El cuento de una niña/mujer

Antes de esto, de poner mi cuento quiero pedirme una disculpa a mí y a todo aquel que se sienta ofendido por lo que sigue. Sé que dije que ya no más, pero hoy el destino me dió una voltereta; la fotografía de esos ojos color miel saltó como cucaracha en una página que hace mucho no visitaba, pero estaba todo puesto para que yo diera click sin imaginarme que ahí estaba ella y sus ojos, su cuerpo, sus letras. Lloré sin más, me solté y le di vuelo al pintar en el suelo charquitos de luna... y el cuento se dió.

¿Les ha pasado algo tan maravilloso en la vida, algo que sencillamente vale todo en este mundo, que no quieren olvidar/guardar?Esta es la historia de una niña muy puta. Puta en el sentido que siempre ha estado rodeada de mujeres, de su madre, su abuela, sus tías, sus hermanas, sus amigas, sus complices, sus enemigas. Es la historia de una mujer que siempre creyó en las princesas, pero no en los principes sapos. Es la historia de una niña/mujer que con el paso de los años dejó de reir a carcajada. Todos los días trataba de vivir teniendo equilibrio, nunca lo consiguió; caminaba en zapatillas de colores, pero un día también eso se perdió. Y se enamoró la primera vez, y se entregó hasta los huesos; y no escuchaba nada más que el latido de su princesa y el de ella cuando se juntaban. Pero esa princesa fue mala con ella, se reía a sus espaldas con una doncella; y la niña/mujer lloró por tres años metida en una caja de madera como titere. Después intento con más princesas, pero la niña/mujer no quería más princesas, y se busco una bruja, y se enamoró de la bruja, ambas reían las noches enteras sobre la escoba, pero la bruja siempre fue celosa y embustera. En realidad con cada beso, con cada palabra de amor no sólo le estaba robando el corazón, también el alma. Y los últimos meses la niña/mujer tenía siempre los ojos aguados y la bruja la hirio, y la niña/mujer se defendía pero estaba enamorada y el amor, el amor la cegaba y volvía a caer con la bruja. Después de un tiempo la niña/mujer dejó a la bruja, y la bruja quería hacerla volver con hechizos y posimas mágicas, pero ella no regresó. Y la niña/mujer se enredo con muchas más brujas y princesas, también hubo una doncella pero la niña/mujer se estaba quedando vacía e intentaba robarle la escencia a todas ellas, sin embargo, no funciono. Ella cansada de su vida seguía sin equilibrio y caminando sin mirar. La vida era tan puta, en el término de grosera, pelada y mala con ella que pensaba en caminar por caminar; nada había sido tan grande como para querer acordarse de ello toda su vida. Una tarde sin más la niña/mujer se topó con otra niña/mujer, las dos se miraron, y nuestra niña/mujer se perdió en la miel de aquellos ojos brillantes y enormes. Las dos niñas/mujeres se besaron y decidieron ir juntas. Nuestra niña mujer descubrió lo que nunca antes tuvo: sencillez. El amor que ahora tenía era sencillo, podía caber en un arroz o en una oruga, porque amor sólo tiene cuatro letras lo demás viene implicíto. Pero nada es para siempre, y una tarde/noche de octubre la niña/mujer terminó con nuestra niña mujer. Y las dos lloraron en silencio, pegaditas cada quien a su lado de la cama, y se miraron, y querían besarse pero no, un final así no podía llevar un beso. La niña/mujer lloró un día, después la buscó en los cigarros mentolados (ligth) y cafés americanos, pero no la hayó. Triste decidió olvidarla y ahí se le reveló: hasta antes de ese amor sencillo nada era tan maravilloso de recordar, nada era tan grande como ver a "su" niña/mujer enmarcada en aquella puerta de madera del siglo XVI esa tarde de viernes esperando que saliera de trabajar, porque el amor es eso, el amor es que te esperen en la puerta mientras sales; la puta vida sólo le había dado ese instante maravilloso que no puede ni quiere olvidar. La puta vida se portó decente con ella para que si un día nuestra niña/mujer quiere morir, lo pueda hacer en paz.

