¿Por qué me gusta el rock?

Porque me gusta imaginar la música, como ese día en el metro atascado y entre tanta gente yo venía imaginando aquella "Luna sin miel" de La Fuga: las guitarras, la batería, los aplausos, la voz... la voz. Y es que no hay nada como el rock para dejar la vida y abrir el corazón. En mi caso, las mejores y peores versiones de mí misma siempre tienen de banda sonora alguna buena canción con guitarra eléctrica y la voz roca de algún tipo mal-encarado. Me gusta el rock porque más que música es un espacio donde no tienes que esconder las verdaderas razones, porque no hay cabida a las caretas, porque siempre hay espacio para rasguñar y salir rasguñado, porque los rockeros tienen una sensibilidad distinta al resto de la gente, porque quienes hacen y gustan del rock aman y odian con todo el corazón, nunca a medias y nunca se cansan, porque viven para hacer poemas musicales.

Pendientes

De apoco me tendré que acostumbrar a que te fuiste y, comprender y hacer entender a cada espacio de mi cuerpo que jamás tendrá un contacto con el tuyo. Y no puedo mentirme, se que así son y serán las cosas de ahora en adelante:

Sin ti.

Invertido cuando menos lo espero

Cuando me habla por teléfono oigo su voz y no me agrada, es decir, no me imagino de noche escuchándole en voz bajita repitiéndome muchas veces que no puede dejar de mirarme o que le gusta mi boca o que me quiere. Miro su cabello y sé que no podría soportarlo cerca de mí porque lo tiene largo, tiene mucho y se le esponja.
Yo sé que puede quererme a su modo, pero a mí me enseñaron de otro y me niego a aprender.

estonosepara

Dices que vengo, que voy,

que siento, que escucho, que pertenezco,

que sirvo para mucho, que me estremezco,

que mi mirada es limpia, suave brisa,

que sientes el deseo de tenerme cerca,

que te distancias por miedo a perderme...

Detalles

"Se suicido" me dijo Erika. En la noche de su muerte, Gabriela sentía remordimiento porque varias veces la miró conectada al mensajero y no le habló. No me impacto mucho, la verdad siempre fue una persona depresiva y quizá un poco bipolar: parecía ser feliz pero yo, en tratamiento por las fechas en que la conocí, me di cuenta que no lo era.

Ahora, más que antes, siento atracción por la vida y mis planes, metas y sueños. Quizá las cosas no han salido como yo quería. Muchas cosas no pasaron, otras pasaron y otras están aún por pasar. Sin embargo, me siento afortunada por, primero, superar día a día mi depresión; segundo, por hacerlo ya sin medicamentos; tercero, valorar en su justa medida a las personas que comparten su vida conmigo.

Soy consciente de las cosas o de las actitudes que no me gustan, de las personas y sus "facetas", de las mías. Y ya no me amargo por eso, ya no pienso en la maldad si no en la felicidad que yo puedo dar y doy, por pequeñita que sea. Aunque me falta por aprender, hay que saber: esos detalles hacen la diferencia.

Ilustración de Artista Blog

You've got to get yourself together

you've got stuck in a moment and now you can't get out of it

don't say that later will be better now you're stuck in a moment

and you can't get out of it...

A ratos

A ratos, no todos los días, me doy cuenta que te pienso.

Recuerdo las palabras hermosas que rozaron tus labios; de las palabras malas dudo qué fue lo que se dijo en realidad.

Entonces, sé: el tiempo pasa y decanta la sal.

Y ahí,

en el vaivén, sigues tú.

A ratos.

Que no siempre me doy cuenta.

**

**

**

Bailar me sorprende, así de a solas

Las partes bellas de la vida no son bellas por sí solas, son bellas porque llevan cosas malas que no hacen otra cosa más que mostrar nuestra capacidad humana-

Yo

Daniel Váldes- BÁILAME EL AGUA

Báilame el agua.

Úntame de amor y otras fragancias de su jardín secreto.

