Paz

Y la sonrisa no se borra, aún cuando pasan los días, las tormentas… hay algo dentro, en cada músculo, en mi cerebro, en cada descarga eléctrica, en cada latido hay algo que no me permite olvidar lo feliz que soy cuando soy libre.

Abstrac

Hoy quiero contar tres capítulos de mi vida:

El primero, “La metamorfosis”. Si tú me hubieras conocido antes de los 6 años habrías conocido a otra yo. Usaba el cabello corto, sobre el hombro, me gustaba ponerme al sol y trepar los árboles. Recorría las calles y los prados en bicicleta. Con mi padre, robaba la verdura de los campos, la lavaba en un riachuelo y me la comía. Me gustaba estar sobre los árboles, construir casas en ellos, columpios, caminar en sus ramas.

Conocí a unas niñas en preescolar, no recuerdo sus nombres, pero recuerdo que cuando las conocí comencé a usar las calcetas hasta las rodillas, abrigos en verano, el cabello en la cara. Sentía vergüenza porque el color de mi piel era distinto al de mi madre. Dejé de salir a jugar, me volví callada, mi risa se apagó y me oculté del mundo lo más posible.

Tenía miedo de ser yo. No sabía quién era. Mi padre y yo tenemos el mismo color de piel, pero entonces, el no parecerme a mi madre me hacía insegura. Crecí con el miedo de que la gente me mirara. Me refugié en la poesía, en los libros de historia, en las actividades extras. Me volví invisible lo más que pude.

El segundo capítulo, “El punto y aparte”. En tercer grado de primaria me cambiaron de escuela. Conocí a un niño que me pidió ser su novia y yo entré en crisis. Lloré por horas. Mi madre fue por mí porque no paraba de sentirme culpable. Al regresar a casa y calmarme, lo único que dije fue que el amor era algo malo.

Mis padres se aman, y en ese acto de amor diario yo no entiendo cómo, entonces, me daba miedo ese sentimiento. Tardé mucho tiempo en entender lo que la vida puede cambiar cuando encuentras a alguien por quien sólo puedes sentir amor. Tanto, mucho, que esas emociones te vuelven otro ser humano.

La conocí en una búsqueda irremediable por pintar mi vida. Era septiembre de 2007 cuando salte al vacío porque creí en mí como nunca antes, porque me hizo una persona diferente, porque de nuevo pensaba en cambiar el mundo.

Era como un pequeño punto en el universo que me mantenía al vuelo. Yo era, lo sé, ese punto, al otro lado del universo, que la mantenía cuerda. Fue ahí cuando pasaron muchas cosas: comencé a correr, cantaba por las mañanas, aprendí a recibir abrazos y besos de quienes me quieren. De nuevo era yo, como de niña, cuando gastaba mi domingo en refacciones para la bicicleta.

Tuve miedo cuando me dijo de “casarnos”, de tener un hogar, de tener hijos. Pero tuve más miedo cuando entendí que nada sería igual a antes, que había evolucionado. No supe manejarlo.

Nos alejamos años después. Entre mucha rabia, tristeza, ira, furia, amor. Tardé más de un año en recuperar mis pedazos, en alistarme de nuevo para la vida.

Me enamoré otra vez, luché. Ella devolvía a mi vida las ganas de sonreír, de ver las estrellas tumbada en el parque, de hablar en clave Morse cuando nuestras manos se tocaban. Sin embargo, sí, el amor es algo que aún no sé manejar. Me ausenté en un viaje que me debía. Cuando regresé, algo se había roto para no unirse ya.

Entonces descubrí que cuando evolucioné aquella primera vez, en 2007, había dado un paso para no regresar jamás. No estaba dispuesta a vivir en silencio. El amor es todo o nada, es punto y aparte.

El tercer capítulo lo estoy construyendo. No tiene nombre ni fecha de caducidad. Lo que sé es que tengo 5 años para saber si deseo tener un hijo o hija, tengo 5 años para prepararme, madurar y confiar en mis fortalezas, para avanzar sin mirar atrás, para construir un hogar, para decidir lo que sea.

Y sé que quizá sean menos años. Puedo morir mañana, en un rato, ahora mismo mientras me lees. Puede que sean más años, 10, 15, 20… Pero ante el miedo me pregunto: ¿Qué quisiera decir si muero? Que tuve una familia increíble, amigos valiosos, que amé locamente una vez, que me enamoré una más, que me perdoné y que perdoné, que sigo amando y que sigo enamorada, que tuve el sueño de formar una familia, de viajar al círculo polar, de cambiar al mundo.

Mientras tanto, este tercer capítulo se escribe. Vivo amando, vivo enamorada, vivo con la gente que quiero vivir, con los espacios que deseo, con la lucha interna de ser yo, de no usar calcetas hasta la rodilla, de no temer el amor, de construir algo, no sé qué, de construir.