I

A VECES GRI A VECES BLANCO, TODO DEPENDE DEL LUGAR
QUE TÚ TE FUISTE, ESO ES PASADO.
SÉ QUE TE TENGO QUE OLVIDAR
PERO YO LE PUSE UNA VELITA A TO's MI SANTO
AHÍ ESTÁ PA QUE PIENSE MUCHO EN MÍ
NO DEJE DE PENSAR EN MÍ

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Existimos porque alguien piensa en nosotros... ¿Verdad que no vas a matarme?

Volver I

Volver, mapa-regreso con ella, no.

Volver, comenzar de nuevo conmigo, no sé si quiero.

Pasa que la gente se me revela mierda, incoherente, vacía, seca.

Pasa que ya no quiero a la gente, y que la gente tampoco me quiere.

¿TE DIGO UN SECRETO? VEN: Volver ahora se trata de olvidar, porque de olvidar se trata la vida, cuando menos de guardarse.

Volver

Volver me dijo que no volverías,
Volver me confesó que nunca más.
Volver cayó en mis ojos anoche,
entonces lloré y dije tu nombre

... Volver fue la última vez que repitió tu nombre.

Volver, Pérez Reverte...

Bueno vengo después de mirar VOLVER de Almodovar, no son fan de la piratería pero para cuando yo pueda salir más allá del patio de mi casa seguro el film desaparecerá de las salas de cine de mi ciudad, así que me adelante y la ví en casa. Ayer tuve el examen por correo, mi maestra muy simpatica y bueno después medio intercambiamos sobre Pérez Reverte. Mi análisis final será sobre Pedro y las chicas almodovar en esta cinta.

Hoy amanecí dispuesta a hacer todo lo que no he hecho, desde mis tareas hasta escribir historias, llevo un año intentando hacer, ponerme al margen de mi vida y sencillamente no puedo... PEROOOOO este año no iremos a la casa en la playa a pasar año nuevo, así que podré sacar todo por la ventada a la doceava campanada y comprarme mis anteojos (ya hasta los soñé) porque de nuevo rompí los que tenía.

Pensé en Judith (ya hablaré más de ella después) y en cómo a veces uno quiere pertenecer a otra vida en el sentido más ¿profundo?, pertenecer a otra persona, a la vida de otra persona; y sencillamente la otra persona no se deja, no quiere o le da miedo. En el caso de Judith a mi me dio miedo, y me ha dado miedo pertenecer a otras vidas; en otros momentos he querido o quiero ser parte de una vida (que no es mía) pero simplemente NO.

... Que los amores apasionados (como a mi me gustan) son de dos. Ya lo voy entendiendo. Pero a la imaginación quién la detiene. NADIE

Radiografía

Andre@

La conocí una tarde de mmm creo que era lunes, en realidad fue todo raro, ¿mágico?. Estaba en el mensajero y me dijo "Hola disculpa por conectarme contigo hasta ahora pero no estaba en la ciudad". Acto seguido ¿?, soy la adicta al amor y a los chocolates. En realidad fue ahí cuando me prendí de ella. Una adicta al amor como yo. Le respondí algo así como que podía cambiar los chocolates por un té de sedrón; y ahí otro momento de magia, "Sedrón, me encanta, tengo un árbol en casa enorme".

Hasta entonces nadie que yo conociera y que me conociera tenía la idea de qué era SEDRÓN, siempre que hablaba de él parecía hablar de un personaje de ciencia ficción creado y conocido únicamente por mí. Mi abuela hacía té de sedrón todas las noches y lo servía no en tazas de té delicadas, sino en jarros de barro.