Riégame de especias que dejen mi vida impregnada de tu olor.

Sácame de quicio.

Llévame a pasear atado con una correa que apriete demasiado.

Hazme sufrir.

Aviva las ascuas.

Ponme a secar como un trapo mojado.

No desates las cuerdas hasta que sea tarde.

Sírveme un vaso de agua ardiente y bendita que me queme por dentro,

que no sea tuya ni mía, que sea de todos.

Líbrame de mi estigma.

Llámame tonto.

Sacrifica tu aureola.

Perdóname.

Olvida todo lo que haya podido decir hasta ahora.

No me arrastres.

No me asustes.

Vete lejos.

Pero no sueltes mi mano.

Empecemos de nuevo.

Sangra mi labio con sanguijuelas de colores.

Fuma un cigarro para mí.

Traga el humo.

Arréglalo y que no vuelva a estropearse.

Échalo fuera.

Crúzate conmigo en una autopista a cien por hora.

Sueña retorcido.

Sueña feliz, que yo me encargaré de tus enemigos.

Dame la llave de tus oídos.

Toca mis ojos abiertos.

Nota la textura del calor.

Hasta reventar.

Sé yo mismo y no te arrepentirás.

¿Por cuánto te vendes?

Regálame a tus ídolos.

Yo te enviaré a los míos.

Píllate los dedos.

Los lameré hasta que no sepan a miel.

Hasta que no dejen de ser miel.

Sal, niega todo y después vuelve.

Te invito a un café.

Caliente claro.

Y sin azucar.

Sin aliento.

Se construye un hotel

Estos días se ha hecho más presente eso de crecer. Me he dado cuenta lo qué he cambiado, mi pasividad y mi activismo o actividad, según sea el caso. Seguimos en la espera y luchando, mientras a veces se está arriba o abajo, a veces se piensa en el pasado y se analiza y en ratos desea, a veces se piensa en el futuro y hay una sonrísa de esperanza...

Sí, esperanza, eso que nos hace más humanos.

Esperanza a la paz.

Esperanza al amor.

Esperanza a la felicidad.

Esperanza al éxito.

Esperanza a la salud.

Esperanza a la comprensión.

Pero el hoy se está viviendo a base de buenas dosis de tolerancia.

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http://lacomunidad.elpais.com/mimataderoclandestino

Herencias vitales

Uno de mis primeros post fue sobre mi abuelo polar, de ese día a éste y pese al calentamiento global, la cosa incrementó. Él es frío y tiene el corazón más grande de lo normal, ¿será que se guarda las bolsitas de amor? No sé, pero eso lo llevó al Hospital.
Hoy en la tarde, en casa ya, le dijo a Dios, serio él: “No te voy a pedir más, ya no voy a oponerme, desde hoy hasta que tú digas. Yo ya cumplí”. Entendí que hay dos opciones: morir por vejez y morir por temor a la vejez y, pese a lo frío y odioso que resulta a veces, mi abuelo cumplió con su objetivo*.
Mientras mis amigos y vecinos tienen un abuelo que les consiente, el mío es polar; con el paso del tiempo le dio por hablar en groserías, por mentar madres y llamar a todos “hijos de puta”. Mi abuelo tiene lengua filosa, más a raíz de convertirse en viudo, y te hiere porque sabe cómo hacerlo. Nadie puede decir que su abuelo se pica los ojos para llorar y fingir pena, yo sí.
Pero él tiene algo de humano: es un maestro en canicas, rayuela, béisbol y futbol; tiene las mejores historias de vaqueros y muertos. Gracias a mi abuelo la Revolución, Cárdenas y el 68 tienen la conclusión general de: “políticamente es idóneo, humanamente es estúpido”.
No sé qué pasará mañana, y cómo él, todos tenemos miedo, quizá se mude a su iglú pronto, quizá no, quizá "apague su universo", quizá no. Mientras aquí seguimos, hablando de ratas, lluvias y canales de televisión; escuchando rap, hip-hop o "la perrona".

