Pájaros en la cabeza

Confesiones a distancia

2012-01-05T11:49:00.001-07:00

Carta a Karina / 5 de enero de 2011

Al regreso de mi viaje Paraguay-Chile, leí tu carta y tu diario. Me sorprendió leerte tan clara, me costó un poco entender algunas cosas, pero hoy te digo que todo me parece más visible y admirable. El 1ro. de enero July y yo peleamos, en un intento por solucionarlo ella me empezó a decir que a veces lo que tenemos son una serie de carencias desde pequeños que vamos llenando, son momentos que nos marcaron y que decidimos guardar, pero que eso me estaba causando daño... me pidió que le contara, que confiara en ella y yo lloré, casi sin respirar le dije que no podía. Ella pensó que no podía confiar, pero lo que no podía era decir esas cosas que de pequeña me habían marcado. Se fue y yo lloré como nunca en la vida.
En la noche le hablé por teléfono y después de muchos intentos me contestó. Hablamos más calmadas pero el lunes por la mañana fui a su casa a dejarle algunas cosas que le pertenecían y discutimos y hablamos y discutimos y le dije un poco de lo que me atormentaba. Ella el 1ro. dijo que a lo mejor era bueno darnos un tiempo, lo tomé mal pero le dije ok. El lunes que fui, yo se lo dije. Sabemos que nos amamos pero que no podemos pelear y pelear. Nos dimos tiempo pasa pensar en soluciones.
Le dije que habláramos hasta el miércoles pero ella me dijo que en una semana, es decir, el domingo o el lunes. Al llegar a la oficina, más tranquila pero con una ausencia interna terrible, me conecté a Hotmail y vi el mail de una amiga que me recomendaba (a petición mía) un libro para entenderme mejor, para dejar atrás lo que sea que fuera que no me dejaba ser feliz... me recomendó un libro de psicología que habla de las sombras, algo similar a lo que me decía July.
Conforme lo leo me doy cuenta que todo aquello que le juzgo es porque me choca, porque yo lo tengo. Que tengo miedo de perderla porque sé que soy capaz y mi ego orgulloso lo permite. Sin embargo, mi sombra, esas cosas que con el paso del tiempo oculté para que no me lastimaran ni lastimar a nadie, ahora lo estaban haciendo. Y debo enfrentarlo.
El lunes voy a terapia con un psicólogo que me recomendó mi amiga.

Entonces he entendido tu diario, tu situación, y comienzo a tener claro que tengo cosas dentro que debo sacar y admitir, vivir con ellas. Admitir las carencias y ser fuerte para superarlas.
Ahora quisiera contarle todo eso a ella. La extraño y no quiero que se vaya. Tengo miedo de haberla perdido porque nunca fui tan feliz como hasta entonces. Y lo que es mejor, nunca nadie había sido capaz de motivar tanto mi sombra como ella, toda esa energía sale porque tengo miedo de que un día no esté.
Todo esa energía sale porque quiero estar bien, mi yo TOTAL quiere estar bien, para poder recibir su amor y darle el mío.

Respuesta de Karina / 5 de enero de 2012
Amiga, cuando un ser humano es alguien importante para uno en la vida, suele tener en sus manos el espejo de uno mismo... es que a veces uno no sabe quién es en la vida, no sabe con claridad hacia dónde va o, para el caso, desde dónde viene... Yo sé que a ti te cuesta mucho hablar, que las ideas en ti hay que sentirlas y ayudarte a sacarlas, eso eres tú, nadie puede pretender en apurarte, en sacarte de tu ser. Te felicito por tu ida al sicólogo! Eso te hará bien! Sí tira pa'fuera todo no más y NACE DE NUEVO! Para eso está la vida, para hacerla-construirla como a uno se le antoje.
Yo siempre estaré contigo amiga, te acepto y te quiero como eres. Te deseo lo mejor y esto que vivies, será definitivamente, para mejor. Sana tu alma, tu vida y siempre te acompañaremos los que te queremos.
Te abrazo fuerte!
(Ahora entro a una clase! Te deseo lo mejor!)

Deseos

2012-01-04T20:47:00.000-07:00

Espero que ocurra. Que el mundo se detenga y lleguen tus besos, que sepa recibirlos. Quiero que pase. Que el tiempo pase rápido y bailemos imaginando música sobre la calle. Despertar a tu lado a media noche y entonces entender el Universo.

Pero el tiempo pasa a su ritmo, segundo por segundo mientras aprendo.

Edificios y Vampiros

2012-01-03T12:14:00.002-07:00

Había unos edificios. Eran unos edificios muy altos. Y caminaban. También había unos vampiros. Uno de los vampiros mordió al edificio más alto, y se le rompieron los colmillos. Luego se le cayeron todos los dientes, y se echó a llorar.

Entonces, los demás vampiros le dijeron:-¿Por qué estás llorando? ¿No son tus dientes de leche?

Y él dijo:-No, son mis dientes de mayor.

Y los vampiros supieron que ya no podría volver a ser un vampiro, y lo dejaron.

Dirigido por Sebastian Baptista & Nico Casavecchia
Fotografía: Eloi Moli
Prop mASTER: Lula Gomez
Prop Assistant: Daniela Uribe
Compo Artist: Diego Felix
Agradecimientos a: Ezequiel Cruz

Duele

2012-01-01T20:26:00.001-07:00

Duele. Y mucho. Siento un peso enorme en mi pecho y mi cabeza, la boca amarga y el calor de mi cuerpo concentrado en mi cabeza, los pies helados. En resumen duele. Física y emocionalmente. Quisiera caminar o ir en bici, no sé a dónde, a cualquier sitio. Volar fuera de la atmosfera y estallar.
Sueño que no existo y que los monstruos sí. Me imagino mirando todo el Universo, me distraigo y no duele, ya no duele. Camino despacio hasta una casa que me habla, huele a cedrón y es mi abuela, me abre sus brazos y yo lloro. Lloro.

Día 1

2012-01-01T14:02:00.001-07:00

Voy a arrancarme el corazón, seré espuma y antigravedad. Podré viajar entre las galaxias con guitarra en mano y un libro para llorar. No voy a creer en el amor, en las buenas intenciones ni en su mirada mojada. Voy a huir lejos, lejos hasta estallar.

Punto

Líneas en el Universo

2011-11-30T15:36:00.001-07:00

Resumen

2011-09-16T20:20:00.002-06:00

Todas las cosas que dije, hice, sentí, viví y omití fueron en resumen mi miedo y la libertad en mi corazón al sentir ese amor infinito y tierno que me hizo una mejor mujer. Y cuando estuve sola de nuevo, todas las cosas que dije, hice, sentí, viví y omití fueron en resumen mi miedo y mi temor a no amar jamás.

Ahora lo que sé es que en esos días el corazón, el alma, las emociones y los sentimientos se me salían por los poros. Amé.

Paz

2011-08-30T22:30:00.001-06:00

Y la sonrisa no se borra, aún cuando pasan los días, las tormentas… hay algo dentro, en cada músculo, en mi cerebro, en cada descarga eléctrica, en cada latido hay algo que no me permite olvidar lo feliz que soy cuando soy libre.

Abstrac

2011-08-30T22:05:00.000-06:00

Hoy quiero contar tres capítulos de mi vida:

El primero, “La metamorfosis”. Si tú me hubieras conocido antes de los 6 años habrías conocido a otra yo. Usaba el cabello corto, sobre el hombro, me gustaba ponerme al sol y trepar los árboles. Recorría las calles y los prados en bicicleta. Con mi padre, robaba la verdura de los campos, la lavaba en un riachuelo y me la comía. Me gustaba estar sobre los árboles, construir casas en ellos, columpios, caminar en sus ramas.

Conocí a unas niñas en preescolar, no recuerdo sus nombres, pero recuerdo que cuando las conocí comencé a usar las calcetas hasta las rodillas, abrigos en verano, el cabello en la cara. Sentía vergüenza porque el color de mi piel era distinto al de mi madre. Dejé de salir a jugar, me volví callada, mi risa se apagó y me oculté del mundo lo más posible.

Tenía miedo de ser yo. No sabía quién era. Mi padre y yo tenemos el mismo color de piel, pero entonces, el no parecerme a mi madre me hacía insegura. Crecí con el miedo de que la gente me mirara. Me refugié en la poesía, en los libros de historia, en las actividades extras. Me volví invisible lo más que pude.

El segundo capítulo, “El punto y aparte”. En tercer grado de primaria me cambiaron de escuela. Conocí a un niño que me pidió ser su novia y yo entré en crisis. Lloré por horas. Mi madre fue por mí porque no paraba de sentirme culpable. Al regresar a casa y calmarme, lo único que dije fue que el amor era algo malo.

Mis padres se aman, y en ese acto de amor diario yo no entiendo cómo, entonces, me daba miedo ese sentimiento. Tardé mucho tiempo en entender lo que la vida puede cambiar cuando encuentras a alguien por quien sólo puedes sentir amor. Tanto, mucho, que esas emociones te vuelven otro ser humano.

La conocí en una búsqueda irremediable por pintar mi vida. Era septiembre de 2007 cuando salte al vacío porque creí en mí como nunca antes, porque me hizo una persona diferente, porque de nuevo pensaba en cambiar el mundo.

Era como un pequeño punto en el universo que me mantenía al vuelo. Yo era, lo sé, ese punto, al otro lado del universo, que la mantenía cuerda. Fue ahí cuando pasaron muchas cosas: comencé a correr, cantaba por las mañanas, aprendí a recibir abrazos y besos de quienes me quieren. De nuevo era yo, como de niña, cuando gastaba mi domingo en refacciones para la bicicleta.

Tuve miedo cuando me dijo de “casarnos”, de tener un hogar, de tener hijos. Pero tuve más miedo cuando entendí que nada sería igual a antes, que había evolucionado. No supe manejarlo.

Nos alejamos años después. Entre mucha rabia, tristeza, ira, furia, amor. Tardé más de un año en recuperar mis pedazos, en alistarme de nuevo para la vida.

Me enamoré otra vez, luché. Ella devolvía a mi vida las ganas de sonreír, de ver las estrellas tumbada en el parque, de hablar en clave Morse cuando nuestras manos se tocaban. Sin embargo, sí, el amor es algo que aún no sé manejar. Me ausenté en un viaje que me debía. Cuando regresé, algo se había roto para no unirse ya.

Entonces descubrí que cuando evolucioné aquella primera vez, en 2007, había dado un paso para no regresar jamás. No estaba dispuesta a vivir en silencio. El amor es todo o nada, es punto y aparte.

El tercer capítulo lo estoy construyendo. No tiene nombre ni fecha de caducidad. Lo que sé es que tengo 5 años para saber si deseo tener un hijo o hija, tengo 5 años para prepararme, madurar y confiar en mis fortalezas, para avanzar sin mirar atrás, para construir un hogar, para decidir lo que sea.

Y sé que quizá sean menos años. Puedo morir mañana, en un rato, ahora mismo mientras me lees. Puede que sean más años, 10, 15, 20… Pero ante el miedo me pregunto: ¿Qué quisiera decir si muero? Que tuve una familia increíble, amigos valiosos, que amé locamente una vez, que me enamoré una más, que me perdoné y que perdoné, que sigo amando y que sigo enamorada, que tuve el sueño de formar una familia, de viajar al círculo polar, de cambiar al mundo.

Mientras tanto, este tercer capítulo se escribe. Vivo amando, vivo enamorada, vivo con la gente que quiero vivir, con los espacios que deseo, con la lucha interna de ser yo, de no usar calcetas hasta la rodilla, de no temer el amor, de construir algo, no sé qué, de construir.

Tiempos de reflexión: 23

2011-08-07T23:50:00.000-06:00

Por en medio, me di cuenta de cómo era volar. Cuando me decidí a sentir lo hice hasta que me incendié.