Ella, Andrea, cumple años el 21 de marzo (1973), se dedica a todo lo que un ser humano puede dedicarse; ha sido pintora de brocha gorda, ama de casa, esposa, vendedora de libros, estilista, mesera, cajera. A sus 25 años se dejó caer libremente en la onda gay, a los 18 se estaba casando con un tipo con el que tuvo a Pepe y a Carmina, él le fue infiel cuando la niña estaba por nacer. Después de su separación con el padre de sus hijos, ya lo decía, dejo salir a la lesbiana que lleva dentro; se enredo con algunas mujeres que le hacían el quite cuando ella trabajaba en las tardes, bailaba de noche, bebía de madrugada y dormía de día. Cuando yo la conocí se dedicaba a estar sola, a ser locutora, cuando deje de verla dejó de dedicarse a la radio y ¿estar sola de nuevo?

Es adicta al café americano y al cigarro malboro light mentolado. Besaba muy suave, sensual, abrazaba fuerte y podía sentir su latido justo en mi corazón. Es esa clase de mujer que vive al viento, aunque a veces se encierra; gusta de la trova, el rock en español. Usa siempre un dije de luna, colecciona rocas, arena, hadas, velas. Su habitación suele ser un caos con olor a mentolado.

Tiene una estatura apróximada a el uno sesenta, delgada, ojos verdes y pestañas que sólo riza para que no choquen con los anteojos rojos. La familia Sanchez sabe de sus relaciones con mujeres pero no dejan que invada la casa con una y otra mujer. En algún tiempo vivio con una lejos de sus padres.

El primer día que la vi en persona sus ojos me encantaron más que en la fotografía, fue por mí a mi trabajo, la entretuve con un libro de Estrada, Señas particulares el cual le parecio necrofilo. Tomamos un café por Allende y Bellas Artes hasta noche. Comimos trufas de un Sanborns, caminamos por Reforma e Insurgentes, nos mojamos con la lluvia... me perdí en su mirada, en su risa escandaloza. Compramos RedBull, fuimos a un Vips a cenar a las 11 de la noche, nos amanecimos ahí con su productor y compañeros de radio. Fuimos a su estación, la vi conducir. Ella moría de risa con nervios, preguntaba si debía de besar a una mujer 13 años menor que sí. Fuimos a su casa, nos besamos, abrazmos, nos masturbamos, hicimos el amor, dormimos. Me despertó con sedrón y un beso. Con Andrea visite a los muertos. Habalmos en el cementerio, vimos ardillas, comimos chocolates, vimos un mago. Con ella me dormí, nos perdimos, con ella le dije a mi madre sobre mi lesbianismo. Una tarde/noche de octubre (jueves) me mandó un correo (mala forma) para terminar conmigo.

... Ella me peino el alma y me la enredo.

Andy Watson, contador de historias

Ya ha llegado Jazmín de la escuela. Jazmín es mi hermana, la menor, la grande, la mediana. Ella es todo a la vez, está de mi estatura pero a penas alcanza los catorce años; todavía le gusta creer en la gente y sonreirle. Ocho meses después de su nacimiento, en un octubre lluvioso se enfermó de meninguitis, tardo un tiempo en mejorar, nos costo (porque en realidad nos costo) días de terapias en casa (el Hospital estaba lejisimos), desveladas, miedo... Mamá dice que estaba destinada a tener ángel, cuando nació estaba muriendose, mi madre en cama delicada también no podía ir a verla; las enfermeras no le decían nada de mi hermana. Una noche de esas mamá veía mucha movilización de médicos, una enfermera fue a la habitación, la vendo y le dijo "Madre no se preocupe, su hija estará bien, crecerá fuerte. Yo se la traeré", sin saber cómo mi mamá se tranquilizó. Al siguiente día mi madre preguntó por la enfermera, dijo que la vendo y que deseaba darle les gracias. La enfermera no existía, había muerto hace tiempo. Yo no sé qué paso, si fue una jugada o simplemente alguien que no está aquí le ayudo.

