que no se permita la inversión extranjera en telefonía fija. Pero al mismo tiempo usted, como inversionista extranjero en Estados Unidos, acaba de invertir millones de dólares en The New York Times, en las tiendas Saks, en Citigroup. Desde su perspectiva incongruente, la inversión extranjera se vale y debe ser aplaudida cuando usted la encabeza en otro país, pero debe ser rechazada en México.
–Usted reitera que “necesitamos ser competitivos en esta sociedad del conocimiento y necesitamos competencia; estoy de acuerdo con la competencia”. Pero al mismo tiempo, en días recientes, ha manifestado su abierta oposición a un esfuerzo por fomentarla, descalificando, por ejemplo, el Plan de Interconexión que busca una cancha más pareja de juego.
–Usted dice que es indispensable impulsar a las pequeñas y medianas empresas, pero a la vez su empresa –Telmex– las somete a costos de telecomunicaciones que retrasan su crecimiento y expansión.
–Usted dice que la clase media se ha achicado, que “la gente no tiene ingreso”, que debe haber una mejor distribución del ingreso. El diagnóstico es correcto, pero sorprende la falta de entendimiento sobre cómo usted mismo contribuye a esa situación. El presidente de la Comisión Federal de Competencia lo explica con gran claridad: Los consumidores gastan 40% más de lo que debieran por la falta de competencia en sectores como las telecomunicaciones. Y el precio más alto lo pagan los pobres.
–Usted sugiere que las razones principales del rezago de México residen en el gobierno: la ineficiencia de la burocracia 20 gubernamental, la corrupción, la infraestructura inadecuada, la falta de acceso al financiamiento, el crimen, los monopolios públicos. Sin duda todo ello contribuye a la falta de competitividad. Pero los monopolios privados como el suyo también lo hacen.
–Usted habla de la necesidad de “revisar un modelo económico impuesto como dogma ideológico” que ha producido crecimiento mediocre. Pero precisamente ese modelo –de insuficiencia regulatoria y colusión gubernamental– es el que ha permitido a personas como usted acumular la fortuna que tiene hoy, valuada en 59 mil millones de dólares. Desde su punto de vista el modelo está mal, pero no hay que cambiarlo en cuanto a su forma particular de acumular riqueza.
La revisión puntual de sus palabras y de su actuación durante más de una década revela entonces un serio problema: Hay una brecha entre la percepción que usted tiene de sí mismo y el impacto nocivo de su actuación; hay una contradicción entre lo que propone y su forma de proceder; padece una miopía que lo lleva a ver la paja en el ojo ajeno e ignorar la viga en el propio.
Usted se ve como un gran hombre con grandes ideas que merecen ser escuchadas. Pero ese día ante los diputados, ante los senadores, ante la opinión pública, usted no habló de las grandes inversiones que iba a hacer, de los fantásticos proyectos de infraestructura que iba a promover, del empleo que iba a crear, del compromiso social ante la crisis que iba a asumir, de las características del nuevo modelo económico que apoyaría. En lugar de ello nos amenazó. Nos dijo –palabras más, palabras menos– que la situación económica se pondría peor y que ante ello nadie debía tocarlo, regularlo, cuestionarlo, obligarlo a competir. Y como al día siguiente el gobierno publicó el Plan de Interconexión telefónica que buscaría hacerlo, usted en respuesta anunció que Telmex recortaría sus planes de inversión. Se mostró de cuerpo entero como alguien dispuesto a hacerle daño a México si no consigue lo que quiere, cuando quiere. Tuvo la oportunidad de crecer y en lugar de ello se encogió.
Sin duda usted tiene derecho a promover sus intereses, pero el problema es que lo hace a costa del país. Tiene derecho a expresar sus ideas, pero dado su comportamiento es difícil verlo como un actor altruista y desinteresado que sólo busca el desarrollo de México. Usted sin duda posee un talento singular y loable: sabe cuándo, cómo y dónde invertir. Pero también despliega otra característica menos atractiva: sabe cuándo, cómo y dónde presionar y chantajear a los legisladores, a los reguladores, a los medios, a los jueces, a los periodistas, a la intelligentsia de izquierda, a los que se dejan guiar por un nacionalismo mal entendido y aceptan la expoliación de un mexicano porque –por lo menos– no es extranjero.
Probablemente usted va a descalificar esta carta de mil 20 maneras, como descalifica las críticas de otros. Dirá que soy de las que envidian su fortuna, o tienen algún problema personal, o una resentida. Pero no es así. Escribo con la molestia compartida por millones de mexicanos cansados de las cuentas exorbitantes que pagan; cansados de los contratos leoninos que firman; cansados de las rentas que transfieren; cansados de las empresas rapaces que padecen; cansados de los funcionarios que de vez en cuando critican a los monopolios pero hacen poco para desmantelarlos.
Escribo con tristeza, con frustración, con la desilusión que produce presenciar la conducta de alguien que podría ser mejor. Que podría dedicarse a innovar en vez de bloquear. Que podría competir exitosamente pero prefiere ampararse constantemente. Que podría darle mucho de vuelta al país pero opta por seguirlo ordeñando. Que podría convertirse en el filántropo más influyente pero insiste en ser el plutócrata más insensible. John F. Kennedy decía que las grandes crisis producen grandes hombres. Lástima que, en este momento crítico para México, usted se empeña en demostrarnos que no aspira a ser uno de ellos.
Denisse Dresser