PD. Gracias a Xhelazz, y “de nada” también a él, por el mensaje; hizo un día con felicidades pequeñas para un corazón grande.

*En cierto sentido, la vejez es la culminación de un objetivo. No hablo de ver arrugas y flacidez en el cuerpo, hablo de terminar algo en su punto.

Ellos son en verdad lo mejor que hay en mí...

Me había echado un post bonito. Se resume en que me he divertido conmigo, con mi familia, con mis amigos y que hoy no necesito más. La gente que quiero y me quiere está sana, con problemas como todos, pero están aquí, conmigo.

McDonalds es ameno si lo compartes con los amigos come papas. El baño es divertido si son varios quienes se miran al espejo. El Ángel de la Independencia sigue siendo maravilloso cuando hablas con los amigos hasta que la lluvia te hace correr y reirte. El Metro tiene su encanto cuando dejas pasar veinte vagones para quedarte a platicar. La ciudad es más simple cuando decimos: "Ves, la gente va así de rara. No dejes que me ponga así".

Nadie sabe qué fue aquello,

Y por eso conocemos

el secreto de estar juntos

a pesar de tanto tiempo.

Tanta fiesta y borrachera,

desde que eramos pequeños.

Y acabar muertos de risa,

en algún bar del casco viejo.

Hay algunos que se fueron,

pero pronto volverán.

La ventaja de ser tantos

es que siempre hay alguien más.

No te quedas nunca solo,

siempre hay con quien compartir.

La cerveza, el calimocho

y las ganas de salir.

En los libros que leímos,

y en las clases que no fuímos.

No enseñaban lo importante,

solamente lo divino.

Aprobar sin entenderlo,

y entenderlo sin probarlo.

Junto a ellas descubrirlo,

y llamar para contarlo.

Quedan años por delante,

quedan noches por detrás.

Recordar lo que ha pasado,

y no saber que pasará.

Si habrá bodas y bautizos,

nos veremos con los niños,

pero en vez de hacerlo en bares,

nos veremos en el parque.

Raíces zapotecas

Zabá'na cabe xcuananashi'nu,
zuchu'cabe ca' yaga bandaga sti'nu,
zusaqui'cabe ca' birúngu sti'nu,
nabé'pe qui ziuu dxi, zasha'cabe xquenda'nu.

Nos robarán nuestros frutos,

nos cortarán nuestras ramas,

quemarán nuestros troncos,

pero nunca, nunca arrancarán nuestras raíces.

Pomadita al corazón

"Odio" a Gabriel Gracía M. y no importa que digan ustedes. No puedo leer Cien años de soledad y no me atreví a mirar en cine El amor en los tiempos del colera, tengo que poder con la familia ¿Buendía?

Además en la red (ya saben las cadenas) dice: Quien te ame no te hará llorar. Reviento. Necesito a Mi Mejor Amiga aquí, pero no está, vive en Temuco, Chile. La conocí hace dos años ya en mi Universidad, llegó becada. En 6 meses se convirtió en la amiga que no tenía, no se me da mucho hacer amistades (mecagoporqueesonosirvedenadacomoenestoscasos) y la que hice se regresó ya a su casa. Hace un rato le escribí con los ojos aguados que me gustaría caminar a su casa y sentarnos a su pórtico a hablar de lo que me pasa y de lo que le pasa, pero no se puede por hoy (odiolamierdadelaglobalización)

Ya colgó Iván el disco, ya lo escucho. También tarareo a Amaro y su "Bordadita": "hoy llegaremos a las manos/ lanzarte hacia el espacio interior/ enamorarte contra mi colchón/ quiero coserme para siempre al bolsillo de tu pantalón".