Jazmín vinó a saludar, a preguntarme por mi examen que hice por internet (no puedo ir a la uni). Ahora viene a mí que ayer estaba mirando unos videos y ella me pidió un libro, le di Andy Watson, contador de historias. El libro comienza con la historia de Andy, un hombre que escribía historias cuando era pecado hacerlo, entonces le cortaron las manos, pero Andy aprendió a escribir con los pies, le cortaron los pies, Andy contaba historias, le cortaron la lengua. Desde entonces Andy Watson se sienta en los parques, para contarle su historia con dejarse ver. A ella siempre le han gustado los cuentos, de pequeña la sentaba en mis piernas, ambas nos cubriamos con una cobija y le contaba historias, historias que me hacía repetir una y otra vez, historias que nunca eran las mismas porque yo las inventaba.

Ayer quería escribir, pero Jazmín me puso en algo cierto, a veces simplemente las palabras no salen porque no necesitan salir para contar una historia. Mi hermana me preguntó si era cierto, si el tal Andy Watson existio o existía. ¿Qué le dije? No me atreví a cortarle el sueño de ver a Watson en algún parque de la ciudad. Respondí, "seguramente ahora él está en una banca con un montón de niños a su alrededor, contandoles su historia".

Cartas urgentes

Ayer fue domingo, desde el sábado un martirio espiritual. Saque unas notas, poemas, versos y cartas no entregadas de la libreta de este semestre. Cada año ocupo menos hojas cuadrículadas. Lo que no me atrevo a leer es todo lo que está en la caja de madera entre abierta insitandome a abrirle. No, no quiero, sería un golpe bajo a estas heridas.
Hablaba de ayer, bueno ayer en la noche me acosté para dormir después de tirar unas lágrimas sin luna. Creo que tenía que hacerlo y lo hice, puse la almohada y comencé a hablarle de todo, de sentimientos, rencores, de miedos y sueños, de que estoy hasta la puteria de no ver nada claro. Terminé (como quería) con Andrea.
Cuando decidió terminar conmigo no le grite, en realidad sólo escuche todo lo que dijo, me trague todo, me lo comí en una sola bocarada y le dije GRACIAS. Me falto valor para hablar, pero de qué. Ya no recuerdo. Lo que ayer le grite despacio fue que me quito de un golpe la felicidad, que en ese último café no me dejo nada, ni aliento y que quiero llorar fuerte porque no sé cómo quitarla de mi cabeza, de mi sexo, de toda yo.
Ahora suena PIENSA EN MÍ con Luz Casal... "Ya ves que venero tu imagen divina, tu parvo la boca que siendo tan niña me enseñó a pecar. Piensa en mí cuando sufras, cuando llores también piensa en mí. Cuando quieras quitarme la vida, no la quiero, para nada, para nada me sirve sin ti"... Pero ella me la quito a medias, en realidad siempre me quitan la vida a medias. Y a medias no se puede vivir.
Hasta hace un tiempo mi vida a medias bastaba, bastaba con liarme con algunas chicas de las que no sabía gran cosa; bastaba con llegar a dormir a casa y escuchar música; bastaba con ocultar mi sexualidad. Pero un día, un día 31 de septiembre me dije ¡BASTA! y deje esa vida a medias, le dije a mi madre que era lesbiana, le dije a las amantes (si se pueden llamar así) que ya no, que ya no estaba dispuesta a dejarme besar ni tocar por ellas. Mi cabeza ya no se preguntaba si era ella, sabía que era ella*. Lo hice por mí, porque era feliz gracias a alguien.
Lo que todavía no aprendo es que la felicidad tiene que ser de uno, gracias a uno.
Por lo menos ayer salió mi llanto, mi soledad y mi reproche. Ahora no sé si pueda abrir esa caja y llorar otra vez.

...También retome a Kahlo, abrí la libreta y le puse lo que tenía que ponerle. En Radiografías la primera fue la de ella porque con ella comenzó Rivera y Kahlo. ¿Con quién terminarán?