martes, 24 de febrero de 2009

¿Y tú eres googleable?

¿Se les ha ocurrido poner su nombre completo en Google y ver qué hay de ustedes? Eso he realizado esta tarde y vaya sorpresa, no soy MUY conocida; pero si la imagen es cierta: EXISTO. Dos poemas que no recordaba, que ahora mismo no entiendo; dos cartas en un sitio de música; mi faceta de periodista y hasta en un directorio de historiadores, lo que alimenta mi CV.
Vaya, si quisiera esconderme de alguna y otra forma no lo lograría.

Suena: "Cuarto movimiento: La realidad" de Extremoduro

Besos.


lunes, 23 de febrero de 2009

Vomitona

No estoy mal, pero tampoco bien: sólo extraña y con ganas, hartas, de no estarlo.

viernes, 20 de febrero de 2009

De la semana

Esta semana (a decisión de Erika, Gabriela y yo) ha sido de las peores en lo que va del año; sobre todo en cuestiones sentimentales y laborales. Sin embargo, nos queda mirar hacía arriba y adelante. Después de todo, ya no hay más ganas ni opción para decepcionarse (o quizá sí, pero con esto nos basta). Hace unos días pensabamos, con los del trabajo, si el refran: "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor" tiene algo de cierto. De tanto pensar nos ha dado flojera y hemos decidido dejarlo al tiempo, al universo y sólo ser valientes.
Por cierto, tengo cuatro hijas nuevas, estoy en busca de nombres, ¿alguna idea?
Mientras, posiblemente se llamen: Quina, Bebe, Amaría y Martina...

martes, 17 de febrero de 2009

Un viaje próximo

Viajó por 8 horas, y por primera vez, en un aeroplano. Cruzó el contienente y llegó poco menos que al otro lado del mundo, hacía el sur. Las calles de Chile son más reducidas, al menos eso pensó, cuando doblaba las esquinas y el viento le sacudía la cara y la ropa; las piernas le temblaban y al cerrar los ojos se hallaba, de nuevo, dos esquinas atrás. "Es que el tiempo aquí no existe", pensó.

lunes, 16 de febrero de 2009

FIN

Hay un dolor que después de cierto tiempo se convierte en nostalgía. Sí, "nostalgía" como aquello que no se sabe explicar con precisión, que se guarda en lo hondo. Esta nostalgía nos hace renovar la piel, mudarnos de rincones conocidos, de casas y objetos; quedamos vacíos y dispuestos a llenarnos de nuevo.
Tengo un corazón dispuesto.

domingo, 8 de febrero de 2009

Cuando dije: "Soy lesbiana"