Semanario

2011-02-05T22:10:00.002-07:00

Viajó, pero no la buscó. Y todo lo que había soñado, la ropa, el clima, la gente, nada, nada fue. Años más tarde, en México ya, comprendió que su vida eran obras interminables, canciones nunca escritas y libros no leídos. Tuvo miedo de quedar atrás de todas esas personas que alguna vez abrazó, amó o maldijo; pero estaba sola, sola con esa gente que uno crece, que uno aprende a amar, a entender y a abandonar. No era diferente al resto porque de eso iba la vida. De eso. No más.

[De] Picnic Extraterrestre - Fotos de courageuxcoeur - Fotolog

2011-01-28T22:47:00.000-07:00

[De] Picnic Extraterrestre - Fotos de courageuxcoeur - Fotolog

"El amor de una madre es la fuerza inimitable de la naturaleza". Nada es tan fuerte como temible. ¿Han sentido como su madre les abraza con el Universo entero? Sólo casi comparable, creo, cuando la persona que amamos también nos ama.

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Iván Ferreiro - Desordenada habitación (de Antonio Vega)
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Despierta ya, mira que luz
Nada envidia el norte al sur
Recuérdame que lo de ayer, no se olvida sin querer
Eramos uno y uno y luego dos,
Mas cerca cada vez de un sueño sin adiós
Desordenada habitación...

http://www.youtube.com/watch?v=cS6KIn0gq24

[De] Picnic Extraterrestre - Fotos de courageuxcoeur - Fotolog

2011-01-28T22:46:00.000-07:00

[De] Picnic Extraterrestre - Fotos de courageuxcoeur - Fotolog

Welcome to Sueños

2011-01-01T16:30:00.001-07:00

Bienvenidos a 2011, favor de permanecer sensibles durante todo el recorrido, pueden sacar las manos por las ventanillas para sentir el viento, pueden reír y bailar, bajar en la parada que les apetezca o dónde más no puedan, sólo les pido recuerden que esto es la vida y no hay repetición.

http://www.fotolog.com/courageuxcoeur

Quiero respirar más tranquila con mi corazón azul de fondo cielo.

2010-11-15T21:31:00.003-07:00

Sí, te quiero. Y sí, no estaré contigo más hasta que aclares todo. Lo que eres y lo que no, o cuando menos hasta que tengas el valor de hacerlo. Yo, yo quería hacerlo pero igual nos volvimos cobardes, y nuestras historias pasadas, y todo lo intenso que tuvimos antes, todas esas cucarachas, todo eso nos opaco.

Sí, no sé qué tanto sea cierto que te quiero.

Sí, voy a recomenzar mi vida y no estás incluida así, justo como estar ahora, en mi vida.

Lo siento cariño.
M.

2010-11-10T16:10:00.000-07:00

Escribo porque soy
feliz.
ya sé que duelen
el amor y las tardes y las horas de espera
frente a una ventanilla perezosa
y las sucias colillas por el suelo
ya lo sé no hace falta que lo digan
aquí soy yo la rara
la que mira y lo ve todo tan limpio
y llora de alegría en los rincones
y qué quieren incluso la nostalgia
se me viste de fiesta
pido perdón ya sé es un gran pecado
un escándalo sí
soy feliz y lo digo estoy jugando
con fuego pero miren
los días la llovizna la gente los violines
pónganse en mi lugar
como callarme cuando el mundo grita
que hay extraños jardines debajo de la nieve.

(Rocío Arana)

Flickr

2010-11-06T21:18:00.001-06:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Preguntas de domingo...

2010-10-24T20:07:00.003-06:00

¿Qué ves cuando mueres? ¿Una película de tu vida? ¿A tus amigos? ¿A tu primer amor? ¿A aquel amor que no fue el primero pero sí el más intenso? ¿A tu compañera, amiga y pareja? ¿A tu familia? ¿A tus hermanos jugar la riata? ¿A tu vecina ponchando las pelotas? ¿Al dependiente de la dulcería? ¿A tus primeros amigos en el colegio? ¿A tus maestros? ¿Ves aquel día, el instante mismo, cuando atrapaste el dedo de tu madre por primera vez fuera de su vientre? ¿Recordarás el momento cuando desafiaste a tu padre con tus pequeños ojos y él no pudo más que sonreir y presumirte con la enfermera? ¿Pensarás en las personas que amaste hasta los dientes? ¿Omitirás a quién te hizo sufrir y dolerte? ¿Qué ves dentro de ti cuando te transformas a polvo estelar? ¿Tu camino? ¿Tus pasos? ¿Tus sueños cumplidos? ¿Tus metas logradas? ¿Tus bendiciones? ¿Tus tristezas y penas? ¿Te ves a ti de pequeño?

¿Mueres? ¿Vives? ¿Dime, tú, sabes que todo eso, todo eso que cabe en segundos es tu única y diminuta vida?

rmer

Niña cometa

2010-10-20T22:59:00.002-06:00

El ruido le salía por las manos, por los pies, sus huellas babeaban sonidos revoltosos que le aceleraban el pulso y el corazón. Al caer la noche, los ojos le brotaban de las cuencas y se perdían en la oscuridad; entonces, si el sol le alcanzaba, se ponía su traje "trabajadora por honorarios" y dejaba que los buitres rondaran su cabeza, que los enanos mentales se colgaran de sus sueños... todo porque ella había perdido la garra para defenderlos y ser ella.

Triste niña cometa, triste.

rmer

Duda

2010-09-18T20:31:00.002-06:00

¿Las personas cambian? Me pregunto varias veces al día y hasta hoy he caido en cuenta que esa pregunta puede ser personal, pero no general. No sé si he cambiado, es que yo lo veo todo (en mí) como un proceso natural de transformación y aprendizaje. Esto viene a cuenta porque en este momento hay situaciones diversas que parecen confrontar lo que ya no soy y lo que sí soy.

Paciente, no.

Indecisa, sí.

Rencorosa, sí.

Débil, sí.

Sincera, sí.

Tolerante, no.

Ojo, que lo de "Tolerante" es sobre todo porque soy perfeccionista.

ERROR!

Error que al final debía costarme andar enferma en un puente magnifico de 5 días, si bien no pensaba salir, pensaba trabajar. Al final: nada.

Sin sentido

2010-09-11T19:53:00.004-06:00

Me llamas, me vienes a buscar y me besas. Es la prueba - me dices - de qué tú y yo estamos predestinados. No entiendo, te aparto. Busco en la bolsa de mi sueter, no encuentro. ¿Pero qué busco?

Doy media vuelta y comienzo a caminar. No creo en las predisposiciones, más bien en las casualidades. En la fe inmensa que mueve el mundo. En los niños que lo aprenden todo y en los adultos que siempre mienten.

Niña

2010-09-06T21:56:00.003-06:00

Extiende tu mano, traza una línea, besa la punta de tus dedos, no vengas por mí. Cierra los ojos, anda a tientas, muerde la ropa, estira tus mangas. No me tienes. No soy tuya. No existo. Tú no existes.

Hermana

2010-08-26T13:07:00.000-06:00

Y entonces imagino todo, todo lo que quiero decirte, lo que quiero golpearte, lo que me ha dolido amarte sobre todas las cosas. Imagino que eres una cucaracha y que te aplasto con la punta de mi tennis, que mi madre nunca te tuvo, que no eres nada, que no existes... pero caigo en cuenta que existes, que estás, que tien ...es miedo y que eres un mucho de cobarde mon petit cabroin.

observación

2010-08-20T21:42:00.003-06:00

Hoy he tenido la sensación de que cada día me alejo más de mi situación actual: el trabajo. Que me encanta pero ya no soporto ciertas situaciones (horarios extra sin paga, un Sr. Tutú que de verle la jete me retuerce, una tonta que quiere ser lista, unos pies de cabeza, por decir algo). Entonces he meditado: ¿A caso es que toda mi inconformidad se debe a que en realidad pertenezco a la generación "ni-ni"? Esto va a colación porque los noticieros han vomitado la nota de que estamos repletos de "ni-nis" y no quiero dejar pasar la oportunidad de ser noticia. Vaya uno a saber cuando pueda serlo otra vez. No, lo que creo es que mi situación es similar a la de muchas personas: lo cotidiano arrasa con el alma y es de valientes romper esa cadena. Y yo además de ser valiente, me falta poco para explotar.

Verdad 1

2010-08-15T19:45:00.002-06:00

No sé qué pienses. En verdad ya me importa cada día menos. ¿Ves? Es lo que tiene, yo quería mostrarte todo en poemas disueltos como aspirinas en agua, pero tú querías todo más directo, como un supositorio. Aunque te doliera. Después de un tiempo mayor me cansé. Estoy en mi derecho, ya no me arrastras, ya no. Yo prefería plantar zanahorias y tú al final querías todo en lata, que para ahorrarte todo el proceso. Sí, a mí también me habría gustado ahorrar el proceso pero es que en el proceso, durante el descanso puedo hacer cosas como ir al cine, ir al teatro, escuchar música y revolcarme muy duro y suave. Qué le vamos a hacer, me gustan las cosas pequeñas pero con verso, que no soy cualquiera.

rmer

otro universo

2010-08-05T16:25:00.003-06:00

He sentido la necesidad urgente de extraviarme de mí,

de mis propias ideas, de mis juicios.

De salirme hacía muy fuera,

tan fuera que deje de ser yo

para convertirme en OTRO UNIVERSO.

A colación de pelis

2010-07-27T16:38:00.002-06:00

¿Han visto que la mayoría de las "pelis" que nos dejan felices son "rebeldes"? Con "rebeldes" me refiero a que el o la protagonista hacen lo que desean, y si no lo logran, por lo menos lo intentaron. ¿Ustedes han soñado con eso?

Yo sí y no tengo miedo en admitirlo.

Uno de mis sueños-meta es una camionetita acondicionada para viajar y vivir.

Otro es ser free-lance y aunque parece sencillo, no tengo bendita idea de cómo empezar o de qué hablar... Así que me falta analizar más esta opción-sueño-meta.

Y así una infinidad de cosas, pero no cosas materiales, sino cosas espirituales o personales, que nos desarrollen las capacidades y nos hagan "distintos", como esas personas que van con la calle con una sonrisa especial, no diga una sonrisa bonita ni linda, sino especial: perfecta, tanto que te contagia de verla.

Pues nada, todo esto es porque justo quiero reordenar mi vida, mis sueños-metas y mis opciones-sueños-meta (que me gusta tener un plan A y un plan B, aunque a veces no los siga jojojo y de eso tengo muchos ejemplos) Como que tengo la sonrisa dentro pero no la suelto.

En fin, gran semana.

That's All

2010-07-24T00:29:00.001-06:00

I can only give you love that lasts forever,
And a promise to be near each time you call.
And the only heart I own
For you and you alone
That's all,
That's all...

I can only give you country walks in springtime
And a hand to hold when leaves begin to fall;
And a love whose burning light
Will warm the winter's night
That's all,
That's all.

There are those I am sure who have told you,
They would give you the world for a toy.
All I have are these arms to enfold you,
And a love time can never destroy.

If you're wondering what I'm asking in return, dear,
You'll be glad to know that my demands are small.
Say it's me that you'll adore,
For now and evermore
That's all,
That's all.

Porque somos "África"

2010-07-11T23:50:00.000-06:00

He sentido alegría infinita por el triunfo de España en el Mundial de Sudáfrica, además de que hoy (aunque en estas coordenadas no se observó) hubo un eclipse especial en la Isla de Pascua.

Sin embargo, y en atención al Mundial, mirando las noticias pensé que todos llevamos en el fondo un gen africano. Si el hombre nació en aquel lejano lugar, si el primero de todos surgió ahí, todos tenemos algo de africano.

En este sentido, creo que el Mundial fue la oportunidad para regresar a aquel continente, que en pleno siglo XXI está lleno de contrariedades: pobreza-riqueza, escasez-lujos, enfermedad-salud… Sí, como casi todos, pero hasta en eso hay niveles y el progreso, la igualdad, las oportunidades y la justicia le deben mucho a África.

