NO a la herencia

Hay malas manías, mañas o pensamientos que no deberíamos heredar de los padres. Sí, con todo y que suena duro y recio, es la verdad. Alguna vez un profesor me decía que las personas nacidas después de la última "revolución mundial" (el 68 porque, según él, fue la última vez donde todos y todo se sintonizó) son personas pasivas, que sobreviven a la infelicidad, a la desdicha, al neocapitalismo, no se preocupan, no cuestionan; una gran porción de la gente que conozco nacida por esos años es así, claro, no puedo generalizar, pero hay cierta razón en ello o ¿no?

¿Por qué me gusta el rock?

Porque me gusta imaginar la música, como ese día en el metro atascado y entre tanta gente yo venía imaginando aquella "Luna sin miel" de La Fuga: las guitarras, la batería, los aplausos, la voz... la voz. Y es que no hay nada como el rock para dejar la vida y abrir el corazón. En mi caso, las mejores y peores versiones de mí misma siempre tienen de banda sonora alguna buena canción con guitarra eléctrica y la voz roca de algún tipo mal-encarado. Me gusta el rock porque más que música es un espacio donde no tienes que esconder las verdaderas razones, porque no hay cabida a las caretas, porque siempre hay espacio para rasguñar y salir rasguñado, porque los rockeros tienen una sensibilidad distinta al resto de la gente, porque quienes hacen y gustan del rock aman y odian con todo el corazón, nunca a medias y nunca se cansan, porque viven para hacer poemas musicales.

Lo de "enmedio"

Últimamente siento que hago muchas cosas pero a la vez nada, aunque yo sé que sí, leo y estudio, re-escribo el capítulo que me ha atorado la tesis. Quizá sea eso: que la tesis me tiene agotada y atorada, que el miedo ahora ya no es si pueda o no terminarla, sino si es pertinente o no tal o cual cosa.

Además, mamá y mi tía que el otro día hablaban que mi carrera equivocada, que debí ser diseñadora, que mi camino es ese, que ya lo veré. Tuve muchas ganas de responder, pero sólo sonreí de la mejor forma y dije: "Quizá, uno toma un camino u otro, pero éste llena mis ganas de escribir".

Sí, todos los caminos, sean cual sean, llenan una parte de nuestras vidas. El final es el mismo: la muerte. Lo que importa es lo de enmedio, no se pueden probar todos los caminos como uno quisiera, en marcha sólo se trata de hacer lo mejor por donde uno pisa y ser inmortal, memorable.

Los caminos, eso sí, como dice Anto (de quien haré pronto una radiogafía), están las personas que deben estar, con esas conexiones raras, con esas formas que la vida tiene para aportar enseñanzas.

(Y recomiendo altamente el post de José Saramago: "Cuando sea mayor quiero ser como Rita")

(Fotografía: de Anto, la linda)

Ferrocarril

- ¿Crees que si me voy por las vías descubra algo interesante?
- Depende.
- ¿Depende de qué?
- De lo que decidas ver.
.
.
.
Me mato.

Crónica repeque de cómo vivir el fut

"Chiva" fue la tercera palabra después de "Mamá" y "México" que me enseñaron a decir en casa. El Guadalajara, Las Chivas, es un equipo de futbol al que sigue mi familia desde hace años. Y cuando digo años son años, la tradición viene de esos tataratataratatara-abuelos que ya casi ni familia son. La razón es porque es el único equipo de primera divisón con futbolistas 100% mexicanos.

A parte de los santos y las fotos familiares, siempre hay un cuadro de Las Chivas rayadas del Guadalajara que cuelga en el pasillo subiendo las escaleras. Es viejo, como el amor a la camiseta por todos en casa.

Hoy jugaron el clásico del futbol mexicano: América contra el Guadalajara y mis chivitas ¡ganaron!

