Desde 2 0 0 6 Puerta 2 0 0 7

Viejo: Silencios que reconfortan

Mamá: Palabras de suerte


Caro: Sobrecitos de solidaridad


Jaz (Fridita): Inyección de alegría


Abuela Martina: Copitos de esperanza


Abuelo Epifanio: Mirada de solemnidad


Andreux: Bendito amanecer

Agua y Sal

Agua de nieve, en tus ojos de cielo yo quería ser la flor que acaricia tu pelo, mucho quería, pero más pudo el miedo hoy no hay golpe de timón que desate el enredo. Agua y sal, agua y sal como el agua del mar que se va entre los dedos. Poco dormía pero mucho soñaba fuiste la mejor manera de empezar la mañana fueron semanas o tal ves fueron días no supimos donde ir con aquella alegría. Agua y sal, agua y sal como el agua del mar que se va entre los dedos Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción el sonido de tu corazón. Quedan rumores como gotas de un río queda el eco de tu voz que atraviesa el olvido mucho quemaba pero más pudo el frío ya no hay golpe de timón que desate este lío Agua y sal, agua y sal como el agua del mar que se va entre los dedos Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción el sonido de tu corazón. Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción el sonido de tu corazón. ROSARIO FLORES

Charla MSN / Revelaciones

A: tal vez lo tuyo sea una afición a la tristeza
M: me gusta eso, lo que has dicho, lo de afición a la tristeza
A: ay maría... maría
M: ¿qué?
A: sólo que no había encontrado una persona tan cuerda por estos medios virtuales y me sorprende leerte.
M: ¿tan cuerda? o ¿tan perdida?
A: perdida en tus pensamientos... pero racional... en tus expresiones
M: eso es irónico... me puedo morir de eso

La Catedral

Estabamos hablando de los regalos de Día de Reyes, sentaditas una junto a la otra, tomadas de la mano. Tu derecha con mi izquierda, pero recordé a Auguste Rodin y La Capilla así que te extendí mi derecha. Tenía frío y tú una sudadera para mí como aquella vez. Tu brazo rodeando mi espalda, yo en tu hombro. Ellos mirando de re-ojo la situación. Sí, dos lesbianas, una pareja de mujeres en la combi/pesera/transporte público dandose amor con tan sólo mirarse.

- ¿Le comprarás lo que te pidieron los niños?

- No lo sé, pero lo pondré en la bolsa que vimos en Zapata ¿te acuerdas?

Mirándonos a ratos mientras las bocas hablan, como las mentes lo hacen. Hay tráfico y odias estar sentada ahí. No dices nada de esa incomodidad. Todavía te cautivo. Todavía me cautivas. ¿Cuánto más?

Aquello sólo fue un sueño. Sabías que me querias desde que me viste cruzar la puerta, yo sabía que me querías también desde ahí. Sé que te quiero. Nos queremos.

Me abrazas, me susurras al oído "Te amo y quiero hacerte el amor", sonrío y beso tu mano. Hay luna ya. Luna nueva amor, hoy vendrán tus duendes y los ángeles sacudiran el polvo de sus alas; serás feliz. Encenderás un montón de velas en mi habitación y después de purificarle te tendré en mí. Tu niña, tu pequeña se comerá los gemidos a bocaradas.

- Mi madre dice que dormirás en la cama de mi hermana.

- ¿Y si me da miedo? - reimos.

- ¿Compraste el incienso?

- Sí y no de rosas, como te gusta.

Nos miramos. "Me casaré contigo"

... Te perdí, bajo de la combi, limpio las lágrimas. Esto se llama nostalgia.

Mi nueva Seña Particular

Igual, aún, no me hago a la idea de que es forever forever...

Je t'aime

shssss eestoy maredita

LA CULPA LA TENE EL TINTO DEL DIABLO

De Chile para México ¿o de México para Chile?

