Se construye un hotel

Estos días se ha hecho más presente eso de crecer. Me he dado cuenta lo qué he cambiado, mi pasividad y mi activismo o actividad, según sea el caso. Seguimos en la espera y luchando, mientras a veces se está arriba o abajo, a veces se piensa en el pasado y se analiza y en ratos desea, a veces se piensa en el futuro y hay una sonrísa de esperanza...

Sí, esperanza, eso que nos hace más humanos.

Esperanza a la paz.

Esperanza al amor.

Esperanza a la felicidad.

Esperanza al éxito.

Esperanza a la salud.

Esperanza a la comprensión.

Pero el hoy se está viviendo a base de buenas dosis de tolerancia.

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Cosas del día

Ayer Erika me llamó por tel., habíamos quedado de platicar un rato: la universidad, los amigos, la salud, el amor, la familia. Creo que es en definitiva de las personas con quien más me gusta hablar en el mundo, a parte de mi familia, en este momento. Como cada vez, al final le he recomendado libros, música y que un día venga a casa a tomar un té. Tenemos lo que va del año sin vernos, ambas hemos estado todas locas y apresuradas.

Por cierto, hablando de té. Doña Luz, la viejita que siempre me ponchaba las pelotas cuando jugando se me iban a su casa, me ha traído una bolsa de te de cedrón. Delicioso.

Jazmín (Vampy) una amiga-conocida de hace mucho tiempo es una rejega, me ha llamado Rosita porque dice que podría llamarme "morenita de ojos hermosos" (o algo así) pero es largo y ella me llama como quiere. Jum, ni como enojarme porque siempre es bueno reencontrarnos y da gusto eso, y lo que menos importa es si me dice como no me dice nadie.

De lo demás, nada que valga la pena porque ya ha perdido todo significado para mí. A la mierda. He dejao de querer con esa misma fuerza de antes. Prefiero sólo pasar de esa experiencia que ahora ni lleva nombre para mí. Se ha acabado porque lo mataron y lo mate.

... Lola no deja de animarme.

SALGO CORRIENDO

Amar no es igual a matar por amor. Es más, matar nunca lleva amor.

Me voy, vete tú también. Por siempre.

Nadie puede guardar toda el agua del maren un vaso de cristal

¿cuántas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer?

¿cuántas veces te ha hecho sonreír?

esta no es manera de vivir

¿cuántas lágrimas puedes guardar en tu vaso de cristal?

si tienes miedo, si estás sufriendo

tienes que gritar y salir, salir corriendo

¿cuántos golpes dan las olas a lo largo del día en las rocas?

¿cuántos peces tienes que pescar para hacer un desierto del fondo del mar?

¿cuántas veces te ha hecho callar?

¿cuánto tiempo crees que aguantarás?

¿cuántas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal?

si tienes miedo, si estás sufriendo

tienes que gritar y salir, salir corriendo.

Enferma y animada

Justo ahora me siento como cuando niña. Voy enferma desde ayer (¡!), la garganta no la soporto, tengo fiebre, la nariz bueno ni que decir, tengo mucho que estudiar y hacer este fin, y dentro de unos días regalos. Vamos que eso al final es lo que me tiene animada.

Quiero pastel.

Quiero regalos.

Quiero ir a la Carpa.

Gran fin de semana.

Te digo que

Quiero los años viejos y las risas en casa.
Quiero dormir y olvidar.
Quiero no saber hablar ni escribir, quiero callar.
Quiero no decepcionarme de mi padre.
Quiero un abuelo dulce, de amaranto.
Quiero una casa en silencio.
Quiero un poema de amor no leído e ir a ningún sitio.
Quiero ser sorda y muda y mirarte despacito al otro lado del espejo en un sueño.
Quiero una alfombra con flores para adornar mi desierto.
Quiero correr.
Quiero dormir con la muerte.
Quiero una caja vacía para mis trocitos y aventarla a la mar.
Quiero, pero me contengo las ganas de pintar un punto y final.

Salir

Al final siempre acabas dandote cuenta en qué parte estás, en qué lugar te ponen las personas en sus vidas y tú, al final, debes ponerlas en alguna parte de la tuya: Al final; que me hablas de sinceridad. ¿A dónde se fue? Hablo de sinceridad.

Ciencia a cucharadas

Voy leyendo un libro de ciencia que me ayudará, cuando menos eso dice, a llenar de inteligencia mis emociones, a ya no sacudirme de dolor bajo la cama cuando miro lo que hay. Pero lo que en realidad promete es manejar en milesimas de segundo un emoción, un impulso y una acción.