Frizza (mi hermana de 15 años) propuso que por cada gol de nuestro equipo nos tomaramos un caballito de tequila. El resultado fue 3 a 2 (aunque pudo haber sido más) favor el Guadalajara, pero hubo un 4to. tequila; como en México todo festejamos, pues ese fue porque ganamos.

Ahora sólo tengo un par de cosas que decir con alcohol dentro: el arbitro fue una mierda, mira que olvidarse que ya había amonestado a un americanista y la segunda era de expulsión, tanto que un chivita tuvo que recordarselo para aplicar la sanción; aunque Omar Bravo no anoto el gol 100, por lo menos el Rebaño Sagrado logró vencer a las aguiluchas por primera vez en dos años (de ahí el festejo); como no tenemos glorieta para festejar cerca de casa (aquí se acostumbra festejar en las glorietas) y como sí tengo una tía Gloria, pues la pusimos enmedio de la calle y a darle la vuelta jajaja; y cuarta y última cosa es que me voy a la cama: hoy sí duermo.

PD. Perdón si no tiene sintaxis ni buena ortografía, pero es noche y tengo alcohol. Debo beber más seguido y coger práctica.

Te digo que

Quiero los años viejos y las risas en casa.
Quiero dormir y olvidar.
Quiero no saber hablar ni escribir, quiero callar.
Quiero no decepcionarme de mi padre.
Quiero un abuelo dulce, de amaranto.
Quiero una casa en silencio.
Quiero un poema de amor no leído e ir a ningún sitio.
Quiero ser sorda y muda y mirarte despacito al otro lado del espejo en un sueño.
Quiero una alfombra con flores para adornar mi desierto.
Quiero correr.
Quiero dormir con la muerte.
Quiero una caja vacía para mis trocitos y aventarla a la mar.
Quiero, pero me contengo las ganas de pintar un punto y final.

Al diablo

Mamá se ha vuelto desquiciada: habla con la radio y lo peor, se enoja con ella. Creo que si no fuera porque tendría que comprar una nueva, terminaría destrozando sus circuitos. Se ha pasado todo este domingo contestando al anuncio del Horario de Verano que ni por orden divina cambiará su horario hoy; que es más, todos los fines de semana vivirá en su horario normal. Papá ya tiene secuelas emocionales, a rato sin querer dice "El Horario de Verano me pasa a fregar porque entraré al trabajo a las 7" y yo no puedo contener burlarme de él y pedirle de la manera más atenta que no se junte mucho con mi ma' hasta octubre.

La Salina

Hoy me puse a lavar. Me sentí como "Las Salinas" en V de Vendetta, sólo que como yo soy una, únicamente "La Salina". Me gusta tender y de paso mirar el cielo. ¡Se ve tan lejos!

Colgando flores

I'm your papi!!

Un papalote cruza el cielo de enero y es mío

Carta 7

Hoy pienso que me miran y yo me siento. Que ellos sacuden la bolsa y la ponen sobre mi cabeza, que me quieren matar con esa forma suya de entender una vida, una cultura. No sé, eso pienso.

Y yo, mientras tanto, siento que te quiero y también que te amo y que no entro en su mundo, porque el mío no tiene sexo.

Por favor, que no me discriminen.

Pensamientos previos al 31.

No me di cuenta: el 19 de diciembre cumplí un año con el Blogger.
No me doy cuenta (lo digo en bajito): Me abruma lo cotidiano. Sentarme ahora a mirar caricaturas que nunca vi, a dibujar muñecas que nunca quise, a leer lo que ya no quiero leer, a ser lo que tengo que ser porque (lo admito) me da flojera buscar lo que sí quiero. ¿A veces confundimos quien somos? ¿Es posible mirar a alguien que no existe en el espejo?
Estas vacaciones navideñas han pasado con espantosa monotonía. Creo entre muchas otras cosas que no debí dejar mi vida agitada (Despertar a las 4 a.m., salir de casa hacía la Universidad a las 5 a.m., entrar a clases de 7 a.m. a 1 p.m., ir al trabajo a la 1:30 p.m., salir a las 10 p.m., caminar al metro hasta las 10:20 p.m., llegar a casa a las 11:50 p.m., hacer tarea y comenzar), me gustaba sentirme a mil, sentir que no podía y que iba a desfallecer. Lo hice un par de veces. Lo hago ahora cuando me siento vieja (a los 21) y me sobo las manos. Me da miedo esto. Pero me da más miedo pensar que no hago nada. Y mucho más saberlo. Me estoy convirtiendo en gente "normal". Me asusta.