Karina:
Espero tengas un buen viaje sin contratiempos ni nada por el estilo. Cuidate, y ya sabes, se dice "Cuidate" porque quieres que esa persona se cuide porque te importa, porque a tu manera la estimas. Yo no soy mucho de demostrar mis sentimientos, me cuesta un poco. Pero fuiste una persona importante, veniste a mi vida (o yo fui a tu vida o sencillamente las dos fueron) en un momento grande, triste, retador, productivo, sobre todo eso, productivo. El asunto es que ahora regresas a Chile, muy lejos, lejos de mi país, pero no de mi vida.
Sé, confío en que este viaje, este nuevo mar haya cambiado y nutrido tus espectativas sobre ti, sobre tu mundo, sobre lo qué quieres y a dónde vas. Que la vida es eso, es tener muchos viajes (y no hablo de marihuanadas) sino de viajes de uno, dónde uno se caiga, se levante, lloré, se ria, siempre con la intención de aprender y aprehender. Creo que México no sólo fue un viaje de estudios, de perdidas, de encuentros y desencuentros, de encantos y desencantos sino de retos, los pasaste y debes sentirte orgullosa por eso. Nada de añorar haber estado en Chile en la muerte del pinocho. Habrá otras muertes que festejar (aunque nos pesé).
Nos falto una última fumada, la foto en el rincón de charlas... pero espero se pueda algún día. Y no sólo tener ese rincón sino muchos otros, por qué no, en Madrid, o en cualquier otro lugar del mundo.
Abrazos.

Viboerando

Con todo esto de las fechas uno se pone a pensar. Por lo menos yo. Este año vinieron las tías a casa a pasar el 24 con el abuelo. Hace como 10 años todos los hijos de mis abuelos (5 mujeres y 3 hombres) venían desde sus hogares. El más lejos vive en otro estado a 15 horas. Esta Navidad sólo falto un tío. Todo bien en la noche, en la madrugada estrenando el telescopio que le regalé a mi madre.

25 mis hermanas se fueron a la playa Acapulco, Guerrero y yo me quedé con mis padres aquí. Estuve tentada a ir, pero trabajo. El ASUNTO ES que mi familia es una vibora enorme, cada movimiento lo analizan y siempre piensan mal. Yo no sé que tan cierto es el dicho de "Piensa mal y acertarás" pero eso me JODE. No sé si mis tías y mi madre quieren que todo sea como ellas creen o bien tienen que estar enteradas de todo y aprobarlo.

Ayer me fuí con unos primos al parque de diversiones más famoso de México, casi no salgo con esos primos. Siempre me invitan y yo rehuyo, con las otras dos primas pues viven lejos así que hace 10 años no las veía. La pasamos bomba, sin la presión de los padres. Llegamos a casa a las 11 de la noche y bueno como yo había estado enfermuca ese mismo día mi prima me compró medicamento y todos preocupados por mí, que fuí como la consentida je!

Mis primos que viven aquí nos trajeron a casa y se quedaron un momento y luego luego a joder "Sí si se quedan para cenar, siempre vienen a comer aquí" y no!!!! creanme que no. Antes de llegar a mi casa pasamos a casa de ellos a cambiar el auto y había qué comer y qué beber. Sólo se sentaron un momento y ya después se fueron.

Después de ellos, como a las 12 se fueron mis tíos que vienen de Nuevo León y buaj, hablaron de cómo son y eso. Mi tía está enferma y hubo un momento dónde tuvieron todo pero también donde perdieron todo el dinero, y ahí salió el egoismo de mi tío. Yo omito todo, estoy aprendiendo a quedarme callada sin decir nada, pero me CANSA eso.

YO SÉ que NO TODOS SOMOS IGUALES, pero creo que ellas no, creo que les molesta que las personas no tengan las mismas prioridades. En su infancia DICEN ellos eran una familia muy unida, pero las cosas cambiaron un poco. ¿Por qué? ni pu** idea, pero en las buenas parece ser dificil estar, en las malas SIEMPRE se apoyan. Pero eso molesta, incomoda. ¿Siempre tiene uno que estar mal para sentir tranquilidad y armonia familar?