No creo casual, aunque sí sin propósito, que este deporte-espectáculo nos haya acercado, en el marco de una de las peores crisis económicas y humanitarias, al origen del hombre.

Cuando miles de millones celebran un triunfo (me cuento entre ellos), los expertos del balompié cuestionan el arbitraje y el uso de la tecnología, otros en el estadio Soccer City se preguntan ¿en qué se ganarán la vida mañana?

Pero por fortaleza no paramos, porque la fortaleza es algo tan humano como primitivo. Si de fortaleza hablamos, como ejemplo tenemos la aparición del hombre y a ese continente, su cuna, azotado por la desgracia e inquebrantable hasta lograr sus épicas victorias; un continente que se unifica ante los otros, pero que se diversifica para sí mismo.

Y es que a veces la fuerza está ahí, sólo nos falta mirar un poco más hacía dentro, hacía el principio, lo primitivo y humanamente puro, que algo bueno ha de tener si con ello el hombre sobrevivió y se impuso ante cualquier otra especie en el planeta.

¿Qué tenemos de primitivo y humanamente puro para reaccionar ante la catástrofe social, económica, política y ambiental que hemos construido? ¿Qué tenemos?

Carta 12: Tu magia hace efecto en mí

2010-06-21T15:19:00.000-06:00

Mamá está enferma y no me atrevo a contarte. Es que tengo el silencio bien cerquita de mí y no me lo puedo quitar de encima. En parte es porque me he jurado muchas veces que estarás fuera de mi vida por siempre. Pero entonces, el corazón se me arruga y me quedo como ausente. Tú sabes cómo.

Y pienso, si esto, si aquello… casi puedo escuchar tu voz lamiendo las palabras exactas porque tú siempre fuiste la valiente. Es que yo me parto tan fácil, tan simple, soy de papel y con las lluvias quedo al suelo, tendida a pleno suelo.

Tus ojos brillan en mi cabeza y entonces todo se calma un poco.

Yo no sé cuánto dure esto, no tengo idea de si será algo maligno o no porque sé que hay algo que no me ha dicho, en el fondo lo sé. Cuando me dijo no me atreví a mirarla a la cara porque hubiera llorado, sólo pregunte si el médico tenía algún diagnóstico ya, qué seguiría, cuándo sería la operación, qué consecuencias…

Me quedé frita. Aún tiemblo y es lunes.

Días grises

2010-06-21T11:53:00.003-06:00

Hoy necesito de tu consuelo.

Adiós Señor

2010-06-18T10:07:00.000-06:00

No, no hay que hacer un minuto de silencio por la muerte de José Saramago. Al contrario, hay que hacer una hora de lectura o escritura extrema, dura, fuerte, intensa... Así es como se despide a un GIGANTE.

Día 10

2010-04-10T23:16:00.000-06:00

Hay un mundo con el que no estoy conforme, en el que la gente se siente cada vez más alejada. Me pasaba que cuando mi abuelo vivía las personas se acercaban a él para rememorar los viejos años: un amor de juventud, un trabajo, los paseos a caballo, los partidos de beisboll, el juego de tennis que quedó pendiente. Me pasaba que le miraba y mis ojos se inundaban. Ellos tenían esa clase de conexión que las nuevas generaciones perdíamos, nos volvimos más distantes, más crédulos, menos humanos, más solitarios y viscerales. Sí, y quizá ahora tengan razón cuando me dicen que no puedo cambiar las cosas; pero no estoy dispuesta a vivir en un mundo con esas características.

Día 9

2010-04-09T15:32:00.000-06:00

Habría viajado a la luna, aunque tarde, por aquello que creí amar. Sin embargo, eso hubiese significado la muerte segura, pero no me importaba. En ese momento me preocupaba más persistir en su memoria, que vivir feliz. Todo hubiera dado, en trozos o por pedazos: mi corazón, mi cabeza, mis manos, mis pies.

Sí, deje de ser yo para convertirte en una extensión de su ser. Y yo pensé que eso quería cuando en realidad sólo me quería a mí tal y como me conoció. Vaya error, tan de novatos, tan de tontos enamorados… cómo disfruto ahora al recordar aquello que casi me parte en dos.

Día 8

2010-04-08T15:31:00.000-06:00

A lo largo de una vida se conoce a muchas personas, de las que muy poca persistirán con el paso del tiempo. Habrá momentos duros: no a todas lastimaremos, no todas nos perdonarán, no todas nos lastimarán y no a todas perdonaremos. Así va, aunque duela.

Día 7

2010-04-07T16:25:00.001-06:00

Tenía 23 y no sabía muchas cosas. A veces abría la boca en un bostezo y, sin querer, me comía el mundo. Otras ocasiones era más discreta y aunque tenía hambre, no podía dar un bocado. Así era entonces, incluso ahora. No siempre soy capaz de transformar los momentos en capítulos de mi vida, pero nunca es tarde y aún no me doy por vencida.

Día 6

2010-04-06T16:14:00.001-06:00

A veces no nos damos cuenta de que convivimos con personas maravillosas; pero si esas personas persisten en nuestra vida, un día sin saber cómo ni cuándo, lo sabes y disfrutas. De lo contrario, pues nada.

Día 5

2010-04-05T16:25:00.001-06:00

Todo lo que conoces cambia porque tiene el derecho de hacerlo. Las personas que conociste hace diez o veinte años ya no son las mismas personas ahora. El brillo de sus ojos, la comisura de sus sonrisas, su cabello, su corazón y pensamiento se transforman.
Nosotros, la contraparte, tenemos el derecho de elegir si aceptamos esas transformaciones o no. Somos libres para forjar nuestra vida con todos sus detalles: personas, sentimientos, sueños, metas, ilusiones…
Sin embargo, la dulzura y la clase de amor que se obtiene cuando compartimos recíprocamente esos cambios, es exquisita y deliciosa. Difícil al principio, pero aliviadora al presente.

Día 4

2010-04-04T11:55:00.000-06:00

Leí “Manual de autoayuda 8” y entendí que estaba haciendo bien, que hoy estoy haciendo bien en inmortalizar lo que me es importante.

Al principio, cuando comencé a escribir tuve miedo de modificar los recuerdos y confundir la realidad con la ilusión. Después comprendí que no tenía por qué preocuparme, de cualquier modo eso hacía cada día de mi vida:

No hay nada que habite en mi cabeza que no haya pasado con el verdugo, quien decide qué cosa ha de quedarse conmigo y qué cosa habrá de partir recién encienda la mañana.

Recuerdo como el corazón troquelaba mi cabeza, como ame hasta partirme en dos… el tiempo, los días negros y el sube-baja de mi vida.

Le recuerdo, le abrazo.

Día 3

2010-04-03T12:12:00.000-06:00

En ese entonces, vi crecer soles por todas partes. De la tierra, del fuego, del aire, del agua, del universo entero salían soles y noches, estrellas pequeñas y gigantes. Todo se arremolinaba dentro como un universo diminuto que me absorbía cada día más hacía dentro.

Había ocasiones que la luz y ese azul celeste me hacían olvidar respirar. Todavía hoy, algunas veces, escucho esa risa que me paralizaba el corazón. No puedo dormir hasta que pienso en sus cabellos y me abrazo a su sombra languidezca y pálida. Me amarro a su cintura sin que lo sepa y vuelo.

El resto de los días soy una buena compañía, sin metas a largo plazo, sin charlas sobre el futuro. Descubrí que el amor es la invención más grande del ser humano. ¿Quién fue el primero en amar y ser amado? ¿Quién será el último?

Día 2

2010-04-02T22:47:00.002-06:00

Me gustaba mucho lo qué hacías, quién eras, me gustaba todo de ti. Bueno no todo, pero de algún modo extraño respetaba lo que no. Sí, está bien, voy a confesarlo, hubo un tiempo en que quise cambiarte porque eras todo lo que yo deseaba y temía.

Hasta esos días, yo no tenía la fuerza suficiente para hacer lo que realmente deseaba. Sin embargo, tú decidiste terminar lo que no querías y hacer las cosas que deseabas sin pensar en más. Aún hoy puedo ver cómo salen de tu corazón partituras y, si guardo silencio escucho el transcurrir de la sangre por tus venas en una bella sinfonía.

Eras paciente, vaya que lo eras. Yo una desenfrenada.

Eras importante porque no sólo existías sino porque pensaba en ti, incluso antes de hacerlo.

Pero lejos de todo, aprendí algo: las personas que trascienden, aún a pesar de nuestras propias expectativas y deseos, son aquellas de las que no debemos alejarnos; sin embargo, debemos aprender a vivir sin ellas.

Lo logré. Ya no tengo 23.

Mis 23 y poco más...

2010-04-01T22:35:00.005-06:00

Me he propuesto escribir un diario de mis sensaciones. Hoy medité sobre qué sería de mí en un par de años, cómo (probablemente) vería este momento de mi vida y el resultado fue así:

"nuestras vidas empiezan a morir el día que callamos
cosas que son verdaderamente importantes..."
M.L.K.

Crecí con la imponente capacidad de no saber cómo decir las cosas. Sin embargo, con el paso del tiempo, también llegue a perder la claridad del sentimiento que se transforma en pensamiento y luego en palabra.

A los 23 años hablaba poco, realmente casi nada; sobre todo si se trataba de mí y las percepciones que tenía del mundo de entonces. En esos días mi corazón se sostenía con un pequeño hilo, tan delgado y ligero que pude ahorcarme con él y terminar degollada delicadamente.

Hacía tres, ya casi cuatro años, que había conocido la locura de un amor producto de la globalización o, cuando menos, de la sociedad de la información. Leí a María José en un portal de fotografías y sin saber por qué, comencé a escribirle cada día. Algo dentro de mí se conectó con algo dentro de ella. Fue mi perdición.

Creo que en ese momento, muchos de nosotros nos vimos envueltos en los resultados del desarrollo tecnológico. Fuimos de las primeras generaciones en experimentar los cambios y sus consecuencias.

Entonces las cosas sucedieron más o menos así…

Dentro de mí, una pequeña luz se mantenía viva. Por primera vez aceptaba que no sabía a dónde iba, ni cómo llegaría; reconocía mi inconstancia y el poco amor que me tenía. Aleje muchas personas de mi vida, incluso mientras crecía, pero la que más me dolió fue ella.

Durante días dormitaba apenas y sin saber por qué, escuchaba dentro de mí su voz suave agitarse hasta crear una tormenta; su rostro blanco se sonrojaba y entristecía. Nada pude hacer mientras destrozaba nuestro sueño.

Años más tarde seguiría aferrada a ese sueño, destrozando otros. Yo no lo sabía.

Sin sentido

2010-03-28T09:18:00.000-06:00

Y no sé qué voy a hacer contigo en mi vida. ¿Dónde te acomodo? Vamos, que sé que te puedo apreciar, que me puedo sonrojar (justo como cuando me miras), pero de eso no va la vida. La vida va mucho más allá, va de amar, de romperte el alma y el corazón, de que se te va el aire, de que no te queda nada si de pronto, en un instante, miras a una persona y descubres lo que hace mucho habías olvidado: que vale la pena vivir, que no importa qué o cuánto sea ese momento, lo entiendes todo; que vale la pena vivir sólo por mirarle y amarle desde el fondo, con cada pliegue, con cada hueco, con cada vello. Lo entiendes todo. O cuando menos, ya no preguntas nada.
Hace mucho que se me fue la cabeza y los pies también; mucho tiempo que no voy en sintonía con este mundo, que no tengo espacio. Hasta un desliz me sabe mal y actúo justo como las personas que critico. ¿Ves? Ya no sé de qué va este momento de mi vida y aún así tú insistes en quedarte conmigo y me divierte, pero no debe divertirme, debe arrancarme el alma, debe dejarme sin aliento.
Mientras tú, que lo sabes y me miras, te me pones enfrente y me das cada dos semanas, dos semanas más para que lo piense. Esperas que decida quedarme contigo. Yo no decido nada y otras dos semanas más. No es justo. No es justo, pero me gusta jugar aunque te rompa el corazón y tú no logres colocar al mío.