Galaxias de arroz

A veces el mundo es como es y no podemos cambiarlo por más que intentemos, tratemos, así es. Pero yo no me refiero al mundo de afuera sino al de dentro, al que existe en cada uno de nosotros, al que no vemos pero sentimos, al que idiotizamos con amores vagos y el que sufre con el verdadero. De ese mundo hablo yo, de cuando te miras en un espejo y apenas te reconoces, cuando miras por primera vez con detenimiento ese lunar que tienes junto a la boca, o esa cicatriz de la enfermedad, incluso el dispar de tus cejas; ese mundo es el que yo no puedo cambiar, el que muchos no podemos y por el cual otros mueren en intentos fallidos de recomponer los renglones torcidos de Dios.

DUDAS (Autor: No sé)

Cuando al fin siento
que ya no caeré.
Llegaste como el viento
para mi seguridad mecer.
Haciendo que no pueda
un paso mas dar.
Y en todo lo que soy
y lo que siento dudar.
Desatando en mi
una guerra sin igual.
Donde el corazón dice sí
Y la razón que eres mal.
Me duele el no poder
mi cariño por usted demostrar.
Pero llevo las de perder.
Y mi corazón no voy a arriesgar.
Me gusta su mirar
sus palabras al hablar,
sus cartas me hacen suspirar,
pero no le puedo dejar ganar.

Pregunta del día

¿Será
... a veces el amor está pero no es el momento?

Pupila-ndote

Nada más melancólico que esta ciudad sin ti... sin mí.

A ratos me siento bajo la lluvia y entonces: nada. Recogo los hilos, doblo las telas y vuelvo a hilar. Odio estar aquí, aquí lejos de todo, tan cerca de todo. Odio quedarme calladita o gritar. Odio hilbanar los recuerdos, bordar los pasados, dejarte en una fotografía dentro de mi pupila para nunca más quemarte con mirada distinta.

... pero todavía sigo aquí, aquí en una silla de cuatro patas, sin respaldo, bajo el limón pensando en cuándo parto. No puedo esperar a que un océano me separe de ti. Después, después todo será más fácil.

secretito de hoy

ME COMO LA TRISTEZA

De sentir

Como diría José Emilio Pacheco, cuando duele es que apenas comienza el placer. Y duele porque uno siente, uno siente sin saber cómo pero siente, y aquí lo importante es que uno siente. Siente amor, siente temor o como en mi caso siente miedo, miedo con todo lo demás.
Ahora parece que la vida se me puso intensa, intensa y temible. En particular y en general me cuesta confiar en las personas; soy muy abierta pero hay ciertos terrenos (como el amor y la amistad) donde no puedo confiar mucho; no porque no quiera, en realidad quiero, pero ya me defraudaron tanto que no sé cómo hacerle de nuevo. Me permití sentir y sentí como si me hubieran sacado el corazón (citando a la famosa Shane).
Es cierto, me dicen miedosa. Y es cierto también que en ratos doy las cosas sin más y entonces falla. Y ya no quiero que falle, de hecho ya no quiero sentir. Creo que sin sentir no pasaría nada, no tendría miedo, pena, pena por amor, miedo por amor.
Incluso también, a ratos, le tengo miedo a ser feliz. A que ser feliz sea tan fácil. A que no me den lo que yo doy. A que no sea como yo digo.
… Sí, eso, a que no sea, a que no sea amor, miedo, temor como yo digo.
… Te tengo miedo también a ti. ¿Cómo le hago si tú no quieres decirme cómo?