Mejor me voy a limitar a conocer a las personas, que nunca acabamos de hacerlo. A pasar bien los momentos, a entender los malos, a aceptarlos. Igual cuando más abierto se es, más se tiende a la transformación de uno y de otros. Pero lo que importa es la mía.

Solución

Vamos María, vamos a buscarte...

La sesión de FRIDA

AMO A MI HERMANUCA, SÍ, SÍ LA AMO, POSO COMO FRIDA PORQUE ESTÁ LOQUITA COMO YO.

Modelo: Jazmín Monserrat E. R.

Carta a mis viejos

México a 21 de diciembre/2006

... me desespero como si las ratas me comieran por dentro y yo sin poder hacer nada. Nada. Lo sé. Un día quisiera vaciarme y que nadie volviera a meterme eso, todo eso; poder olvidar los sueños, los amores, los amores, las enfermedades que están calladas metidas en los huesos, en el útero. Mi cuerpo, tierra fértil para enfermedades. Quisiera taparme del frío, que no tuviera frío ni las manos heladas. Ya lo saben las manos siempre heladas. No soy suicida, ya no. Un día lo fuí y no jodan con preguntas, simplemente lo fuí, pero no me tocaba. Sigo aquí, en general ausente, distante, intentando arreglarme una vida o por lo menos comprarme una.

A veces cuando me ven silenciosa es que pienso, pienso en lo que quiero y no tengo (no hablo de materia palpable sino de lo de dentro); el cerebro me juega y pienso en una estrella mía, mía, con mi nombre y apellido; en que las lunas se rompen y no deberían romperse porque son preciosas, realmente preciosas. Esas veces me daba nostalgia, nostalgia porque no me había pasado nada maravilloso y totalmente mío como para recordarlo siempre, y tenía miedo de que no pasará nunca. Ahora parece que ya hay algo maravilloso, por lo menos así le catalogo. Con todo y mis judas/demonios me estoy encontrando, poco a poquito me hayo y el inicio fue este año.

No es que no haya tenido cosas, momentos, pinceladas, letras, canciones maravillosas; pero, la diferencia, es que esas me las regalaron ustedes: mi familia; yo no luché por ellas. No... Ahora quiero MIS cosas maravillosas; en algún momento dado, si he de estar pinchada por alfileres quiero que esos sean también mi logro.

Papá, mamá, este año me salvé de morir espiritualmente, y quizá no les parezca o sencillamente no se hayan dado cuenta, pero así soy yo, mis demonios son míos y no los comparto con nadie. No quieran que algún día lo haga, que eso es lo que quiero, tener una vida mía, mía, sólo mía y no me importa que con la vida se cuelen problemas, sabré sacarlos, patearles el trasero que lo difícil, creanme, ya paso y eso fue la pelada, fue decirme Rosa María ya paso todo y sigues viva, triste, depresiva y explosiva pero viva.

Mamá, aunque nunca me creas ustedes son lo más importante para mí. Nadie ni nada está antes que ustedes: mis padres.

Papá te quiero viejo, porque eres callado, callado, porque me quieres y no preguntas cómo me quieres si soy una hija de la chingada.

Y dentro de que deseo-necesito un mundo mío también está el de ustedes, pero de ese no me preocupo tanto porque los amo y ustedes me aman... bueno espero que no me apliquen la canción de la Frida Kahlo "mira que si te quise fue por el pelo, ahora que estás pelona ya no te quiero". Para mí no me importan si están pelados, viejos y gruñones, los quiero y amo.

Besos tronados de la pelada de su hija.