No consumo LSD ni ninguna otra droga, contigo basta para perder la noción y ve: tengo que aprender de nuevo. Primero teoría y luego práctica.

Pomadita al corazón

"Odio" a Gabriel Gracía M. y no importa que digan ustedes. No puedo leer Cien años de soledad y no me atreví a mirar en cine El amor en los tiempos del colera, tengo que poder con la familia ¿Buendía?

Además en la red (ya saben las cadenas) dice: Quien te ame no te hará llorar. Reviento. Necesito a Mi Mejor Amiga aquí, pero no está, vive en Temuco, Chile. La conocí hace dos años ya en mi Universidad, llegó becada. En 6 meses se convirtió en la amiga que no tenía, no se me da mucho hacer amistades (mecagoporqueesonosirvedenadacomoenestoscasos) y la que hice se regresó ya a su casa. Hace un rato le escribí con los ojos aguados que me gustaría caminar a su casa y sentarnos a su pórtico a hablar de lo que me pasa y de lo que le pasa, pero no se puede por hoy (odiolamierdadelaglobalización)

Ya colgó Iván el disco, ya lo escucho. También tarareo a Amaro y su "Bordadita": "hoy llegaremos a las manos/ lanzarte hacia el espacio interior/ enamorarte contra mi colchón/ quiero coserme para siempre al bolsillo de tu pantalón".

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Pero también tengo otras muchas que he cantado, sobre todo una de Sínkope, "A un beso mío le llaman ruina":

*

Tranquila cosita, ya me voy

quemao por dentro y lleno de espinas

me llevo colores que le robe al día

pa pintar mis noches, que andan descolorías

y me sobran motivos para andar jodio sin alegría

algo he perdio y pa un beso que escondo van y me lo quitan

se acerca el dolor, sin invitación, a jugar en la herida

me sale mal to

mi pequeña estrella debe estar fundida

me sale mal to

mi porción de suerte aun no ha sido partía

me sale mal to

lo mas sencillo me enreda y me complica

y esnifo confusión

profundo me hundo,

¡un cable!

que vago sin rumbo y me cuesta encontrarme

me noto apagao, a oscuro

como cielo cerrao en días de lluvia

y me sobran motivos para andar jodío sin alegría

el sol no ha salio

y a un beso mio, le llaman ruina

se acerca el dolor, sin invitación a jugar en la herida

me sale mal to

mi pequeña estrella debe estar fundida

me sale mal to

mi porción de suerte aun no ha sido partía

me sale mal to

lo mas sencillo me enreda y me complica

y bebo confusión

los recuerdos me golpean, me están quemando con velas

las neuronas me putean y al agobio me encadena

el silencio se me mete por el cuerpo a escondidas

se viste la soledad, pa pasar conmigo el día

y me sobran motivos para andar jodio hecho un lío

se me ha caido la risa y pa un beso que guisan, no tengo apetito

y vuelve el dolor con la misma intención de anteriores visitas

me sale mal to

mi pequeña estrella debe estar fundida

me sale mal to

mi porción de suerte aun no ha sido partía

me sale mal to

lo mas sencillo me enreda y me complica

y fumo confusión

apatía y tristeza, ahora vendrán,

que ya he puesto la mesa y sobre ella desnudas,

mis putas dudas

tranquila cosita, ¡no ha sido nada!

pal corazón tiritas y pa mi rabia, pomada¡

Que no ha sido nada

GooD ByE!

Hasta el pu&% cansancio. No hay más...

(Incredula, me convertí)

Normal

Como que hoy no fue mi día.

Empezamos: amanecí quemándome la cara con el sol, en la noche por ver el cielo y las nubes olvidé cerrar las cortinas y hoy poco antes de las 7 de la mañana puff sentí la cara caliente. La cama está pegadito a la ventana, y la cabecera orientada a donde el sol aparece. Menos mal que no uso cremas de noche con químicos, sino que estaría tostada como hace unas semanas, me pele de la cara sin ir a la playa.

Luego, comenzó el martirio de todo el martes, me di cuenta que una uña se había enredado en mi cabeza. No vuelvo, no vuelvo a dejar que me pongan uñas postizas, soy feliz con mis pequeñeces llenas de brillitos a lo mucho, pero ¡cortas! Hace unos cinco días estaba yo durmiéndome en el comedor cuando mi tía Verona agarró mis manos hasta dejarlas con uñas rojas, artificiales y largas; por dos días no podía abrocharme los pantalones, las agujetas de los tenis. Y una uña se había partido en mi cabeza.