_

Pero también tengo otras muchas que he cantado, sobre todo una de Sínkope, "A un beso mío le llaman ruina":

*

Tranquila cosita, ya me voy

quemao por dentro y lleno de espinas

me llevo colores que le robe al día

pa pintar mis noches, que andan descolorías

y me sobran motivos para andar jodio sin alegría

algo he perdio y pa un beso que escondo van y me lo quitan

se acerca el dolor, sin invitación, a jugar en la herida

me sale mal to

mi pequeña estrella debe estar fundida

me sale mal to

mi porción de suerte aun no ha sido partía

me sale mal to

lo mas sencillo me enreda y me complica

y esnifo confusión

profundo me hundo,

¡un cable!

que vago sin rumbo y me cuesta encontrarme

me noto apagao, a oscuro

como cielo cerrao en días de lluvia

y me sobran motivos para andar jodío sin alegría

el sol no ha salio

y a un beso mio, le llaman ruina

se acerca el dolor, sin invitación a jugar en la herida

me sale mal to

mi pequeña estrella debe estar fundida

me sale mal to

mi porción de suerte aun no ha sido partía

me sale mal to

lo mas sencillo me enreda y me complica

y bebo confusión

los recuerdos me golpean, me están quemando con velas

las neuronas me putean y al agobio me encadena

el silencio se me mete por el cuerpo a escondidas

se viste la soledad, pa pasar conmigo el día

y me sobran motivos para andar jodio hecho un lío

se me ha caido la risa y pa un beso que guisan, no tengo apetito

y vuelve el dolor con la misma intención de anteriores visitas

me sale mal to

mi pequeña estrella debe estar fundida

me sale mal to

mi porción de suerte aun no ha sido partía

me sale mal to

lo mas sencillo me enreda y me complica

y fumo confusión

apatía y tristeza, ahora vendrán,

que ya he puesto la mesa y sobre ella desnudas,

mis putas dudas

tranquila cosita, ¡no ha sido nada!

pal corazón tiritas y pa mi rabia, pomada¡

Que no ha sido nada

La Salina

Hoy me puse a lavar. Me sentí como "Las Salinas" en V de Vendetta, sólo que como yo soy una, únicamente "La Salina". Me gusta tender y de paso mirar el cielo. ¡Se ve tan lejos!

Colgando flores

I'm your papi!!

Carta 8

Me he despertado sin la sonrisa en la cara.

A veces no pasa.

Carta 5

Siento un dolor, no es el corazón porque no duele...

¿Será el hipotalamo?

No sé, me duele. Y te pienso.

A un año de la muerte

Por: Rosa María Espinosa Reyes

Hace un año como a las 7:43 de la mañana bajaba las escaleras blancas de la casa, sólo escuche "El periodista polaco Ryszard Kapuscinski murió" y sentí esa sensación que da la muerte, una muerte cercana. Ese día acababa de levantarme sobresaltada, con un pesar que no entendí hasta las 7:44. Pensé, no sé por qué, en su aroma, quizá olía a manzanas y ahora encerrado en una caja para siempre, olería a ricas manzanas podridas.

Busqué la noticia en Internet, aquí sólo se dijo eso, sólo eso por la televisión. Luego los periódicos y las revistas. Caminando o en el metro miraba su cara en grande o pequeño con cabezas que le cantaban adiós. Lloré, claro que lloré, como si se hubiera muerto mi sangre. Su último libro Viajes con Herodoto resumía no sólo su viaje con Historia, sino su vida haciendo su propia historia.

Él causa un efecto que ya pocos logran. Es como si la agrasevidad, la maldad, la extrema pobreza y desigualdad que crea el hombre fuera bella con sus palabras, fuera bella y golpeara. Ahora mismo recuerdo en El Sha, aquel final con quien vende alfombras, con quien pone en tu casa un bello jardín de exquisitas flores en un país que cae. Me provoca, y estoy segura que a muchos, la sensación de ternura. Ethel Krauze decía: "lograr que lo feo suene bello es poesía", y él hacía poesía del periodismo.

Lo conocí encuadernado por casualidad, porque me lo regalaron, porque en ese entonces ni pronunciar correctamente su nombre podía. Me fui acostumbrando a su estilo, me volví exigente porque en eso te convierte cuando lo deshaces en los labios y lo metes en tu mente. Te convierte en un ser humano exigente, te mueve el corazón y buscas comprometerte con el Otro, contigo, con él.