*¿Y si fuera ella? Es una canción de Sanz que siempre cantan mis emociones, mis sentimientos. Por esa letra no puedo dejar ir tan fácil a nadie, pero hasta ahora nadie ha sido ELLA.

Revelación

¿María no quieres aceptar que las palabras, en algún momento de la vida, no dicen nada?

... Ya lo decias en el otro blog, las palabras no siempre tienen el mismo significado, pero pican como alfileres.

De amores perros

Hoy amanecí con lluvia y lágrimas. Me como las letras y los espacios en mi vida, en la escritura y en la canción. Creo que no he cerrado un círculo, creo que no pude hacerlo cuando lo tenía que hacer. Y ahora es tiempo de correr, correr lejos, encontrar comodidad en el dolor, no escuchar a nadie, no ver a nadie. Creo que esta manía mía de ser intensa me trae desestabilidad. Me tiro, me levanto, me vuelvo a caer... ¿Y sí un día no puedo pararme otra vez?
Con Carolina sufrí mucho, lloraba tan fuerte como hoy quiero hacerlo. Me acostumbre a eso, a penar un amor. Y cuando conseguí la felicidad con Andrea ella me la quitó con su ausencia, con su pasado. O quizá soy yo, soy yo la que no está preparada para merecer un amor feliz. O posiblemente no desee darmelo, tenga miedo, tenga miedo de que me lo quiten y no esté dispuesta a arriegar.
Cuando tuve algo real, algo que no me daba vergüenza el dolor llegó más rápido... Ya no quiero darme otra bofetada, por ahora, aunque lo necesite tengo que desistir.
... De cualquier forma, con todo y todo, un amor apasionado se vive, se sufre y no se olvida.

Un video para recordar los adioses

Tema: Goodbye

Artista: James Blunt

¿Qué busco? Busco-me

Hoy fue como una revelación divina, de esas palabras que te dicen de dentro hacía afuera. Es indescriptible cómo uno se da cuenta, cómo descubre o quizá siempre estuvo ahí y sólo faltaba verlo.

¿Qué busco? Una chica con ojos lindos, de esos que brillan cuando van a hacer algo, que no saben si ese algo está bien o mal, sólo lo hacen porque nacé de sus entrañas hacerlo.

Yo creo que por eso me enamoré de Andrea, porque ella tenía ese brillo en los ojos, en sus labios. Yo creo que ese es mi tipo, ese que es irreverente, que se pincha un dedo pero sigue tocando. ¿Qué busco? Encontrarme en ese cuerpo, en esos ojos... en ver como mi reflejo (siempre he creído que mi alma está del otro lado del espejo, y ella será mi espejo).

... Después de todo, eso yo quiero ser para (cuando llegué) la niña de la luna en la cabeza.

Secreto

Hoy quiero ser cuenta cuentos. Pasar por la plaza, subirme a un banco, hablarle a ancianos, insitar a los niños. Hoy quiero ser cuenta cuentos, reirme del mundo, morderle un pedazo.

... Ya arriba del banco con un final inesperado decirle a todos que los amo.

Del Abuelo Polar

Mi abuelo se ha asomado a la habitación. Hoy va a ser un día soleado, no como ayer que estaba gris, frío, con brisa... lindo, lindo, porque esos días me encantan. Bue pues el sol ha salido desde temprano, pusé la toalla colgada en la ventana para que a los rayos de luz les cueste entrar. Creo que para ellos es muy fácil con todo y eso que tienen que viajar mucho. No he visto las noticias en tv ni leído el periódico de hoy (sigo con el de ayer), pero mi abuelo se ha asomado a la habitación (raro) y ha dicho "BUENOS DÍAS HIJA"... seguro que sí.