Mi primero de marzo

2010-03-02T10:03:00.003-07:00

Ha pasado bastante tiempo, o al menos así lo siento yo, desde que escribí la última cosa-crónica de mi vida. Todo lo que saltaba de mí, incluso ahora, son versos mal dichos o mal expresados. Pero hoy estoy aquí para contar mi primero de marzo de este año 2010.

Reuslta que la gente se sigue muriendo sin avisar, que no hay oportunidad para los sensibles y sinceros, pero si para los buitres que esperan un momento de reflectores. Murió Carlos Montemayor y entre lágrimas de sus cercanos, claro, como cuando muere todo personaje importante, hubo algunos que aprovecharon la ocasión para brillar (como dice mi madre) en sociedad.

A Montemayor lo vi en 2008 cuando se realizó el III Festival de poesía en Lenguas Indígenas. Me pareció más bien un ser de esos que gozan el reconocimiento. Amable a su estilo. Propio. Y quizá, por la gente que hay en su alrededor, no me generó más.
El asunto es que la muerte anunciaba que me iba a cambiar de casa. [Ojo: no menosprecio su muerte, me parece muy inesperada (como todas), pero más porque la gente de letras, música y artes siempre tiene mucho qué hacer y decir]. Regresando al punto. Sí, me fui a vivir fuera de casa de mi abuelo y padres. Tomé mis pocas cosas y, por circunstancias, me vine al sur de la Ciudad de México a vivir con una compañera de trabajo.

Ayer cenamos pasta y bebimos vino. Hoy calentamos agua en la estufa-parrilla. Nos augura un buen futuro nuestro modo rustíco de vida. La situación es circunstancial. Y como yo no pienso mucho las cosas, pues aquí estoy durmiendo en el piso e intentando sobrevivir.

Un dedo por encima del corazón

2010-02-05T21:10:00.000-07:00

Comiste de mí todo. Me dejaste hueca. Me rellenaste de paja y me vendiste barato. Seguí tus pasos. ¿Hasta dónde te alcanzo? ¿Me miras con odio? ¿Me miras?
Volé muy lejos. Salté muy alto. Llegué hasta España. Me volví sin tus besos. ¿Cómo sacaste de mi toda la hiel que chupaste? ¿Por eso me odias? ¿Me odias siquiera?
Ciclo cerrado. Amor a pasos. Calla. No me hables. No me mires. No juegues conmigo. Sécame. Vísteme. Guárdame muy dentro. Hondo. Que te duela. Que te duela.
Ves. No me dueles.

4FEB2010

Sueño blanco

2010-01-21T21:38:00.003-07:00

Mi corazón pasó de todo. Yo lo viví detrás de un cristal, donde ese todo me dolía pero no podía dañarme más. Estaba sin nada, sin sentido común, sin malas manías, sin buenas acciones, sin el deseo de cambiar el mundo. Yo alejé lo que más amaba, todo en lo que creí de ti y de mí. Tú te convenciste de cada mentira que soltaba con la rabia. Me dejaste hueca. Cuando volví ya no había nada, sólo la televisión encendida y tu cara lejos de la mía… sssshhhh sssshhh la pantalla se motea, se pone gris. No queda nada. Es un sueño. No te conozco. Tú no me conoces a mí… sshhh sshhh sshhh hay silencio. Despierto. Mi corazón sigue aquí.

Exteriorizar

2010-01-06T09:54:00.002-07:00

Estoy a pocos días de regresar a México, durante un mes mi vida se cuaerteó, se pegó, se acomodó de nuevo. He pasado las mejores y las peores sensaciones de mi vida: la compañía, la amistad, el amor, la soledad, la ansiedad, la tristeza, la nostalgia, la decepción.
No quiero regresar, pero me da miedo quedarme en estas circunstancias. Necesito vivir algo nuevo y no sé cómo trazarlo. Algo pasa, algo. Me he estrellado contra la pared y estoy mareada, me quiero bajar. Quiero que me abrace.
España es muy seria, muy directa, muy distinta. México es precioso, es mi tierra, es mi familia y amigos. España es un estilo distinto y es el amor que no es pero al que yo me aferro.
Ha sido un viaje distinto. Visitas a lugares no deseables, personas lejanas que tienes cerca pero sigues estando fuera de tu alcance. Vida. Muerte. Angustia. Tranquilidad. Sonrisas. Copos de nieve. Lluvia. Viento.
Ahora mi Ipod se quedo pasmado y lleva tres días sin funcionar. Mis fotos, mi trabajo de todo un año, todo está ahí. Me siento nuevamente angustiada...

Good bye

2010-01-04T13:22:00.006-07:00

Quiero despedir este amor así, de noche y lejos de ti. Cerrar los ojos y llorar en silencio, no hablar más pero estar pendiente de ti. Sabes que me tienes hasta morir, que estoy contigo, pero necesito irme. No quiero, de verdad que no. En mi cabeza te tejo, me ha dolido tu indiferencia. Quería mirarte de frente, hablarte despacio, sonrojarme ante ti. No quisiste y ¿qué puedo hacer yo? Comen los sueños mis huesos, como gusanos, me dejan débil y sin ganas. Tú me pones la correa y tiras, me subes al automóvil y me dejas por la carretera. Me abandonas y yo te sigo, olisqueo las calles y llegó por la huerta a tu casa; pero no me abres. ¿No me quieres? ¿No quieres intentarlo? No me amarres fuera, lleva mi cuerpo dentro. Si me dices que sí yo me quedo contigo por siempre, por siempre. Te callas y sufro, el corazón se me abre de golpe, se retuerce y yo decido: no voy a mendigar más tu amor.

Sueño (o el día que te vi con tu clarinete)

2009-12-28T05:59:00.001-07:00

A veces siento que me arrancaste todo, que me quede vacía, que no tengo nada. Entonces caigo y caigo y no paro de caer. Tengo frío y tengo miedo. Tú ya no estás. Pero está tu voz, tu sonrisa, tu estación.

La primera vez que amé fue contigo. Y lo eche a perder. La primera vez que amé llegué tarde. No supe tomar el camino.

Cada noche bailo con un llanto y yo le bebo todo. Tú no dices nada, ni siquiera sabes que sigo colgada por el cuello a tus cabellos. Resbalo despacio y tus greñas pequeñas no me atan, son lacias castañas.

Y ahora que te miro como juramos hacerlo, que tú estás allí y yo aquí, tan cerca. No hablamos, no decimos nada, nos miramos.

Hay música.

-el día que te vi lloré toda la noche, comprendí que tuve que haberte visto antes-

Elipse

2009-10-18T12:01:00.003-06:00

A veces me descubro siguiendo tus pies.

Te tomo de la mano y no quiero soltarte.
Me miras y yo tan sólo me atrevo a seguir así:

detrás.

Al cabo de un rato:

No me mires - te digo - no ves que puedo odiarte;

puedo hacerlo muy fuerte, tanto que la tierra entera te odiará.
Tú sonríes porque no sé mentir.

Intro

2009-10-15T21:10:00.002-06:00

"yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..."

Conocí a J. en un foro, en el mismo que conocí a A., el caso es que J. está cerca y A. está lejos; tuve que elegir, pero al final me di cuenta que resultaba exactamente lo mismo: no había cercanía, al menos la que busco. Las manos, los labios, la salida, la ida en el metro, la bajada al parque, las citas de la noche o la mañana. No, no hay tiempo.

Y luego, lo peor: he olvidado lo que es estar enamorada. ¿Qué, amor? ¿cómo sé si siento amor?

Ya soy Licenciada

2009-09-30T20:42:00.002-06:00

Sí, por fin, por fin he presentado mi examen profesional y lo he aprobado. El día de ayer, a las 9:00 hrs., en Políticas y Sociales de la UNAM, aprobe mi examen profesional.

La desaparecida

2009-09-11T21:24:00.003-06:00

Ando subida en un columpio y el mundo está de cabeza. He tenido días muy intensos. Primero, ya tengo mi fecha de examen profesional, es el 29 de este mes y no tengo idea clara de qué diré, qué haré... sólo sé que deseo vomitar. Trabajé en estos tanto y por una cosa u otra, no pasaba nada, hasta que pasa y yo quiero correr en círculo.

No me gusta crecer así, antes la excusa para cualquier cosa era "necesito titularme", pues ahora que ya casi se logra las patitas se me menean para los lados, en una de esas no sé dónde acabaré. Ya no tengo pretexto y si muchas ganas de seguir y seguir.

Segundo, el trabajo está pesado, el ambiente es pesado. El equipo está dividido, es algo molesto e incomodo para quienes tratamos sólo de que salgan bien las cosas, pero de verdad a veces ustedes quisieran golpear a cierta gente.

Tercero, creo que me estoy curando de amor, sigo mi vida, conozco gente (aunque no tengo práctica) y me emociono con cada falda; pero nada que dure más de dos días. Sólo sé que merezco un poco de cariño y esta vez dejaré que "ella" (quien sea) me encuentre.

Así las cosas.

Estos días regreso para contar cómo me va antes de morir.

Besos.

...

2009-09-02T16:01:00.000-06:00

A veces olvido que debo cuidarme a mí. Pero he de recordarlo.

Me gusta ser una animal

2009-08-15T09:22:00.002-06:00

que si me atacan, yo ataco; que si no, yo me rasco la panza y juego con las mariposas.

Así de siemple, pero sólo las personas listas entienden ¡¡jojojo!!

HELP

2009-07-28T09:21:00.003-06:00

Necesito ayuda. Deseo hacer lo siguiente en un blog:

Que cada entrada publicada no se lea completa en la página principal (lo que sería la portada del blog), quisiera que se leyera el título, algo del texto y que diga "para continuar leyendo de click aquí" o "más información". He visto que es posible, pero no se hacerlo y me urge porque es para mi trabajo.

Saludos.

Manos a la obra (o los discos de mi viaje)

2009-07-24T19:26:00.002-06:00

Cuando visité el sur de mi país la música fue (como siempre) indispensable. Pero ese viaje necesitó de música “especial” porque fue un viaje ESPECIAL. Lo difícil fue llenar, o al menos intentar, un ipod de 120 gigas; claro, una peli y discos, muchos discos.

Pocas semanas antes había salido el nuevo álbum de Bebe titulado Y. (léase “y punto”), un disco de viaje, de interior. También semanas antes había descubierto a Love of Lesbian, un grupo de indie, con 1999, un disco de años importantes, de personas importantes, de continuidad.

Y sin lugar a dudas, Y. y 1999 marcaron cada paso, cada día, cada noche de ese viaje. No siguieron ningún orden, se intercalaban según. Pero voy a clasificarlos así:

1999 es el álbum de esa persona, de ese año 2007 que me marcó, de esa felicidad, de los años siguientes de dolor, de tristeza y aún con todo, de amor; de La Relación, que ilusa o no, llenó mi vida; de su carita y su voz de niña, de su cuerpo que tanto me excitaba.

Y. es el álbum de mis instintos, de sacar las garritas y tirar para adelante; de llorar, pero de descararme también, de emborracharme, de reírme de mí, de dejar las penas y las culpas, de liberarme; de gustarme, de seducirme.

Al llegar a casa lo importante era (y es) no tirar la toalla; no puedo pelear contra lo que siento, pero hay una vida bonita que tengo y voy a vivirla; no tengo claro qué deseo, pero es fácil si en serio quiero saberlo; no quiero cometer los mismos errores, puedo cometer otros sin dañarme ni dañar.