Mi cumpleaños 23

¿Te molestó mi felicidad?
Mi cumpleaños, mi gente, las flores que me regalaron
y que tú sabes tanto esperé.
¿Te disgustó mi comentario?
- Que me he portado bien con el mundo que me devuelve todo.
No me hubieras felicitado entonces.
Te hubieras puesto a coser vestidos de princesa,
de esos que te parecen tontos.
Hubieras olvidado lo viejecita que me pongo.
Pero dime ¿te molestó?
Di que sí,
hazme feliz.

Uff

Ya casi cuatro años de blog, mismos que se han ido rapidisimo, si no veo el Histórico ni me doy cuenta. A veces pienso que antes tenía más cosas por decir, pero sé: simplemente es distinto. Ahora hay cierta calma, como a lo largo de nuestra vida, que por más que guste no durará por siempre; la disfruto y deslizó la impaciencia al plano 6 (cantarías Elefantes). Aprendo.

Mientras sigo sin asistir al trabajo por causa de la epidemia, recibo a mis padres de su ida con mi hermana, dibujo y pronto habrá "Dibujos desanimados".

Besos a todos.

¿Un remedio para la memoria?

Estoy, ahora mismo, buscando un remedio contra la mala memoria y lo necesito URGENTE. Este año que inició ha traído (y seguro traerá) muchas cosas nuevas y buenas: mi trabajo (el cual espero seguir conservando por mucho más), mi tranquilidad, nuevos amigos y amigas, y la idea de ir a correr después del trabajo como para liberar tensión (Y VAYA QUE SI TENGO TENSIÓN). Pues bien, todas esas cosas se conjuntaron y han extraviado mi memoria.
¿Les ha pasado que pierden las cosas, que no saben dónde las dejan, que olvidan hasta como se llaman? Eso me pasa a mí al menos diez veces al día. Hoy me he llevado un susto: en donde trabajo se dan becas a estudiantes universitarios con raíces indígenas, cada que uno de ellos se titula se convoca a los medios para que los entrevisten, hagan notas, promuevan cosas… esa es mi tarea. Pues bien, se me olvido qué día se titulaba una chica y hace rato (que venía de la pista de calentamiento) dije “Oh, lo de la becaria”… creí que era para mañana y obvio se me olvido confirmar, casi me da el soponcio, pero nah, es para otro día.
Al menos he descansado esa parte, pero sí debo buscar un buen remedio para la memoria.

¡¡2009 ya!!

He tenido "cosas" por las que, aunque lo quiera, no he podido venir tanto como otras veces aquí. Sin embargo, la verdad de las cosas es que me encuentro realmente tranquila y valiente como para enfrentar los nuevos retos que vienen este año: trabajo, salud, amor (si llega y no importa si no)... Y espero que también para cada uno de mis visitantes este año sea el mejor de sus años.

Por cierto, El País comienza a publicar este domingo la serie "Testigos del horror", hoy comienza el escritor Mario Vargas Llosa con "Viaje al corazón de las tinieblas", un retrato sobre la violencia en el Congo, si alguien le interesa pique en link.

Saludos y buena vida, sobre todo felices sensaciones.

Lechuga

A veces conoces muy casualmente a las personas que con el tiempo podrás llamar amigos, y es que los amigos habitan en los sitios más extraños, en las circunstancias más raras, incluso en los lugares más alejados.

Hace un tiempo conocí por fotolog a una chica que se parece a Audrey Tautou, sí, la protagonista de Amelie. La forma en que escribe me dejó feliz desde el principio, aun cuando hablara sobre dolores emocionales o días malos, agitados y grises.

Antosofrenia, dice la página, escribe y fotografía desde Île de France, Francia, en un lugar llamado "La casualidad de mi vida", un sitio muy peculiar, muy colorido (creo yo) y aunque la realidad sea otra, sé que ella desea estar en Europa y siente su sangre árabe cada día, ama el frío y es de las personas que siempre podrán sacar lo mejor de ti.

Algunas de las mejores canciones las he descubierto a ella, pasa así con las percepciones de la vida y la muerte, del amor y el desamor, de los amigos, de los vecinos, de la familia...

No importa mucho el tiempo, ni las posibles cosas que nos separan, yo la considero una persona especial a la que puedo decirle amiga. "Anto" me hizo, un día gris, la revelación más grande de mi vida, coopero a mi estado de tranquilidad y sé lo seguirá haciendo cada que lo necesite; del mismo modo en sentido contrario espero hacerlo yo.

¿Por qué me gusta el rock?