No tuve el enorme placer de mirarme en sus pupilas y confirmar lo que decían: "Te trataba como si después de hablar con él, al doblar en la esquina fueras a caer muerto".

No contarle las arrugas es una de las grandes decepciones de mi vida. Por lo demás él ha sido una de las mayores fortunas de muchas.

Carta 2

Los días sin ti no me gustaron. Son fríos y no puedo dormir, y el silencio se hace más profundo, y las pesadillas siempre están. Los días sin ti eran secos, no había lluvia para mis pechos que aman tu boca, que necesitan tu lengua y esa forma tuya de amar. Los días sin ti yo no pensaba en nada más que en tu voz cuando suena cerquita de mi oído. Los días sin ti yo buscaba tu espalda blanca en una almohada; pensé en tu cabeza, en tu cara, en tus pies; pensaba en las veces que yo te dije que te amaba y en las veces en que tú me dijiste que me amabas. Incluso pensé en la oveja en los días sin ti...

Y ¿Sabes?

Quiero, sólo contigo, una oveja para pastear. Porque te amo, de verdad.

Carta 1

Ésta es la primera de muchas cartas que espero escribir. Con amor, por supuesto.

Anoche me quede mirando la oscuridad y su silencio. No me pareció, como otras ocasiones, terrible. Al contrario, creo que llegamos, él y yo, a la deducción de que somos los mismos: de que él soy yo y yo soy él con sexo y pechos femeninos. Así, pensé en el mundo en silencio, sin ruido, sin el sonar del agua o el viento sobre mi cara. Pensé en todo callado, en comer los bullicios de la ciudad y cambiarlos por la tranquilidad de un bosque o una selva o un desierto.

Sí, eso quiero. Si hubiera silencio la canción que yo cantará no tendría motivo, si alguien me preguntara: ¿Por qué cantas? Yo le respondería: Canto porque tengo una canción.

Lamentando

Comenzamos con mucha ilusión, que el mundo se come y nosotros ibamos a comer y a compartir. Las cosas sencillas nos alcanzaban, los correos, el fotolog incluso la hacía de mensajero cuando yo trabajaba y no podía instalarlo, pensamos en nombres de ovejas para mi futura mascota y como iríamos a pastear. Los paseos en la playa, la comida, quien cocinaría en la casa de ambas, si a mi madre le gustaría lo español de ella. Que sus padres me aceptaron, que su cuñado fuera amable conmigo.

El viaje a Alemanía sería con ella aunque le tuviera miedo a las guerras. Vendría conmigo de regreso a mi patria.

Ahora pasamos a sentarnos solas, a distancia, a llorar y sufrir, culpamos, nos culpamos y defendemos... Yo me siento y me culpo, incluso he dejado de hacer y comentar cosas ya, y cuando se me salen hay silencio, mucho silencio y duele.

Me duele...

¿A dónde se fue todo?

Manos que crean

Auguste Rodín hizo La Capilla en algún año de está "nueva" era y cuando vi esta fotografía, que saque de EL PAÍS, la recorde. La Capilla simboliza a dos personas por medio de dos manos derechas que forman una especie de cueva. Las dos manos derechas además de ser dos personas, significan la perfección ya que Dios hizo el universo con su mano derecha. Y la Capilla es porque una capilla es un templo de amor, sus cimientos son grandes y dificilmente alguien o algo la derrumbaría. La Capilla es el amor de dos personas, el amor que se crea con la mano de Dios, que busca la perfección; un amor que tiene cimientos fuertes, que sirve de hogar a los desprotegidos, incluso a quienen podrían vivir en el templo en algún momento de su vida.

A veces yo me pregunto si el amor es para siempre. Alguna ocasión alguien me dijo que nada es para siempre. ¿Será?

P.D. Y ahora esa misma persona me quiere convencer que sí es para siempre. Yo sé. Lo sé.