Obvio quise terminar con el dolor, me quite todas, primero con removedor de esmalte, no funcionó; luego con alcohol, no sirve; agua caliente, las huellas quedaron rojitas; no hubo más remedio que limarlas, morderlas, picarlas con una aguja de coser, hasta me comí un trozo. Ahora tengo dos milímetros de uñas, están tan sensibles.

Al rato el cabello estaba necio, con nada se aplaco, un mechón salía hacía al frente, parecía unicornio. Pasadores y listo.

Iván no pudo colgar el disco en la Web, hasta mañana no hay música. Cosa que es lo peor, estoy tan enganchada a él (ahora), me la paso cantando, recantando y re-recantándolo. Luego cuando todo parece ir bien, me doy cuenta que saben, que siempre han sabido de mis estados anímicos, pero ¡¡¡OH!!! Mañana se pasa. Muchas veces pensé que la ventana sería un buen lugar para escapar y no dijo ni pío. Me retorció el alma. No, no sabes cómo me dejaste. Puedes decir lo que quieras, pero un poco de compasión podía solucionarlo.

Al terminar el día, casi (cuando menos eso espero) Traviesa traga veneno. Logré salvarla, la vi igual de loca. La culpa fue de Caro, eso lo dejo claro.

Renovar

Me hice peliroja hace unas dos semanas. No me daba cuenta: los cambios vienen todos juntos. No es lo que esperaba, pero qué hacerle, así son las cosas. Creo que debo reivindicarme. Estoy sola. Dormí hasta las 2 de la mañana escribiendo un cuento. Eso es lo que pasa cuando terminas una relación: tienes todo el tiempo pa' ti.

No voy a decir que no siento tristeza, la siento. Lo normal que pasa en estos casos (cuando menos eso quiero creer)...

Espero un poco más para hacerme una china peliroja.

Lamentando

Comenzamos con mucha ilusión, que el mundo se come y nosotros ibamos a comer y a compartir. Las cosas sencillas nos alcanzaban, los correos, el fotolog incluso la hacía de mensajero cuando yo trabajaba y no podía instalarlo, pensamos en nombres de ovejas para mi futura mascota y como iríamos a pastear. Los paseos en la playa, la comida, quien cocinaría en la casa de ambas, si a mi madre le gustaría lo español de ella. Que sus padres me aceptaron, que su cuñado fuera amable conmigo.

El viaje a Alemanía sería con ella aunque le tuviera miedo a las guerras. Vendría conmigo de regreso a mi patria.

Ahora pasamos a sentarnos solas, a distancia, a llorar y sufrir, culpamos, nos culpamos y defendemos... Yo me siento y me culpo, incluso he dejado de hacer y comentar cosas ya, y cuando se me salen hay silencio, mucho silencio y duele.

Me duele...

¿A dónde se fue todo?

Manos que crean

Auguste Rodín hizo La Capilla en algún año de está "nueva" era y cuando vi esta fotografía, que saque de EL PAÍS, la recorde. La Capilla simboliza a dos personas por medio de dos manos derechas que forman una especie de cueva. Las dos manos derechas además de ser dos personas, significan la perfección ya que Dios hizo el universo con su mano derecha. Y la Capilla es porque una capilla es un templo de amor, sus cimientos son grandes y dificilmente alguien o algo la derrumbaría. La Capilla es el amor de dos personas, el amor que se crea con la mano de Dios, que busca la perfección; un amor que tiene cimientos fuertes, que sirve de hogar a los desprotegidos, incluso a quienen podrían vivir en el templo en algún momento de su vida.

A veces yo me pregunto si el amor es para siempre. Alguna ocasión alguien me dijo que nada es para siempre. ¿Será?

P.D. Y ahora esa misma persona me quiere convencer que sí es para siempre. Yo sé. Lo sé.

Pensamientos previos al 31.