Y lo más importante, en el viaje Will (un compañero de trabajo de origen zapoteco, con el que coincidí) me explicó por qué en su lengua no existe la palabra “amor” o “te quiero”: “porque el amor se demuestra, no hay cómo nombrarlos; no utilizamos el ‘querer’ porque las personas no somos objetos, quieres una casa, un carro…”

Es una concepción extraña a mi forma de pensar, pero razonable y sobre todo hermosa si piensas que la única forma de decir "te amo" es demostrarlo. Descubrí conceptos muy útiles para mi día a día, para mi batalla diaria en un mundo complicado, pero sobre todo descubrí que nadie puede amarme si no me amo yo, cosa básica. Y si no hay más fondo, no queda más que subir y subir...

En casa

2009-07-15T19:09:00.000-06:00

A lo largo de un tiempito cogí mis cosas, me lleve lo básico, recuperé mis institos y mi risa, empecé a vivir de nuevo. Punto 2007. Punto 2009.

ME VOY [o se acabó yo cabrona]

2009-07-03T23:33:00.002-06:00

Dos años a prisa, sin pausa, donde he tenido que sumergirme y salir casi sin aliento, donde no ha habido cabida pa respirar en calma, en paz, pa meditar y aceptar que uno se hace grande, que las respuestas quizá nunca tuvieron pregunta.

Llevo viviendo dos años en un mismo año, en un mismo momento, no me he permitido dejar atrás lo que atrás se quedó; no he dejado que el presente se haga, se teja como debe. Dos años que son 2007. Y no, la cosa no debe ir por ahí.

Ahora me siento demasiado asfixiada, estoy muy enojada conmigo misma, con la gente, con el mundo. Todo y todos me joden en algún punto del día. Al despertar en las mañanas el estomago se me revuelve: no estoy agustillo como estoy y algo debo hacer.

He perdido de a poco el sentido del humor, a veces llega, otras veces no; pero lo más grave es que he perdido mis instintos y mi amor por mí, mis sueños, mis metas. No soporto a la gente, a mi familia, a mis amigos, no me soporto ni yo.

Voy muy enredada, de pies y manos. Dos años y mi vida gira entorno a lo que ya no es en muchos aspectos de mi vida y no me lo permitiré más.

Pero necesito reencontrarme conmigo, estar en paz conmigo, sonreirme, reirme de mí, divertirme conmigo; entender que siempre habrá algo que no cambiará sobre cómo te ven los demás, así como siempre habrá algo que no cambiará en cómo veo a los demás. Que así es.

Que el pasado es pasado por más que te haya frito el corazón, la cabeza, los sesos y la pasión; que las etapas se cierran y los círculos sólo son una vez.Me he cansado de sonreir, de decir que estoy bien cuando ni siquiera percibo qué siento. Me he fallado, yo me he fallado y estoy encabronada.

A mí que tanto me gusta la vida sencillita (aunque no lo parezca), filosofar, reirme, estar con la gente que amo y me ama. Así que tomo mis cosas y me voy pa echar de menos a toda esa gente valiosa, pa estar conmigo, reconocerme, salir de la rutina citadina, pa revalorar mi vida, pa coger valor y de nuevo emprender el vuelo.

Me voy para no sentirme asfixiada. Pensaba, primero, llevarme todo y dejarlo allá. Pero no, dejo aquí todo lo malo y lo bueno que me lastima: los rencores, los malos entendidos, la falta de comunicación, mis errores, mis aciertos, el amor y el punto y final...

El destino pocos lo saben, y vaya a saber uno cuál sea el resultado, pero esperanza hay mucha. Me llevo mi musiquita, mis hojas en blanco, mi lápiz, mis niñas. Nos vemos pronto, y espero -de todo corazón- necesitarlos de nuevo cerquita; sentir cosquillas de nuevo, alegrarme por quién soy.

Abrazos a todos.

3 textos de mi autoría

2009-06-27T21:20:00.003-06:00

Tú ya no me quieres
Hacia dónde late tu corazón ahora
Hacia dónde vuela el colibrí de tu pecho
Quién lo libera

*************

Temo que un día
al despertar
la ternura tuya ya no exista
que tus ojos sean recios
que maten tu niña sol
tu esperanza luna

**************

Meteré mi cariño tuyo dentro de una caja
estará fuera de mí
ya no será mío
no quedará nada
Entonces
dormiré tranquila
todos tus actos no me causarán dolor
todas tus sonrisas no me enredaran el corazón

----Podré volar

Cuando Michael Jackson murió

2009-06-25T20:37:00.000-06:00

- Rose, a qué no sabes.
- ¿Qué pasó?
- Murió Michael Jackson.
Reí y se los conté a todos los de la oficina, pero nadie más rió; en realidad sus caras se secaron y endurecieron. Yo no lo creía cierto, a Michael Jackson no me lo imaginaba muerto, ni en ese momento ni nunca.
Me senté frente a la computadora y sí, El Universal lo confirmaba: “Muere Michael Jackson”. Silencio. Era el “Rey del Pop” y eso pesaba en todos, más allá de mis compañeros de trabajo. Por mi parte, como nunca me gustó hasta desquiciarme, la noticia era sólo sorprendente, no sentimental.
Pero Jackson iba más allá del gusto, de la edad, de los géneros, de los escándalos, de lo irreal. El Metro lo ratificaría minutos más tarde.
- Paco, ves que trabajaba en Palacio, dice que cuando ofreció su último concierto aquí se fue de compras y lo vio, que era como el papel: blanco. No de color “carnita”, era blanco espantoso.
- Tan guapo que era.
- Que tenía la nariz toda respingada y diminuta.
- Sus hermanos, bueno, todos eran guapos.
- Pero se pasaron a “fregar”, era como un gen de familia, ya ves que Janet está espantosa.
- ¿Se blanqueó?
- No, por las drogas.
Michael era esa clase de personas de la cual se habla como si fuera tu vecino, como si hubieras crecido en el mismo barrio; sin embargo, también te parecía distante y, quizá por ello, imponente.

Llenó miles de foros; vendió millones de discos; inspiró a millones de jóvenes alrededor del mundo y su muerte, inesperada como casi todas, llegó desde “La Z*” (107.3 FM) hasta los noticieros más importantes, llenó las páginas web de información y saturó los periódicos por la sencilla razón de que era “El Rey del Pop”, y seguramente no existe nadie de más de 10 años que no lo conociera.

*estación de músico grupera.

Necesito un tiempito

2009-06-19T09:50:00.003-06:00

"Hay que mirar pa dentro si el río va muy seco, que debajo de la tierra viaja un océano..."

Y el río va un poco seco por ahora, pero ya me busco un tiempito pa mirar pa dentro y no perder el centro. Sí, me iba de viaje el 28 de junio a Madrid, Alicante, Valencia y Barcelona con mochila al hombro, pero no tenía pensado que la pandemia de influenza (ya declarada por la Organización Mundial de la Salud) interfiriera en mis planes. El día lunes Air Comet canceló sus vuelos entre México y Madrid, no hay respaldo de vuelos, sólo reembolso o bien reasignación hasta diciembre.

Pase muy mal el inicio de semana, a estas alturas ya no hay vuelos disponibles, y como mi reembolso estará en tres meses es muy probable que posponga el viaje hasta vacaciones de invierno. Sin embargo, necesito un espacio pa mí, pa coger bien mis cosas y vivir de nuevo, pensarle mucho, actuarle mucho, encontrar de nuevo el rumbo, girar el timón o acelerar la marcha, poner un alto.

Mi esperanza es que esto esté muy pronto, que pueda coger el avión sin pagar lo doble. Mi segunda esperanza es irme, coger la carretera y llegar a algún lugar nuevo de mi México.

Sea lo que sea, necesito un tiempito.

Belmar: desconozco ciertas cosas y conozco otras, y en todas hay extrañamiento.

Dying: a dejar ir no he aprendio.

Fragma: a veces se me olvida alimentar los retratitos, pero siguen ahí. Pronto lo haré. Ya usted me dice si por esos lares viajaré -porque lo haré en algún punto.

Adiós en un sueño

2009-06-09T12:16:00.004-06:00

Qué bonita despedida, sin llanto, sin pena, sólo adiós. Vos te alejabas en una luz muy clara, en el centro del espacio hasta hacerte un punto pequeño y negro –invisible-. Yo comía mi propia boca, mis manos dentro del bolsillo sin miradas tristes hasta no quererte más.

Entonces descubrí, ya somos algo así como dos extrañas.

Soleá Del Amor Desprendío

2009-06-09T11:27:00.002-06:00

(Manuel Benítez Carrasco)

Mira si soy desprendío
que ayer, al pasar el puente,
tiré tu cariño al río.

Y tú bien sabes por qué
tiré tu cariño al río:
porque era hebilla de esparto
de un cinturón de cuchillos;
porque era anillo de barro
mal tasao y mal vendío,

y porque era flor sin alma
de un abril en compromiso,
que puso, en zarzas y espinas,
un fingimiento de lirios.

Tiré tu cariño al río,
porque era una planta amarga
dentro de mi huerto lírico.

Tiré tu cariño al agua,
porque era una mancha negra
sobre mi fachada blanca.

Tiré tu cariño al río
porque era mala cizaña
quitando savia a mi trigo;

y tiré todo tu amor,
porque era muerte en mi carne
y era agonía en mi voz.

Tú fuiste flor de verano,
sol de un beso, luz de un día;
yo te cuidaba en mi mano,
y en mi mano te acunaba,
y tu, por pagarme, herías
la mano que te cuidaba.

Pero al hacerlo, olvidabas
(tal vez por ingenuidad),
que te di mis sentimientos
no por tus merecimientos
sino por mi voluntad.

Yo no puse en compraventa
mi corazón encendío;
y has de tener muy en cuenta

que mi cariño no fue
ni comprao ni vendío,
sino que lo regalé.

Porque yo soy desprendío;
por eso te dí mi rosa
sin habérmela pedío.

Porque yo soy desprendío
y doy las cosas sin ver
si se las han merecío.

Por eso te di mi vela,
te di el vino de mi jarro,
las llaves de mi cancela
y el látigo de mi carro.

Ya ves si soy desprendío
que ayer, al pasar el puente,
tiré tu cariño al río.

Tarea

2009-06-07T12:11:00.003-06:00

Esta será la primera vez que viaje sola, que me suba a un avión, que cruce todo un océano y llegué a un país nuevo; así que debo poner más atención a qué hacer y qué llevar. No es lo mismo hacer maletas un noche antes, saber que tu hermana o familia va contigo y que te apoyaran, a ir sola a miles y miles de km. de distancia.

Primero que nada, comprar el boleto, lo cual ya está hecho de México a Madrid, pero de Madrid a Alicante aún no. Sigo indecisa en si viajar en avión (más barato) o viajar en tren (20 euros más pero equipaje sin restricciones).

Luego el recorrdio para Valencia, no sé cómo lo haremos (allá estará María para apoyarme, una amiga que me dará posada).

Y la ropa, bueno en eso no soy experta, suelo meter las manos al closet y meter todo lo que entré en la maleta. El 50% de las veces nada sirve y se me olvidan las cosas básicas.

Así que esta ocasión debo hacer un esfuerzo mayor por ordenar y llevar sólo lo necesario, hacer un ajuste de cuentas perfecto... y sí, me suena casi imposible.

2009-05-29T22:06:00.002-06:00

Vos me diste lo que nadie: yo con papeles de colores.

La marcha en los escalones

2009-05-23T13:52:00.003-06:00

Hoy me di cuenta que no sé subir escaleras. Al subir al "puma" bus tuve que cruzar mi pie izquierdo sobrepasando el derecho y poner la puntita de los dedos en el escalon; tomar fuerte el pasamanos, recorrer el bolso muy cerca de la cabeza para sostenerlo con la barbilla.

Lo siento, sólo hay cosas que hago al revés.