Porque me gusta imaginar la música, como ese día en el metro atascado y entre tanta gente yo venía imaginando aquella "Luna sin miel" de La Fuga: las guitarras, la batería, los aplausos, la voz... la voz. Y es que no hay nada como el rock para dejar la vida y abrir el corazón. En mi caso, las mejores y peores versiones de mí misma siempre tienen de banda sonora alguna buena canción con guitarra eléctrica y la voz roca de algún tipo mal-encarado. Me gusta el rock porque más que música es un espacio donde no tienes que esconder las verdaderas razones, porque no hay cabida a las caretas, porque siempre hay espacio para rasguñar y salir rasguñado, porque los rockeros tienen una sensibilidad distinta al resto de la gente, porque quienes hacen y gustan del rock aman y odian con todo el corazón, nunca a medias y nunca se cansan, porque viven para hacer poemas musicales.

Una pequeña pirata

...

[ En todo caso, el amor te hace guapa ]

Invertido cuando menos lo espero

Cuando me habla por teléfono oigo su voz y no me agrada, es decir, no me imagino de noche escuchándole en voz bajita repitiéndome muchas veces que no puede dejar de mirarme o que le gusta mi boca o que me quiere. Miro su cabello y sé que no podría soportarlo cerca de mí porque lo tiene largo, tiene mucho y se le esponja.
Yo sé que puede quererme a su modo, pero a mí me enseñaron de otro y me niego a aprender.

Learn

A veces no dejamos que las personas se acerquen demasiado a nosotros, huimos. Aunque en el fondo ni siquiera estamos huyendo porque no nos damos esa oportunidad. A veces escogemos a personas porque creemos merecen estar a nuestro lado, porque pensamos que merecemos estar a su lado y no siempre es así: nos equivocamos. Pero a veces hay gente, momentos, que nos recuerdan que pese a lo doloroso que pueda ser todo, al miedo que tengamos, ahí seguimos, flotando y con la posibilidad de florecer.

estonosepara

Dices que vengo, que voy,

que siento, que escucho, que pertenezco,

que sirvo para mucho, que me estremezco,

que mi mirada es limpia, suave brisa,

que sientes el deseo de tenerme cerca,

que te distancias por miedo a perderme...

Lo de "enmedio"

Últimamente siento que hago muchas cosas pero a la vez nada, aunque yo sé que sí, leo y estudio, re-escribo el capítulo que me ha atorado la tesis. Quizá sea eso: que la tesis me tiene agotada y atorada, que el miedo ahora ya no es si pueda o no terminarla, sino si es pertinente o no tal o cual cosa.

Además, mamá y mi tía que el otro día hablaban que mi carrera equivocada, que debí ser diseñadora, que mi camino es ese, que ya lo veré. Tuve muchas ganas de responder, pero sólo sonreí de la mejor forma y dije: "Quizá, uno toma un camino u otro, pero éste llena mis ganas de escribir".

Sí, todos los caminos, sean cual sean, llenan una parte de nuestras vidas. El final es el mismo: la muerte. Lo que importa es lo de enmedio, no se pueden probar todos los caminos como uno quisiera, en marcha sólo se trata de hacer lo mejor por donde uno pisa y ser inmortal, memorable.

Los caminos, eso sí, como dice Anto (de quien haré pronto una radiogafía), están las personas que deben estar, con esas conexiones raras, con esas formas que la vida tiene para aportar enseñanzas.

(Y recomiendo altamente el post de José Saramago: "Cuando sea mayor quiero ser como Rita")

(Fotografía: de Anto, la linda)

Comer

El amor debe comerse todos y cada día, en porciones saludables; en compañía o sola, el amor es el mejor alimento. El amor no requiere conservas, si las necesita para estar fresco, devuelvelo, no es amor (te están viendo la cara). El amor se da en los buses, en el metro, en la calle; se cultiva con una sonrisa, con un "buen día", con espontaneidad y vida. El amor es amor aunque haya tipos distintos.

Mi cabaña del viernes

Hoy vi a Charlie e hice los cimientos de mi cabaña. Me siento tranquila, con dolor en el pie por el "voly" del fin de semana, pero con una energía y un brillo nuevo en los ojos y la sonrisa. Mañana marcha y el fin inicia.

Y ahora una canción que me puso Charlie, es del mexicano Lazcano Malo (algún parecido con la realidad es pura fantasía):

Tenian que haber existido unos kilos de más,
unas cuantas historias para que al final
otra vez el destino decidiera juntarnos.
Tú estás tan hermosa, en serio que sigues igual.
Si acaso ese look que te a dado el ganar,
y le pone a tus ojos como un brillo nuevo.
Y nos metimos esa noche al bar
que años atras nos prometio la edad,
la grande plática empezo a rodar
con la nostalgia preguntando atrás:
Cuentame qué ha sido de tu vida.
Lo que esperabas, lo que soñaste se cumplió.
Cómo anhelabas.
Cuentame si la melancolía te habla de mi amor oh oh oh
Si a veces te preguntas qué habría sucedido entre los dos oh oh oh
(entre los dos)
Si es que vos me necesitas como yo necesito a vos,
dame otra oportunidad por eso.