Mi familia es matriarcal, sí, tengo un padre y un abuelo materno que viven en casa, pero mi vida siempre ha estado rodeada de mujeres. Quienes toman las decisiones "rápidas", porque ellos están trabajando, han sido mi abuela, tías, madre, primas y hasta hermanas. No creo, no sé bien, si eso sea parte de mi explicación a asumirme como soy: lesbiana (para catalogarlo de algún modo, para etiquetarme e identificarme). La verdad yo creo que es una variable, una hipótesis (por tenerla).
Nunca, hasta los 16 años, me pregunte ¿quién me gustaba, si los hombres o las mujeres, o ambos? Pero, quizá debía pasar así, mamá soñó un día que yo me iba a vivir con, entonces, una de mis amigas de la preparatoria; la razón: porque le amaba. En la tarde ya me estaba preguntando si era lesbiana: "Quiero que me digas la verdad, antes que nada eres mi hija y sabes cuánto te desee, no, no lo sabes, pero te desee desde muy pequeña, durante cinco años esperando la oportunidad de cuidarte, ¿eres lesbiana?
La respuesta fue que no, pero en cuanto lo supiera ella lo sabría. Y así fue. Después de asimilarlo yo, se lo dije un primero de octubre (o por ahí) de hace un par de años. Desde entonces, cuando siento que estoy más lejos de ella, cuando siento que en realidad no me ama, pienso en su preocupación. Al final, no le importó que sea lesbiana, lo que le importó y le importa es cuánto daño me puedan hacer las personas por mi condición.
A veces, en pláticas familiares defiende el punto de decidir a quién amas. Porque con todo y que seamos una familia extrañamente unida, hay personas que se resisten a la diversidad, a la libertad de elegir. Entonces, ahí, me siento orgullosa y feliz porque están ahí, porque mi padre lo sabe (yo lo sé) aún sin decirlo. Es mi padre y tiene el mismo olfato que mamá.

sábado, 24 de enero de 2009

Pasos para ser Mala Copa (By: Gabriela y Erika)

1- Aparentar no tener problemas e ir a beber una cerveza con los amigos.
2- Después de unas 3 cervezas comienzas a hablar de tus problemas (o antes si eres inexperta).
3- Aquí comienzan las canciones dolidas tipo El Recodo, Intocable y K-paz.
4- A continuación pides otras cervezas dependiendo de tu tolerancia, comienzas a ponerte un poco necia y como tus amigos están igual qué tú pues despotrican en contra de él o la que te hizo algo o que no te hizo. Entonces, comienzas a tomar más rápido las cervezas y empiezas a no sentir las mejillas.
5- Sigue la etapa de valemadrismo, cosas como mándalo a la fregada, etc. Diciendo ese wey está bien feo, tú mereces algo mejor y todos le mientan la madre a ese wey.
6- Viene la etapa donde dices pero es que lo quiero mucho y no se ha portado mal conmigo (digo puede ser que sea con un poco de lagrimas). Los amigos te animan entonces: “no llores”.
7- Llamas a tus amigos que no están ahí diciéndoles que los quieres mucho y no te importa si se acaba el crédito; si no tienes les llamas de otro fon de tus cuates, al fin el crédito no importa; el dinero va y viene pero una noche de mala copa nunca se olvida. Las palabras aquí son: “los amo, y por qué no están aquí, ya los quiero ver, los extraño, etc.”.
8- La música te pone más y más melancólica, tanto que recuerdas los buenos momentos y sobre todo que tienes celular, no te importa la hora, sólo sabes que tienes celular y que puedes todavía ver las letras del directorio.
9- Vas al baño o sales fuera y marcas ese último número. Si contesta comienzas con un “cómo estás “, después de seguro te dice, si te conoce bien, “¿Estás tomando verdad?” y tú dices que “no, para nada, sólo me acordé de ti y te llame”. Escuchas una canción de fondo tipo corta venas y es entonces cuando o le dices: “¿escuchas la canción?” y le empiezas a decir que lo quieres mucho, le recuerdas esos momentos especiales y él se encuentra súper dormido, tanto que no carbura, pero te dice a todo que “sí”. (Esto es bueno porque a lo mejor sólo recordara que le hablaste pero no lo que te dijo y así la cruda moral no será tan grande).
10- Llegas nuevamente con tus amigos y les dices “ya le hable a esa persona”, y todos “¿Qué te dijo?”. Así la vida misma. Y si no te contesta, todos dicen: “pues mándalo a la fregada”. Pero mientras ya hiciste unos 3 intentos de hablarle, obvio marcas y marcas como un desesperado, ves si el móvil tiene señal; casi les quitas a tus amigos el cel y quieres marcar para ver si del otro te contesta. Si no contesta, llegas con los amigos y les dices, entonces “a la fregada y SALUD”.
11- Ahora cantan con más sentimiento y pides y pides más chelas; cuando llega la cuenta empiezas a sacar hasta la morralla y te prestan cinco pesos y dejas de propina sólo tres.