No me di cuenta: el 19 de diciembre cumplí un año con el Blogger.
No me doy cuenta (lo digo en bajito): Me abruma lo cotidiano. Sentarme ahora a mirar caricaturas que nunca vi, a dibujar muñecas que nunca quise, a leer lo que ya no quiero leer, a ser lo que tengo que ser porque (lo admito) me da flojera buscar lo que sí quiero. ¿A veces confundimos quien somos? ¿Es posible mirar a alguien que no existe en el espejo?
Estas vacaciones navideñas han pasado con espantosa monotonía. Creo entre muchas otras cosas que no debí dejar mi vida agitada (Despertar a las 4 a.m., salir de casa hacía la Universidad a las 5 a.m., entrar a clases de 7 a.m. a 1 p.m., ir al trabajo a la 1:30 p.m., salir a las 10 p.m., caminar al metro hasta las 10:20 p.m., llegar a casa a las 11:50 p.m., hacer tarea y comenzar), me gustaba sentirme a mil, sentir que no podía y que iba a desfallecer. Lo hice un par de veces. Lo hago ahora cuando me siento vieja (a los 21) y me sobo las manos. Me da miedo esto. Pero me da más miedo pensar que no hago nada. Y mucho más saberlo. Me estoy convirtiendo en gente "normal". Me asusta.

CASA VACIA

¿Qué se hace cuando queda la ausencia? Di.
¿Qué se come cuando no se quiere comer? Di.
¿Y si el corazón ya no palpitara? ¿Y si se me olvidará respirar? ¿Y si al caminar no supiera cómo y alzará los dos pies a la par? Di qué se hace en esos casos.

Ha llegado a ese hueco, se ha incrustado en mi vientre. Voy a parir; yo no quiero tener hijos, porque al final a los hijos se los comen los gusanos. Pero voy a parir. No sé, quizá a regla en los nueve meses que marca la ley o quizá antes o después, que más da. Voy a coger flores de camposanto y plantarlas en mi jardín. Trazaré en un vinilo, escribiré cartas de amor y no las enviaré… posiblemente después la ausencia se vaya, quizá así de nuevo sentiré.

Frascos

Le daba miedo amar, desde pequeña guardaba todo en un frasco y en las noches los enterraba en el jardín. Con la pala de mezcla para el cemento quitaba las plantas desde la raíz, luego hacía el hueco más hondo, “lo más cercano al infierno para que les haga hervir” se decía. Ella vivía feliz, feliz pero ausente, hueca como los frascos de cristal en los que se enterraba por pedazos. Porque eso era ella, todo eso que sepultaba era.
Una noche sin estrellas, sin brisa ni viento cavó tan hondo que llegó al infierno, incluso casi se pasa y atraviesa la Tierra. Pero estaba ahí, en el infierno. Sí, sí existe el infierno; ella lo comprobó. El demonio vivía peor de atormentado con tantos sentimientos en su reino, incluso algunos se había apropiado de él. Harían algo, él le devolvería cada frasco para que en vez de hacerlos hervir pudieran levitar entre los cielos... ahora también levita ella.

Nombre, nombre me dices, me tientas nombre. En la noche cuando se tejen pesadillas me pronuncias nombre. Me llamas, me repites, me deshaces en tus labios rosados. Y en la mañana mientras estás en la vigilia me piensas nombre. Toda yo me reduzco en nombre. Me amas nombre. Me odias nombre. Me recuerdas nombre. Me olvidas nombre. Me matas nombre.

Nombre es más tuyo que mío; así, así como el tuyo mío.

Deudas

FOTOGRAFÍA:

A. P I L I C H O W S K I - R A G N O

Si alguien nos comprara todas las promesas que no podemos cumplir, sin duda alguna seríamos ricos, millonarios e inmensamente felices...

Te vendo las promesas de los diez, de los quince y de los veinte; te vendo las promesas de mi vida, las que penden de un hilo y las que orbitan. Vamos, podés comprarlas todas, si las adquieres te regalo un copo de nieve y un tatuaje, y una sonrisa también. Sí, una sonrisa seria, de esas que pueden gustarte, de las que te gustan. Compra mis promesas no cumplidas y te escribo una canción de amor, te regalo las calaveras de colección y la catrina que cuelga en la habitación; te hago pay de luna.

Si tú aceptas te remito un par de sobres con carta y posdata incluida.

Si usted compra mis promesas yo le doy el corazón (con todo y que sea sólo un músculo).

Si vos adquiere la deuda le doy mi espalda. Puede hacer cuentas en ella, pintarle, usarle. Si vos me libera yo le regalo la sombra y la luz, y el silencio. Recuerde, en él está Dios.

Visiones

La miel cuando me miró la guardé en la memoria
... y sus canciones... Adivina.



La canción ¿50? de la primer noche con ella

Estoy así

La soledad rasguña. La soledad, mi soledad, se ha convertido en un gato que urga dentro. No hablo de la soledad de otros, sino de la mía, de mi soledad, de esa soledad que me doy en porciones pequeñas que han de llenar el frasco, de esa soledad que ya llenando el frasco se petrifica

... Y no me deja sola