Detalles

"Se suicido" me dijo Erika. En la noche de su muerte, Gabriela sentía remordimiento porque varias veces la miró conectada al mensajero y no le habló. No me impacto mucho, la verdad siempre fue una persona depresiva y quizá un poco bipolar: parecía ser feliz pero yo, en tratamiento por las fechas en que la conocí, me di cuenta que no lo era.

Ahora, más que antes, siento atracción por la vida y mis planes, metas y sueños. Quizá las cosas no han salido como yo quería. Muchas cosas no pasaron, otras pasaron y otras están aún por pasar. Sin embargo, me siento afortunada por, primero, superar día a día mi depresión; segundo, por hacerlo ya sin medicamentos; tercero, valorar en su justa medida a las personas que comparten su vida conmigo.

Soy consciente de las cosas o de las actitudes que no me gustan, de las personas y sus "facetas", de las mías. Y ya no me amargo por eso, ya no pienso en la maldad si no en la felicidad que yo puedo dar y doy, por pequeñita que sea. Aunque me falta por aprender, hay que saber: esos detalles hacen la diferencia.

Ilustración de Artista Blog

You've got to get yourself together

you've got stuck in a moment and now you can't get out of it

don't say that later will be better now you're stuck in a moment

and you can't get out of it...

A ratos

A ratos, no todos los días, me doy cuenta que te pienso.

Recuerdo las palabras hermosas que rozaron tus labios; de las palabras malas dudo qué fue lo que se dijo en realidad.

Entonces, sé: el tiempo pasa y decanta la sal.

Y ahí,

en el vaivén, sigues tú.

A ratos.

Que no siempre me doy cuenta.

**

**

**

La niña de antes

Buscaba una película en la pequeña filmoteca de mi casa y encontré un disco que grabé hace unos dos años. Ese disco es especial por una canción: "La niña de antes" de un grupo valenciano llamado Sección V. Es pop, la cantante Irene tiene una voz dulce (quizá muy dulce).

"La niña de antes" me la dedicó César, no recuerdo si fue antes o después de que me hizo llorar hablando de relaciones o desastres personales; el pobre Cesur para los amigos, "ñeñe" para mí, se sintió muy mal por haberme sacado unas lágrimas con la plática.

"Ñeñe" tiene unos ojos muy expresivos de miel, lo que más le admiro es su capacidad para reirse, para hacer reir, para ser gracioso. Y lo que más le agradezco, junto con las risas que me provoca, es esta canción:

Ayer te vi llorando, y no sabía qué hacer
al ver tu rostro helado.

Dime ¿por qué te hundes tanto?
Tú sabes que por ti
dejaría la vida de lado.
Y hoy yo quiero que seas
la niña de antes.
Que tienes un camino entero por delante.
Y piensa ahora en cada parte importante,
la vida está llena de cosas emocionantes.
Nadie dijo que fuera fácil,
y mientras piensas, el tiempo se te escurre.
Mirame y dime lo qué hago.
Pero al final,
te has conseguido levantar.
Y hoy yo quiero que seas la niña de antes,
que tienes un camino entero por delante.
Y piensa ahora en cada parte importante,
la vida está llena de cosas emocionantes.
Hoy yo quiero que seas la niña de ayer.
Volverás a ser la de antes,
sólo piensa, piensa en el ayer.

Ser la de antes, pensar en cómo era antes, me ayudo a descubrir lo que quiero ser y soy en el presente.

Foto: Reynaldo (un primo) y yo-

Voy a quedarme en Berlín para toda la vida

Hace un rato aún traía el instinto asesino y es que unos fucking policías nos acosaron (a dos y yo) que paseabamos por el bello Camino Viejo, claro no se fueron si una hermosa señal de: "A tomar por c***" que me sale tan bien.

Pero bueno, hoy por recomendación del Sr. F. me escuche a Coque Malla: "Hasta el final" y "Berlín": "Voy a empezar a construir la casa donde estaré, para toda la vida. Voy a recorrer esta ciudad, voy a quedarme en Berlín para toda la vida". Su sonido es fresco, recuerda esas noches del siglo pasado en algún club. He de decir que me tranquilizó.

Y bueno, el domingo quizá vaya a ver a ZPU (rap) a la Sala VDmás, me convencí a Friza, Tengo que decir: el Sr. Z. muy amable al corregirme sobre su concierto y escribirme. Ahora toca convencer a mis padres de que es un buen lugar. Ya les contaré sea el caso que sea.