El abuelo es raro, extraño, uno nunca puede descifrarlo por más que te sientes en el sofá o en el piso a mirarlo horas y horas. No, nunca sabrás que piensa ni mucho menos si te quiere al menos que él te lo diga. El abuelo es frío, una especie de ser del polo norte que se conforma con su abudante pelaje (en este caso piel) para mantenerse tibio, cálido. Si ríe es por sarcasmo o bien porque es burlón, porque él es muy burlón. Pero es bueno a ratos, cuando se va la luz y se sienta en la mesa para ocho personas (que en fines de semana se convierte para 16), claro en la cabezera, enciende una vela y te cuenta historias de cuando era vaquero, o de cuando trabajaba en hospitales y le tocaba cuidar muertos (ya me sé todas sus historias pero me encanta oirlas una y otra vez). Es bueno cuando te invita chocolates, o cuando te pregunta ¿Cómo estás? o dice Buenos Días, porque él no dice eso comumente. Se levanta temprano, duerme o intenta dormir de pie en la ventana mirando el cielo, le gusta el cielo y tener todas las ventanas abiertas (eso lo aprendio de la abuela), le gusta escuchar la estación de "La Perrona" pero también le gusta el tango, el vals. Desayuna a las 9:30am., comé a las 2pm., y cena a las 8pm., y no le importa nada. Un minuto después comienza a refunfuñar y a tronar los labios. No se sirve café, sólo agua, él únicamente toca el agua. No llora sinceramente, cuando lo hace es por hacerlo nada más (creo que se pica los ojos), sólo lloró cuando mi abuela murió. Ahí el hombre abuelo del polo norte se derrumbó. Ahí se murió él también. Desde ese día se encierra en su habitación a llorar y a hablar con la abuela. Ya no juega con los nietos como antes, sólo si es domino, ajedrez o cartas o loteria; y es un exagerado. Pero si él te dice "Buenos días" es porque tú tienes que decir: BUENOS DÍAS MUNDO.

BUENOS DÍAS NIÑA DE LA LUNA EN LA CABEZA.

Foto tomada de ERATO (un blog)

Por mi parte, hoy sí, hoy sí queda perfecto el cuento para el concurso. Que tengo que entregarlo ya.

¿Sabes?

Me

muero

por

decirte

que

el

mundo

se

equivoca...

Reivindicando

¡Otro día! Buaj martes. Los martes no me gustan, no me gustan porque hay mucha gente por casa. El mercado ambulante atrae mucha gente y yo odio a la "mucha gente". Ayer se pintaba como día malo, pero fue un día medio, como la boda ya es el sábado pues me puse a limpiar la vitrina y me tope con un reloj!!! Yo no uso reloj, en mi vida me ha gustado medir el tiempo, de cualquier manera el tiempo siempre nos gana, siempre nos comé. Pero cuando cumplí 15 años me dieron 4 relojes, uno muy mono con extensibles para cambiar, uno con incrustaciones de cristales, otro más normal y uno que parecía el más feo de todos, pero es un reloj normal Cassio. Éste fue el único reloj al que me pude acostumbrar y lo perdí (como suelo hacerlo) en mi casa, perdí el reloj en mi casa y hace 4 años que lo daba por muerto. Me dio alegría y luego luego lo puse en la mano izquierda. Sólo que el reloj no camina por ahora, no tiene pila o no le he dado cuerda. Ya ni sé.

Pasando otras cosas se me olvidaba que ayer fue 20 de noviembre (me di cuenta porque no hubo diario/periódico), 96 aniversario de la Revolución Mexicana, dónde hombres como Francisco Villa (nombre real Doroteo Arango), Emiliano Zapata y Franciso I. Madero quitaron del poder a Dìaz. Cada año hay un gran desfile entre militares, marinos, fuerzas aeréas y demás. Este año no hubo, el presidente Vicente Fox ¡¡¡¡¡canceló el desfile!!!!!

En cambio, el gobierno del Distrito Federal (Ciudad de México) realizó un desfile (austero), para concluir con la toma de protesta de Andrés Manuel López Obrador como "presidente légitimo" de la República Mexicana... oh oh oh pero si fue Felipe Calderón quien ganó en los comicios del 2 de julio. Sí, sí, sí...