Regresa Bebe

2009-05-20T09:02:00.004-06:00

Que uno no sabe cuándo puede tener un buen día, una buena noche. Hace unos días me entero que La Bebe regresa, que ha actualizado su página web, que hace un concurso. Y hoy, que hay un primer avance de su nuevo disco. ¿Cuándo saldrá? Sepa Dios... Lo cierto es que me emociona.

Así que si quieren escuchar esta nueva rola "La Bicha", deben entrar a su http://labebebellota.com y en la sección de "blog" le pican.

Besos,

que me voy a sacar el pasaporte.

Mi cumpleaños 23

2009-05-15T20:42:00.005-06:00

¿Te molestó mi felicidad?
Mi cumpleaños, mi gente, las flores que me regalaron
y que tú sabes tanto esperé.
¿Te disgustó mi comentario?
- Que me he portado bien con el mundo que me devuelve todo.
No me hubieras felicitado entonces.
Te hubieras puesto a coser vestidos de princesa,
de esos que te parecen tontos.
Hubieras olvidado lo viejecita que me pongo.
Pero dime ¿te molestó?
Di que sí,
hazme feliz.

50 días, 49 días...

2009-05-09T19:20:00.000-06:00

Uff

2009-05-05T07:48:00.003-06:00

Ya casi cuatro años de blog, mismos que se han ido rapidisimo, si no veo el Histórico ni me doy cuenta. A veces pienso que antes tenía más cosas por decir, pero sé: simplemente es distinto. Ahora hay cierta calma, como a lo largo de nuestra vida, que por más que guste no durará por siempre; la disfruto y deslizó la impaciencia al plano 6 (cantarías Elefantes). Aprendo.

Mientras sigo sin asistir al trabajo por causa de la epidemia, recibo a mis padres de su ida con mi hermana, dibujo y pronto habrá "Dibujos desanimados".

Besos a todos.

PD

2009-04-30T22:11:00.002-06:00

Estoy enojada conmigo y contigo. no he podido llorar y a veces siento que es porque ya no tengo nada que llorar, porque por fin "paso de ti"; pero a ratos te pienso y nos pienso, no sé, me confundo. Y tengo miedo. Naturalmente tú sigues tu vida y yo la mía.

Quizá tenías razón, me desviví por ti y me olvide de mi, me encerre, me secuestre, vivía para ti y por ti, para estar al pendiente, para informarme de tu vida lejos de la mía, para soñarte y para esperar el momento en que tú y yo nos juntaramos por fin; pero esperé y esperé y nunca llegó.

Estoy enojada por eso. Contigo, por no esperarme, pero qué culpa tienes tú si yo fui la que prometí... y aún sigo enojada cerrandome las puertas, cuando las puertas se abren, cuando hay viento y sol allá afuera.

Estoy enojada por tirarme en un hoyo grande, por descuidarme, por arrinconarme en tan pequeños espacios; por hacerte parte de mi vida y mis sueños, por tener miedo a verte, por querer verte repuesta.

Estoy enojada conmigo por quemar tus cosas, por no quedarme con nada tuyo; porque aún, de un modo u otro, sigues siendo parte de mi vida; aunque pases de mí.

Come back

2009-04-26T08:49:00.003-06:00

De nuevo te soñé acompañada, en pareja y relativamente feliz. "Es lo más cercano a un pasado que me marcó" decías bajo la fotografía tuya con ella. Pelo corto como tú, blanca, con pecas y ojos claros. Casi igual a ti. Y yo, irónicamente sabía que esa frase era para mí, así quería verlo.
No tuve angustia, no tanta; estaba calmada, en el fondo sabía... no sé qué, pero algo sabía.
Está de más decirte que al menos consciente soy de que estarás con alguien que no soy yo; que quizá comenzaste con ella pocos días después de nuestra última charla decente; y aunque me confunde, no puedo llorar y no sé porqué.
Llevo días buscando una película, alguna canción que me haga llorar terriblemente, hasta ahogarme; no he tenido suerte, nada. Hay días donde creo lo lograré pero no, y otros se me olvida hasta que un instante nuestro me come la cabeza.
Estoy confundida. He hablado con un montón de gente, y en mis desmayos -ya menores- todos y cada uno me anima. Entonces pasa, aunque no por mucho tiempo.
Un día te miro y descubro que no eras guapa, que te volviste hermosa cuando estuvimos juntas. O quiero verlo así. Has cambiado tanto: te has tatuado y no sabes que lo sé, te metes rayas y te vas de fiesta (al menos eso parece); y siento alguna que otra decepción terrible.
Pero lo cierto es que, como dice la canción, estás tan cerca que no alcanzó a dar la vuelta.

La influenzá porcina en la nutrición

2009-04-24T13:09:00.003-06:00

¿Han visto las noticias? Sí, en México hay un brote (aún no dicen si le llamaremos pandemia) de influenza. La cosa estuvo más o menos así: empresarios canadienses alertaron al gobierno mexicano sobre la posibilidad de que los puercos que envíaban a mi país estuvieran infectados de influenza. Nadie supo nada hasta hace unos días cuando el periódico Reforma informó sobre la muerte de cinco personas por un tipo de influenza hasta entonces desconocida.

Al parecer, el virus llegó (como ya había dicho) por un puerco, se infectó un humano y se mutó, ya que es una rara mezcla de influenza aviar, de cerdos y humanos (dicen las autoridades).

Hasta ahora hay confirmadas 27 personas muertas por esta causa, pero hay 50 casos en investigación; y más de 800 personas en observación.

Las autoridades de Salud y de Educación del país decidieron, el día de ayer a las 11:00 hrs. cancelar las clases de nivel preescolar hasta universidad, se pospusieron eventos, examenes de grado y todo aquella actividad donde pudiera haber riesgo de contagio.

Desde 1985 no se había presentado una situación similar, de acuerdo con El País; en ese entonces un terremoto dejó paralizada la Ciudad de México y millones de estudiantes y trabajadores se quedaron en casa o fueron a apoyar en las zonas afectadas; ahora la influenza paraliza el Estado de México y el Distrito Federal.

No se tiene conocimiento si se reanudarán las clases el lunes próximo. Lo que sí, es que el sector salud sólo cuenta con menos de medio millón de vacunas y las aplicará a su personal. Aunque la vacuna no servirá de mucho, ya que está elaborada para un influenza humana, no para una mutación.

Por otra parte, la Secretaría del Trabajo y Previsión Social ha declarado que no tomará una decisión similar hasta que se vean todas las causas y consecuencias posibles.

Así, la Ciudad de México parece un poco más solitaria, la gente lleva cubrebocas y muy pocos saludan de beso o manos.

Todo parece alarmante (aunque yo trabajo normalmente); pero confío en que pronto haya una respuesta del sector farmacéutico; quien sabe, igual ellos están prevenidos. Ya sabemos cómo son, siempre preocupados por todo. Mientras nos distraemos de la crisis y algunos, hasta se toman un puentecito vacacional.

(quiero verle el lado bueno, ¿no?)

Salir

2009-04-16T10:43:00.001-06:00

Tú harta de tanta duda,

yo de preguntarle al viento,

tú ¿qué donde conocí a la luna?

yo ¿que en qué coños ocupo el tiempo?

- en salir, beber, el rollo de siempre,

meterme mil rayas,

hablar con la gente,

llegar a la cama y ...¡joder, que guarrada! sin tí.

Y hoy esto va así

2009-04-13T15:11:00.000-06:00

Hasta la próxima hermanita

2009-04-12T13:22:00.001-06:00

Es curioso como las personas crecemos, y hay cierta clase de personas que siempre pensamos con nosotros, pero no es así. Un día cualquiera pueden tomar la decisión de aventurarse en otras cosas, de irse a vivir lejos o de pronunciar más la distancia; entonces, nada es igual. Y hoy escribo esto porque venimos de dejar a mi hermana la mediana viviendo en otro estado de la República) y ya siento cosas raras.
Caro nunca fue expresiva, incluso lloraba por todo, me molestaba tanto su delicadeza y cercanía a mi madre y abuela. Desde pequeña a ella se le concedía lo que pidiera, sus vestidos eran impecables y a papá lo quitaba del futbol con sólo ponerse frente al televisor. Ya crecidas, ella y yo discutíamos mucho, pero siempre que me necesitaba yo estaba ahí y viceversa, pese a nuestros caracteres somos hermanas y hay un lazo extraño que siento que se estira por dentro, ya no me hará la señal de “amor y paz” todas las mañanas mientras me alisto para ir a trabajar, ya no la golpearé con la almohada por sus ronquidos, ya no comeremos palomitas que ella cocine, ni le ganaré el baño para salir, no tendremos nuestras charlas nocturnas y lo peor, ya no la podré molestar tan seguido.

PD

2009-03-28T11:24:00.002-06:00

No te engañes: Vos no tuviste tanta paciencia como para ganar el maratón. Ni yo.

Carta 11

2009-03-21T21:30:00.003-06:00

Hoy quisiera decirte que seas feliz, pero lo que realmente quiero es decirme a mí que quiero que seas feliz aunque no sea conmigo. Y sencillamente lo digo como rezo. Todas las noches sueño que hablamos en la playa, lo sueño así:
Yo con un vestido sin mangas, cuello "V", azul turquesa que termine en el vuelo blanco. Tú de beige, pantalones y blusa cuello redondo. Que nos sentamos en la arena sin mirarnos. César se va. Nosotras temblando de miedo. Imagino que me preguntas qué he hecho yo, si estoy bien, si encontré mi vida. Yo te cuestiono sobre tus padres, sobre tu hermana, si no te hace falta nada, si en verdad te gusta Maná o lo soñé. Silencio. Y miramos el mar, el cielo celeste y las estrellas. Son tantas, tantas estrellas que no podríamos contarlas sin dormir. Las estrellas; como aquellas en las que viajábamos cada noche para encontrarnos y hacer el amor. El amor, ¿dónde quedó? Nadie dice nada. Al mismo tiempo empezamos a hablar de lo que fuimos, de lo extrañas y cercanas…
Entonces, no termino. No logro terminar.

Carta 10: Mi "si te dijera"

2009-03-18T16:04:00.003-06:00

Si te dijera que a estas alturas he sufrido lo mismo que he echo que sufras tú. Sí, el miedo, la tristeza, la nostalgía, la pena, la ansiedad. Si te dijera que vos fuiste todo, mi todo, que el mundo era mundo porque estabas tú; que la tierra era tierra porque pisabas en ella; que no tenía miedo a las alturas porque creí eras una estrella; que no me importaba quedarme en casa sólo para verte a la distancia. Si te dijera que deje a mis amigos porque tú eras cada uno de ellos en su mejor versión. Si te dijera que había días en que dudaba de mi belleza al verte a ti. Si te dijera que tuve miedo de perderte sin darme cuenta que entre más miedo, más me acercaba a alejarte. Si te dijera que callé algunas cosas por temor a que tú te sintieras menos, a que pensarás que no eras lo suficientemente buena para mí. Si te dijera que -sin que tú me lo solicitaras- yo deje de hacer cosas que eran parte de mí para darte sólo tiempo "completo". Si te dijera que he llorado días enteros por tu ausencia. Si te dijera que me culpe mil veces por vivir lejos, por estar tan cerca, por caminar a medias. Si te dijera que te admiré por la vida que llevas, que sentí que podría hacer lo mismo contigo a mi lado. Si te dijera que cuando nos alejamos pensé que no lo haría nunca y que era mejor así. Si te dijera que los pleitos me quebraban los hueso y que siempre; sí, siempre me culpé.

Si te dijera que ahora entiendo: fui presa de la violencia psicológica de pareja. Pero lo peor de todo: te hice presa de mi violencia.

Quizá la violencia que las dos creamos no fue tan intensa como otras, pero fue violencia. Y eso, ahora que lo pienso, es lo único que me hace alejarme de ti.