jueves, 22 de enero de 2009

¿Un remedio para la memoria?

Estoy, ahora mismo, buscando un remedio contra la mala memoria y lo necesito URGENTE. Este año que inició ha traído (y seguro traerá) muchas cosas nuevas y buenas: mi trabajo (el cual espero seguir conservando por mucho más), mi tranquilidad, nuevos amigos y amigas, y la idea de ir a correr después del trabajo como para liberar tensión (Y VAYA QUE SI TENGO TENSIÓN). Pues bien, todas esas cosas se conjuntaron y han extraviado mi memoria.
¿Les ha pasado que pierden las cosas, que no saben dónde las dejan, que olvidan hasta como se llaman? Eso me pasa a mí al menos diez veces al día. Hoy me he llevado un susto: en donde trabajo se dan becas a estudiantes universitarios con raíces indígenas, cada que uno de ellos se titula se convoca a los medios para que los entrevisten, hagan notas, promuevan cosas… esa es mi tarea. Pues bien, se me olvido qué día se titulaba una chica y hace rato (que venía de la pista de calentamiento) dije “Oh, lo de la becaria”… creí que era para mañana y obvio se me olvido confirmar, casi me da el soponcio, pero nah, es para otro día.
Al menos he descansado esa parte, pero sí debo buscar un buen remedio para la memoria.

domingo, 11 de enero de 2009

¡¡2009 ya!!

He tenido "cosas" por las que, aunque lo quiera, no he podido venir tanto como otras veces aquí. Sin embargo, la verdad de las cosas es que me encuentro realmente tranquila y valiente como para enfrentar los nuevos retos que vienen este año: trabajo, salud, amor (si llega y no importa si no)... Y espero que también para cada uno de mis visitantes este año sea el mejor de sus años.
Por cierto, El País comienza a publicar este domingo la serie "Testigos del horror", hoy comienza el escritor Mario Vargas Llosa con "Viaje al corazón de las tinieblas", un retrato sobre la violencia en el Congo, si alguien le interesa pique en link.
Saludos y buena vida, sobre todo felices sensaciones.

domingo, 4 de enero de 2009

Lechuga



A veces conoces muy casualmente a las personas que con el tiempo podrás llamar amigos, y es que los amigos habitan en los sitios más extraños, en las circunstancias más raras, incluso en los lugares más alejados.

Hace un tiempo conocí por fotolog a una chica que se parece a Audrey Tautou, sí, la protagonista de Amelie. La forma en que escribe me dejó feliz desde el principio, aun cuando hablara sobre dolores emocionales o días malos, agitados y grises.

Antosofrenia, dice la página, escribe y fotografía desde Île de France, Francia, en un lugar llamado "La casualidad de mi vida", un sitio muy peculiar, muy colorido (creo yo) y aunque la realidad sea otra, sé que ella desea estar en Europa y siente su sangre árabe cada día, ama el frío y es de las personas que siempre podrán sacar lo mejor de ti.
Algunas de las mejores canciones las he descubierto a ella, pasa así con las percepciones de la vida y la muerte, del amor y el desamor, de los amigos, de los vecinos, de la familia...

No importa mucho el tiempo, ni las posibles cosas que nos separan, yo la considero una persona especial a la que puedo decirle amiga. "Anto" me hizo, un día gris, la revelación más grande de mi vida, coopero a mi estado de tranquilidad y sé lo seguirá haciendo cada que lo necesite; del mismo modo en sentido contrario espero hacerlo yo.