SÍ, sin embargo, la izquiera apela a que eso fue fraude. (Lo creo yo también). El asunto es que tendremos 2 presidentes, AMLO y Calderón (quien tomará poseción del cargo el 1 de diciembre, e invitó a muchos jefes de Estado, a Chávez después de que éste fuera tomado como contrapropaganda para AMLO en la campaña).

De nuevo otra barricada en Oaxaca, un campamento de la APPO quemado, y hoy a las 8 de la mañana Calderón (el chaparrito pelón de lentes) presento a parte de su gabinete presidencial... no hay gente nueva, incluso el Secretario de Turismo será el mismo; doctores, maestros y licenciados de universidades privadas y extranjeras, sólo uno de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM mi Universidad).

El equipo estará integrado por Agustín Carstens en la Secretaría de Hacienda (un gordo enorme que desde abril se sabía sería el líder del área económica en el gabinete de Felipillo); Georgina Kessel en Energía; Eduardo Sojo al frente de la Secretaría de Economía; Luis Téllez en Comunicaciones y Transportes; Javier Lozano en la Secretaría del Trabajo y en Turismo Rodolfo Elizondo. ¡¡Que nos espera!! Siguen siendo los mismos, aunque sus edades oscilan entre los 40 y 60 años (jovenes) ya están tocados por la politíca y el poder.

Ayer 20 también me sentí no sé, quería torturarme así que puse como 15 veces la canción de Fernando Delgadillo, Visiones. Me acosté sobre la cama, me cubrí con una cobija y mientras cantaba extrañaba más a Andrea, recordaba esos días con ella, me acostubre demasiado rápido a su prescencia, aunque también lo hice con su auscencia, pero me pegó, me pegó. Pienso que sin sus besos, sin sus manos, si su cuerpo no habría descubierto muchas cosas de mí, de cuán cursi puedo ser, de que me puedo levantar temprano para escribirle una nota y dejarsela en el baño, o darsela en el bus, no dormir para ver como ella duerme y besarle los ojos mientras lo hace o no sé... en ser feliz con un chocolate compartido, o en caminar y caminar sin saber a dónde sólo con ella. Sin duda es una persona enorme, enorme que se deja hacer mierda. Justo ayer me topé también con su sudadera de los PUMAS -el equipo deportivo de la UNAM-, y bueno me dio nostalgía, tanto que la metí hasta el fondo del guarda-ropa. Creo que eso debería hacer con todo lo que siento, meterlo hasta el fondo, hasta el fondo... Ah también le hablé a Ginger, una chica delgada, cabello largo y castaño, muy niña y muy lesbiana, pero no estaba... la última vez que la vi fue cuando la acompañé al centro (porque ella me llamó), le prometí llamarle para ir a bailar, o tomar un café y no le llamé, ey tuve muchas cosas que hacer. Pero trato de reivindicarme con todos, hasta conmigo.

Retorcida de cabeza I

Pues sí, amanecí con retorcida de cabeza. No me gusta nada nada nada NADA esta pocisión mía. Me conozco y sé que no me dejaré hasta verme tirada en la lona, destrozada y lloricona. Miro la habitación y está linda, pequeña pero linda. Ahora más pequeña porque Caro (mi hermana) llegó a habitar aquí, pero bueno nos hemos acomodado. Lo único que no me gusta de la compañía (no seas mentirosa, son muchas cosas que no te gustan de la compañía) es que no puedo llorar abiertamente, no con ella, la conozco y siempre "Ay deja de chillar, pareces niña"... ¿A caso no lo soy? ¡Soy niña! y una demasiado propensa a sentir a una potencia de un millón. Demasiado canija y sensible, visceral en realidad... y hoy parece que me toca conmigo.

Ah la historieta la saque del blog de una chica argentina,

espero no se enoje pero me parecio realmente buena para

ilustrar el "Hoy". Aquí tengo su enlace, es la Pelada.