Carta 9

2009-03-15T21:03:00.003-06:00

En todas las cartas que hay aquí para vos, nunca te dije "mi amor". Pero cada palabra, en cada vocal y consonante te dije que te amaba. Ha pasado cierto tiempo: estamos, tú y yo, separadas, más que nunca. Desde mayo que no somos "pareja", ya casi un año y terriblemente no termino por superarlo. Me da pena decirlo, pero quiero aferrarme hasta el último instante, pensar que vos me amas en lo recondito, aunque te lies con otra. Es más, me gusta pensar que esa otra no existe. Y aún con todo, sé: soy una mentirosa.

Acabe muy cansada, confundida y con el paso de los días las cosas se van aclarado; sigo pensando en ti los días de lluvia. Y no sabes cuánto me arrepiento de haber quemado tu pijama, tus cartas, tu pulsera, tus fotos. Cualquier excusa no justifica: estaba dolida y harta. Ahora echo de menos esas pocas palabras a computadora, esa postal, tu carita de niña.

Sí, sonrío. No hay nada mejor que mostrarle a quien sea que sigo sonriendo, que puedo hacerlo. Pero a veces, a ratos, todos los días, sigues aquí. Y yo espero no sé bien por qué.

Más que nunca, te quiero por partes.

Frases

2009-03-15T19:59:00.004-06:00

La verdad de las cosas es que no sé qué sucede. Ayer leí el nick de C. (alias ñeñe) que rezaba: "No trates con prioridad a quien te tiene como opción". Me reí. Días antes releí una frase en el log de E.: "No hay nada peor que perder la esencia de quienes somos". Y leí de nuevo a Mailer: “Hay una ley de vida, cruel y exacta, que afirma que uno debe crecer o, en caso contrario, pagar más por seguir siendo el mismo”. Y debo decirlo: no sé qué sucede.

Y para colmo: más trabajo.

Rento mi vida amueblada mientras regresas

2009-03-15T19:50:00.002-06:00

No renuncio a imaginar que todavía me quieres. No dejo de pensar en ti un solo día de mi vida, y a veces, cuando el mundo se me viene encima, repito tu nombre porque no es un conjunro y no me salvará.

Rento mi vida amueblada mientras regresas. Me siento a la orilla del banco para ver si me caigo de tu lado. Lloro si una burbuja en la bañera tiene el corte de cabello con el que te conocí, porque me entera de un mundo que no permite soñar.

Alejando Páez Varela

Siete días

2009-03-14T13:05:00.003-06:00

Un aeroplano. Un enano que no lo es. Un objetivo: tú. Sueño.

La lluvia. La gente. El frío. La cura: tú. Realidad.

Y pasa el tiempo y sigo pensando en ti. Y las cosas buenas se mantienen mientras tu vida sigue. Y yo camino despacio, sonriendo aunque en el fondo te eche de menos y no quiera saberlo.

La que no soy yo

2009-03-09T16:46:00.002-06:00

Últimamente me desconozco, me temo, me sonrío a medias porque me extraño. No soy yo. Soy una extraña versión de mí. A veces siento que he perdido mi esencia y no hay nada peor que eso. ¿Dónde estoy? ¿Quién soy yo?

Quiero agarrar las maletas y volver al pasado, cuando estaba, igualmente, sola pero feliz. Cuando era yo metida en una talla más, cuando creía que el mundo era un lienzo al cual podría cambiarle las tonalidades.

¿Dónde está esa Ross que soñana con transformar el mundo, con llegar a sus sueños? En parte la monotía, pero ¿qué más?

En línea

2009-03-04T13:16:00.001-07:00

Ya hay, dentro de la Universidad Nacional Autónoma de México, un espacio para escuchar y descargar música, audios y cosas interesantes. Vaya que estoy sorprendida.

Les dejo el link y sigo trabajando.

http://www.descargacultura.unam.mx/

Besos.

Denisse Dresser, Carlos Slim, la crisis y los monopolios

2009-02-25T11:08:00.003-07:00

Estimado Ingeniero:
Le escribo este texto como ciudadana. Como consumidora. Como mexicana preocupada por el destino de mi país y por el papel que usted juega en su presente y en su futuro. He leído con detenimiento las palabras que pronunció en el Foro Qué Hacer Para Crecer y he reflexionado sobre sus implicaciones. Su postura en torno a diversos temas me recordó aquella famosa frase atribuida al presidente de la compañía automotriz General Motors, quien dijo: “Lo que es bueno para General Motors es bueno para Estados Unidos”. Y creo que usted piensa algo similar: Lo que es bueno para Carlos Slim, para Telmex, para Telcel, para el Grupo Carso, es bueno para México. Pero no es así. Usted se percibe como solución cuando se ha vuelto parte del problema; usted se percibe como estadista con la capacidad de diagnosticar los males del país cuando ha contribuido a producirlos; usted se ve como salvador indispensable cuando se ha convertido en bloqueador criticable. De allí las contradicciones, las lagunas y las distorsiones que plagaron su discurso, y menciono las más notables:

–Usted dice que es necesario pasar de una sociedad urbana e industrial a una sociedad terciaria, de servicios, tecnológica, de conocimiento. Es cierto. Pero en México ese tránsito se vuelve difícil en la medida en que los costos de las telecomunicaciones son tan altos, la telefonía es tan cara y la penetración de internet de banda ancha es tan baja. Eso es el resultado del predominio que usted y sus empresas tienen en el mercado. En pocas palabras, en el discurso propone algo que en la práctica se dedica a obstaculizar.

–Usted subraya el imperativo de fomentar la productividad y la competencia, pero a lo largo de los años se ha amparado en los tribunales ante esfuerzos regulatorios que buscan precisamente eso. Aplaude la competencia, pero siempre y cuando no se promueva en su sector.

–Usted dice que no hay que preocuparse por el crecimiento del Producto Interno Bruto; que lo más importante es cuidar el empleo que personas como usted proveen. Pero es precisamente la falta de crecimiento económico lo que explica la baja generación de empleos en México desde hace años. Y la falta de crecimiento está directamente vinculada con la persistencia de prácticas anticompetitivas que personas como usted justifican.

–Usted manda el mensaje de que la inversión extranjera debe ser vista con temor, con ambivalencia. Dice que las empresas modernas son los viejos ejércitos. Los ejércitos conquistaban territorios y cobraban tributos”. Dice que ojalá no entremos a una etapa de Sell Mexico a los inversionistas extranjeros, y cabildea para que no se permita la inversión extranjera en telefonía fija. Pero al mismo tiempo usted, como inversionista extranjero en Estados Unidos, acaba de invertir millones de dólares en The New York Times, en las tiendas Saks, en Citigroup. Desde su perspectiva incongruente, la inversión extranjera se vale y debe ser aplaudida cuando usted la encabeza en otro país, pero debe ser rechazada en México.

–Usted reitera que “necesitamos ser competitivos en esta sociedad del conocimiento y necesitamos competencia; estoy de acuerdo con la competencia”. Pero al mismo tiempo, en días recientes, ha manifestado su abierta oposición a un esfuerzo por fomentarla, descalificando, por ejemplo, el Plan de Interconexión que busca una cancha más pareja de juego.

–Usted dice que es indispensable impulsar a las pequeñas y medianas empresas, pero a la vez su empresa –Telmex– las somete a costos de telecomunicaciones que retrasan su crecimiento y expansión.

–Usted dice que la clase media se ha achicado, que “la gente no tiene ingreso”, que debe haber una mejor distribución del ingreso. El diagnóstico es correcto, pero sorprende la falta de entendimiento sobre cómo usted mismo contribuye a esa situación. El presidente de la Comisión Federal de Competencia lo explica con gran claridad: Los consumidores gastan 40% más de lo que debieran por la falta de competencia en sectores como las telecomunicaciones. Y el precio más alto lo pagan los pobres.

–Usted sugiere que las razones principales del rezago de México residen en el gobierno: la ineficiencia de la burocracia 20 gubernamental, la corrupción, la infraestructura inadecuada, la falta de acceso al financiamiento, el crimen, los monopolios públicos. Sin duda todo ello contribuye a la falta de competitividad. Pero los monopolios privados como el suyo también lo hacen.

–Usted habla de la necesidad de “revisar un modelo económico impuesto como dogma ideológico” que ha producido crecimiento mediocre. Pero precisamente ese modelo –de insuficiencia regulatoria y colusión gubernamental– es el que ha permitido a personas como usted acumular la fortuna que tiene hoy, valuada en 59 mil millones de dólares. Desde su punto de vista el modelo está mal, pero no hay que cambiarlo en cuanto a su forma particular de acumular riqueza.

La revisión puntual de sus palabras y de su actuación durante más de una década revela entonces un serio problema: Hay una brecha entre la percepción que usted tiene de sí mismo y el impacto nocivo de su actuación; hay una contradicción entre lo que propone y su forma de proceder; padece una miopía que lo lleva a ver la paja en el ojo ajeno e ignorar la viga en el propio.

Usted se ve como un gran hombre con grandes ideas que merecen ser escuchadas. Pero ese día ante los diputados, ante los senadores, ante la opinión pública, usted no habló de las grandes inversiones que iba a hacer, de los fantásticos proyectos de infraestructura que iba a promover, del empleo que iba a crear, del compromiso social ante la crisis que iba a asumir, de las características del nuevo modelo económico que apoyaría. En lugar de ello nos amenazó. Nos dijo –palabras más, palabras menos– que la situación económica se pondría peor y que ante ello nadie debía tocarlo, regularlo, cuestionarlo, obligarlo a competir. Y como al día siguiente el gobierno publicó el Plan de Interconexión telefónica que buscaría hacerlo, usted en respuesta anunció que Telmex recortaría sus planes de inversión. Se mostró de cuerpo entero como alguien dispuesto a hacerle daño a México si no consigue lo que quiere, cuando quiere. Tuvo la oportunidad de crecer y en lugar de ello se encogió.

Sin duda usted tiene derecho a promover sus intereses, pero el problema es que lo hace a costa del país. Tiene derecho a expresar sus ideas, pero dado su comportamiento es difícil verlo como un actor altruista y desinteresado que sólo busca el desarrollo de México. Usted sin duda posee un talento singular y loable: sabe cuándo, cómo y dónde invertir. Pero también despliega otra característica menos atractiva: sabe cuándo, cómo y dónde presionar y chantajear a los legisladores, a los reguladores, a los medios, a los jueces, a los periodistas, a la intelligentsia de izquierda, a los que se dejan guiar por un nacionalismo mal entendido y aceptan la expoliación de un mexicano porque –por lo menos– no es extranjero.

Probablemente usted va a descalificar esta carta de mil 20 maneras, como descalifica las críticas de otros. Dirá que soy de las que envidian su fortuna, o tienen algún problema personal, o una resentida. Pero no es así. Escribo con la molestia compartida por millones de mexicanos cansados de las cuentas exorbitantes que pagan; cansados de los contratos leoninos que firman; cansados de las rentas que transfieren; cansados de las empresas rapaces que padecen; cansados de los funcionarios que de vez en cuando critican a los monopolios pero hacen poco para desmantelarlos.

Escribo con tristeza, con frustración, con la desilusión que produce presenciar la conducta de alguien que podría ser mejor. Que podría dedicarse a innovar en vez de bloquear. Que podría competir exitosamente pero prefiere ampararse constantemente. Que podría darle mucho de vuelta al país pero opta por seguirlo ordeñando. Que podría convertirse en el filántropo más influyente pero insiste en ser el plutócrata más insensible. John F. Kennedy decía que las grandes crisis producen grandes hombres. Lástima que, en este momento crítico para México, usted se empeña en demostrarnos que no aspira a ser uno de ellos.

Denisse Dresser

¿Y tú eres googleable?