Deudas

FOTOGRAFÍA:

A. P I L I C H O W S K I - R A G N O

Si alguien nos comprara todas las promesas que no podemos cumplir, sin duda alguna seríamos ricos, millonarios e inmensamente felices...

Te vendo las promesas de los diez, de los quince y de los veinte; te vendo las promesas de mi vida, las que penden de un hilo y las que orbitan. Vamos, podés comprarlas todas, si las adquieres te regalo un copo de nieve y un tatuaje, y una sonrisa también. Sí, una sonrisa seria, de esas que pueden gustarte, de las que te gustan. Compra mis promesas no cumplidas y te escribo una canción de amor, te regalo las calaveras de colección y la catrina que cuelga en la habitación; te hago pay de luna.

Si tú aceptas te remito un par de sobres con carta y posdata incluida.

Si usted compra mis promesas yo le doy el corazón (con todo y que sea sólo un músculo).

Si vos adquiere la deuda le doy mi espalda. Puede hacer cuentas en ella, pintarle, usarle. Si vos me libera yo le regalo la sombra y la luz, y el silencio. Recuerde, en él está Dios.

Reencuentro

Hoy la vi. Me vió, nos vimos. Me hice fuerte. Me habló del regreso con su ex, que la tipa en cuestión le pidió matrimonio, irse a vivir juntas. Que ha cambiado, que es madura pero en escencia la misma que le hizo daño. Y yo no la miraba, me costaba mirarla después... desde octubre.
Le mandé un mensaje hoy, me contesto tumbando mis suposiciones de que no lo haría. "¿Quieres platicar? ¿Nos vemos hoy?": Fue por mí al trabajo, besos en las mejillas y me abrió sus brazos cuando yo daba la vuelta, "Ey dame el abrazo de año nuevo", "Ah sí". No tuve más remedio que abrazarla lo más seco posible. Yo estaba en shock. ¿Cómo entender qué ella estaba ahí con esos ojos y ese cuerpo después de terminar y rechazar su amistad?

Caminamos como pendejetas por la Alameda, retrocedimos en nuestros pasos hacía un VIPS por café. Hablamos de su propuesta, le dije lo que salió en ese momento de mí: "Hazlo, qué puede pasar, si no funciona pues no y ya". En los mensajes previos me había puesto "Sé que las segundas partes no son buenas pero quiero intentarlo, queremos ver, no podemos cometer los mismos errores, serán otros pero no los mismos" a lo que respondí que las segundas partes pueden ser mejores o peores, le invité a ser positiva.

Ella me miraba con ese mismo impetú de cuando nos conocimos, le presté atención a cada palabra jugando yo con la cuchara y ella con las manos. "Mira traigo un moretón, ve, ve, toca, duele... pero ve, toca" y yo no la toqué, evite todo contacto físico, sus manos, su aliento cerca. Salimos, me dejó en el metro, un beso rápido en la mejilla y extendió sus brazos, de nuevo año nuevo. Me safé, de echo como que la rechacé. Huí...

¿Qué siento? No sé

¿Qué pienso? No pienso

Tengo miedo. La quiero, la quiero pero es raro. Dolió un poquitin saber la noticia. Quedamos en seguir en contacto. En ratos me daba la impresión de que pedía ayuda, de querer escuchar un NO LO HAGAS.

¿Qué se hace? Tengo la panza en hueco ahora. Quizá Kat tiene razón, recién voy procesando todo ello.

QUIERO

¿Y si ya no te quiero?
¿Se puede dejar de querer?
... es que sí te quiero pero cómo te quiero hoy
*
Te vi, me viste, me abrazaste y yo quería huir.
Te queria cuando no te veía.
Te quiero ahora que te veo.
Pero es que te quiero ¿diferente?
Cómo te quiero que quiero quererte y que te quieran... y que quieras aunque no sea a mí.
*
Duele poquito. Puedo resistir.