De sones, albures y pleitos

Ha llegado la hora. Hay que escribir aquí, aunque la necesidad no se sunscribe está ocasión tengo que hacerlo.
Dentro de mí, de María la Llorona (por el son oaxaqueño) y Pelada (por el cabello y por el albur) fluye la necesidad de escribir diferente; más abierta y sincera; más sola y ¿feliz?. Bue no prometo mucha felicidad pero sí lo demás.
Ayer estaba leyendo el diario, llega a casa con un poco de premura pues si mi madre o yo no lo leemos sentimos un desnudo total ante el mundo; una especie de pecado que nos llevará al puritito inferno y está bien que yo pretenda ser la gerente de aquel lugar pero no por mi falta de lectura. Bue el asunto es que me encuentro con que el gobernador de Oaxaca, Ulises Ruíz no dejará su puesto porque dice, y cito "Sólo Dios pone y quita gobernadores", ¡madre santa! me sonó eso a las antiguas elites de reyes, por qué no, a los tlatoanis aztecas en México... Terrible el asunto, todo Oaxaca está en retenes, plantones y guerrillas y el tipo no desea renunciar porque no escucha el llamado de Dios a hacerlo.
Hojeándo me topé también con que pues sí señoras y señores, por fin nuestra maldito, si maldito, presidente Vicente Fox Quesada se va, deja el puesto (habrá que ver en manos de quién). Ya no tendremos que pasar la vergüenza los mexicanos de que nos digan "Ah sí, tu presidente que felicito al Señor Dante pensando que estaba entre el público", o el que busca "changarros" en vez de empleos. Se va y nos deja el problema de Oaxaca, del aumento a algunos alimentos, la desesabilidad económica (vivimos de puras remesas del extranjero) y social. Y no olvidemos el muro, sí el muro en la frontera con Estados Unidos, que si bien está levantado en su territorio, el señor Fox no pudo ser capaz de entablar diálogo para hacer desistir a las autoridades estadounidenses. ¡Y la migración ilegal, y los asesinatos de mexicanos, latinos!
Además miró a ETA. Y a Chávez y las elecciones próximas en Venezuela (3 de diciembre). Leo un poema en náhuatl de León Portillo llamado "El conejo en la Luna" que me hace recordar cuando en verdad creía que la luna guardaba un conejo en sus entrañas. Una crítica a Babel, que si el final, que las coincidencias muy marcadas, que la falta de maquillaje para que no sea obvia.
Un anuncio llama mi atención El Festival de Avandaro a 35 años, en ese entonces era todo un acontecimiento, dos días de puro rock, amor, orgías, alcohol que terminó cuando un cantante dijo "Que chingue su madre el presidente" y buaj desapareció de la televisión (transmición directa). Desde entonces ningún Festival de música ha sido tan grande en México como lo fue Avandaro. Mi tío abuelo estuvo ahí, antes de morir por VIH, mi madre recuerda que se perdió con un par de cobijas, cervezas en manos y regresó cuando la música terminó.
En primera plana de deportes Paola Espinosa y Tatiana Ortíz de natación me hacer pensar en si ellas también fueron abusadas por el entrenador; hace un tiempo salió a la luz el "chisme" de que el entrenador de natación violaba a las chicas que pretendían ir a los Juegos Olímpicos. Espero que no... Llegamos a la música y está Magdalena Kozená (soprano) y Simos Rattle (director de orquesta) quienes hace un homenaje a Mozart en Mozart Arias. ¡¡¡Tengo que escucharlos!!!
Paso los foros, a los blog. Me gusta urgar en ajenos, no me siento sola o comparto mi soledad. Me quejo (por vicio) de mí, pero bueno ya encontraré lo que me falta (un@ mejor amig@, mi armonica, un copo de nieve, un paseo po Chueca y una cabeza a la que abrazar cuando lloré)... Mientras este es mi primer post aquí, el último allá...