2009-02-24T15:50:00.003-07:00

¿Se les ha ocurrido poner su nombre completo en Google y ver qué hay de ustedes? Eso he realizado esta tarde y vaya sorpresa, no soy MUY conocida; pero si la imagen es cierta: EXISTO. Dos poemas que no recordaba, que ahora mismo no entiendo; dos cartas en un sitio de música; mi faceta de periodista y hasta en un directorio de historiadores, lo que alimenta mi CV.

Vaya, si quisiera esconderme de alguna y otra forma no lo lograría.

Suena: "Cuarto movimiento: La realidad" de Extremoduro

Besos.

Vomitona

2009-02-23T08:56:00.002-07:00

No estoy mal, pero tampoco bien: sólo extraña y con ganas, hartas, de no estarlo.

De la semana

2009-02-20T12:58:00.002-07:00

Esta semana (a decisión de Erika, Gabriela y yo) ha sido de las peores en lo que va del año; sobre todo en cuestiones sentimentales y laborales. Sin embargo, nos queda mirar hacía arriba y adelante. Después de todo, ya no hay más ganas ni opción para decepcionarse (o quizá sí, pero con esto nos basta). Hace unos días pensabamos, con los del trabajo, si el refran: "Afortunado en el juego, desafortunado en el amor" tiene algo de cierto. De tanto pensar nos ha dado flojera y hemos decidido dejarlo al tiempo, al universo y sólo ser valientes.

Por cierto, tengo cuatro hijas nuevas, estoy en busca de nombres, ¿alguna idea?
Mientras, posiblemente se llamen: Quina, Bebe, Amaría y Martina...

Un viaje próximo

2009-02-17T13:13:00.002-07:00

Viajó por 8 horas, y por primera vez, en un aeroplano. Cruzó el contienente y llegó poco menos que al otro lado del mundo, hacía el sur. Las calles de Chile son más reducidas, al menos eso pensó, cuando doblaba las esquinas y el viento le sacudía la cara y la ropa; las piernas le temblaban y al cerrar los ojos se hallaba, de nuevo, dos esquinas atrás. "Es que el tiempo aquí no existe", pensó.

FIN

2009-02-16T23:59:00.000-07:00

Hay un dolor que después de cierto tiempo se convierte en nostalgía. Sí, "nostalgía" como aquello que no se sabe explicar con precisión, que se guarda en lo hondo. Esta nostalgía nos hace renovar la piel, mudarnos de rincones conocidos, de casas y objetos; quedamos vacíos y dispuestos a llenarnos de nuevo.

Tengo un corazón dispuesto.

Cuando dije: "Soy lesbiana"

2009-02-08T09:10:00.002-07:00

Mi familia es matriarcal, sí, tengo un padre y un abuelo materno que viven en casa, pero mi vida siempre ha estado rodeada de mujeres. Quienes toman las decisiones "rápidas", porque ellos están trabajando, han sido mi abuela, tías, madre, primas y hasta hermanas. No creo, no sé bien, si eso sea parte de mi explicación a asumirme como soy: lesbiana (para catalogarlo de algún modo, para etiquetarme e identificarme). La verdad yo creo que es una variable, una hipótesis (por tenerla).

Nunca, hasta los 16 años, me pregunte ¿quién me gustaba, si los hombres o las mujeres, o ambos? Pero, quizá debía pasar así, mamá soñó un día que yo me iba a vivir con, entonces, una de mis amigas de la preparatoria; la razón: porque le amaba. En la tarde ya me estaba preguntando si era lesbiana: "Quiero que me digas la verdad, antes que nada eres mi hija y sabes cuánto te desee, no, no lo sabes, pero te desee desde muy pequeña, durante cinco años esperando la oportunidad de cuidarte, ¿eres lesbiana?

La respuesta fue que no, pero en cuanto lo supiera ella lo sabría. Y así fue. Después de asimilarlo yo, se lo dije un primero de octubre (o por ahí) de hace un par de años. Desde entonces, cuando siento que estoy más lejos de ella, cuando siento que en realidad no me ama, pienso en su preocupación. Al final, no le importó que sea lesbiana, lo que le importó y le importa es cuánto daño me puedan hacer las personas por mi condición.

A veces, en pláticas familiares defiende el punto de decidir a quién amas. Porque con todo y que seamos una familia extrañamente unida, hay personas que se resisten a la diversidad, a la libertad de elegir. Entonces, ahí, me siento orgullosa y feliz porque están ahí, porque mi padre lo sabe (yo lo sé) aún sin decirlo. Es mi padre y tiene el mismo olfato que mamá.

Pasos para ser Mala Copa (By: Gabriela y Erika)

2009-01-24T22:03:00.001-07:00

1- Aparentar no tener problemas e ir a beber una cerveza con los amigos.
2- Después de unas 3 cervezas comienzas a hablar de tus problemas (o antes si eres inexperta).
3- Aquí comienzan las canciones dolidas tipo El Recodo, Intocable y K-paz.
4- A continuación pides otras cervezas dependiendo de tu tolerancia, comienzas a ponerte un poco necia y como tus amigos están igual qué tú pues despotrican en contra de él o la que te hizo algo o que no te hizo. Entonces, comienzas a tomar más rápido las cervezas y empiezas a no sentir las mejillas.
5- Sigue la etapa de valemadrismo, cosas como mándalo a la fregada, etc. Diciendo ese wey está bien feo, tú mereces algo mejor y todos le mientan la madre a ese wey.
6- Viene la etapa donde dices pero es que lo quiero mucho y no se ha portado mal conmigo (digo puede ser que sea con un poco de lagrimas). Los amigos te animan entonces: “no llores”.
7- Llamas a tus amigos que no están ahí diciéndoles que los quieres mucho y no te importa si se acaba el crédito; si no tienes les llamas de otro fon de tus cuates, al fin el crédito no importa; el dinero va y viene pero una noche de mala copa nunca se olvida. Las palabras aquí son: “los amo, y por qué no están aquí, ya los quiero ver, los extraño, etc.”.
8- La música te pone más y más melancólica, tanto que recuerdas los buenos momentos y sobre todo que tienes celular, no te importa la hora, sólo sabes que tienes celular y que puedes todavía ver las letras del directorio.
9- Vas al baño o sales fuera y marcas ese último número. Si contesta comienzas con un “cómo estás “, después de seguro te dice, si te conoce bien, “¿Estás tomando verdad?” y tú dices que “no, para nada, sólo me acordé de ti y te llame”. Escuchas una canción de fondo tipo corta venas y es entonces cuando o le dices: “¿escuchas la canción?” y le empiezas a decir que lo quieres mucho, le recuerdas esos momentos especiales y él se encuentra súper dormido, tanto que no carbura, pero te dice a todo que “sí”. (Esto es bueno porque a lo mejor sólo recordara que le hablaste pero no lo que te dijo y así la cruda moral no será tan grande).
10- Llegas nuevamente con tus amigos y les dices “ya le hable a esa persona”, y todos “¿Qué te dijo?”. Así la vida misma. Y si no te contesta, todos dicen: “pues mándalo a la fregada”. Pero mientras ya hiciste unos 3 intentos de hablarle, obvio marcas y marcas como un desesperado, ves si el móvil tiene señal; casi les quitas a tus amigos el cel y quieres marcar para ver si del otro te contesta. Si no contesta, llegas con los amigos y les dices, entonces “a la fregada y SALUD”.
11- Ahora cantan con más sentimiento y pides y pides más chelas; cuando llega la cuenta empiezas a sacar hasta la morralla y te prestan cinco pesos y dejas de propina sólo tres.

¿Un remedio para la memoria?

2009-01-22T22:06:00.003-07:00

Estoy, ahora mismo, buscando un remedio contra la mala memoria y lo necesito URGENTE. Este año que inició ha traído (y seguro traerá) muchas cosas nuevas y buenas: mi trabajo (el cual espero seguir conservando por mucho más), mi tranquilidad, nuevos amigos y amigas, y la idea de ir a correr después del trabajo como para liberar tensión (Y VAYA QUE SI TENGO TENSIÓN). Pues bien, todas esas cosas se conjuntaron y han extraviado mi memoria.
¿Les ha pasado que pierden las cosas, que no saben dónde las dejan, que olvidan hasta como se llaman? Eso me pasa a mí al menos diez veces al día. Hoy me he llevado un susto: en donde trabajo se dan becas a estudiantes universitarios con raíces indígenas, cada que uno de ellos se titula se convoca a los medios para que los entrevisten, hagan notas, promuevan cosas… esa es mi tarea. Pues bien, se me olvido qué día se titulaba una chica y hace rato (que venía de la pista de calentamiento) dije “Oh, lo de la becaria”… creí que era para mañana y obvio se me olvido confirmar, casi me da el soponcio, pero nah, es para otro día.
Al menos he descansado esa parte, pero sí debo buscar un buen remedio para la memoria.

Hell on Earth

2009-01-18T12:46:00.000-07:00

¡¡2009 ya!!

2009-01-11T07:15:00.004-07:00

He tenido "cosas" por las que, aunque lo quiera, no he podido venir tanto como otras veces aquí. Sin embargo, la verdad de las cosas es que me encuentro realmente tranquila y valiente como para enfrentar los nuevos retos que vienen este año: trabajo, salud, amor (si llega y no importa si no)... Y espero que también para cada uno de mis visitantes este año sea el mejor de sus años.

Por cierto, El País comienza a publicar este domingo la serie "Testigos del horror", hoy comienza el escritor Mario Vargas Llosa con "Viaje al corazón de las tinieblas", un retrato sobre la violencia en el Congo, si alguien le interesa pique en link.

Saludos y buena vida, sobre todo felices sensaciones.

Lechuga

2009-01-04T08:52:00.002-07:00

A veces conoces muy casualmente a las personas que con el tiempo podrás llamar amigos, y es que los amigos habitan en los sitios más extraños, en las circunstancias más raras, incluso en los lugares más alejados.

Hace un tiempo conocí por fotolog a una chica que se parece a Audrey Tautou, sí, la protagonista de Amelie. La forma en que escribe me dejó feliz desde el principio, aun cuando hablara sobre dolores emocionales o días malos, agitados y grises.

Antosofrenia, dice la página, escribe y fotografía desde Île de France, Francia, en un lugar llamado "La casualidad de mi vida", un sitio muy peculiar, muy colorido (creo yo) y aunque la realidad sea otra, sé que ella desea estar en Europa y siente su sangre árabe cada día, ama el frío y es de las personas que siempre podrán sacar lo mejor de ti.

Algunas de las mejores canciones las he descubierto a ella, pasa así con las percepciones de la vida y la muerte, del amor y el desamor, de los amigos, de los vecinos, de la familia...

No importa mucho el tiempo, ni las posibles cosas que nos separan, yo la considero una persona especial a la que puedo decirle amiga. "Anto" me hizo, un día gris, la revelación más grande de mi vida, coopero a mi estado de tranquilidad y sé lo seguirá haciendo cada que lo necesite; del mismo modo en sentido contrario espero hacerlo yo.

Abrazos

2008-12-27T12:43:00.003-07:00

Hay personas, una clase de ellas, que pueden decir las palabras correctas en el momento preciso, sobre todo cuando se trata de reconfortar a los demás. Y habemos otras que nunca lo lograremos, a nosotros sólo nos queda dar un abrazo muy fuerte para que sean los corazones quienes hablen y curen.

NO a la herencia

2008-12-21T17:05:00.002-07:00

Hay malas manías, mañas o pensamientos que no deberíamos heredar de los padres. Sí, con todo y que suena duro y recio, es la verdad. Alguna vez un profesor me decía que las personas nacidas después de la última "revolución mundial" (el 68 porque, según él, fue la última vez donde todos y todo se sintonizó) son personas pasivas, que sobreviven a la infelicidad, a la desdicha, al neocapitalismo, no se preocupan, no cuestionan; una gran porción de la gente que conozco nacida por esos años es así, claro, no puedo generalizar, pero hay cierta razón en ello o ¿no?