Se las voy a dar el 24... espero no se me haga lo de la reventada de platos

Sobre la manos

Diego estoy sola. Diego ya no estoy sola: Frida Kahlo

Ésta que ves, mirándote a los ojos, es un engaño. Bajo los labios que jamás sonrien se alinean dientes podridos, negros. La frente amplia, coronada por las trenzas tejidas de colores, esconde la misma muerte que corre por mi esqueleto desde que me dio polio. Mira, véme bien, porque quizá sea ésta la última vez que me veas, Mira mis ojos de vigilia y sueño, obsérvalos, nunca duermo o casi nunca, atravieso los días y las noches en estado de alerta, capto señales que otros no ven, mirame, yo soy el martillo y la mariposa que se congela en un instante como lo dijo Ignacio Aguirre, el pintor, mi amante. Siempre he despertado de la fiebre nocturna empavorecida pensando que me morí durante el sueño. ¿Ves mis manos cuajadas de anillos? Estas manos las beso, las reverencio, no me han fallado, han seguido las órdenes de mi cerebro, mientras mi cuerpo entero me ha traicionado. En esta piel que me envuelve, la linfa, la sangre, la grasa, los humores, los sabores están condenados desde que tengo seis años. Mi cuerpo ha sido un judas y en México a los judas los quemamos, estallan en el cielo, quedan reducidos a cenizas. Todos los años, cada cuaresma, cada viernes de Semana Santa, la misma ceremonia: la quema de judas en recuerdo a la traición. Las manos que ves trenzaron mi cabello largo, negro, y clavaron flores en mi cabeza; así el poeta Carlos Pellicer pudo escribir "estas toda clavada de claveles", estas manos que ves han enlazado a Diego, han podido echar el rebozo sobre mis hombros, han acariciado el pecho femenino de Diego, mi sapo-rana, han tomado "el pezón de la mujer deseada", han jalado la manta para protegerme del frío, pero sobre todo han detenido el pincel, mezclado el color en la paleta, dibujando mis pericos, mis perros, mis abortos, el rostro de Diego, mi nana indígena, el contorno de las caritas de los hijos de Cristina mi hermana, las cejas de mi padre, Guillermo; han escrito cartas y un diario, han enviado recados amorosos, me han hecho pintora. Las manos que ves tomaron la tijera y cortaron mi pelo, regaron los cabellos largos al suelo, me vistieron de hombre, me abotonaron la bragueta y escribieron la canción: "Mira que si te quise fue por el pelo, ahora que estás pelona ya no te quiero".

Todo lo pinté, mis labios, mis uñas rojo-sangre, mis párpados, mis ojeras, mis pestañas, mis corsés, uno tras otro, mi nacimiento, mi sueño, mis dedos de los pies, mi desnudez, mi sangre, mi sangre, mi sangre, la sangre que salió de mi cuerpo y volvieron a meterme, los judas que me rodean, el que cuida de mi sueño en la noche, el judas que me habita y no dejo que me traicione. Al pintarlos no los exorcizaba, nunca quise exorcizar a nadie, ni a nada. Supe desde niña que si exorcizaba mis demonios sería india muerta.

Monólogo recreado por Elena Poniatowska, escritora mexicana.

Pa la sick/pelada...

¿DEMONIOS SUELTOS? (5 cosas que no sabías de mí)

Bueno que Sick/Pelada/alias: Magdalena me paso un asuntillo para soltar los demonios internos, y antes de irme a la cama (que ando muerta) trato de recordarlos. Esto es las 5 cosas que no sabías de... mí!! (no tengo una pu** idea de si es lo más secreto, es lo que se me viene ahora a la cabeza, pero hay muchas cosas que no saben ni sabrán de mí).

1. Soy muy mala para nombres y fechas; TODO lo puedo recordar por aromas o frases pero no me pidan recordar a alguien o a algo por nombre. Ni en la música. Si me preguntan por un artista no les diré si lo conozco, si cantan una pedazo de canción seguro sabré decirles.

2. Yo no sé si fue algo anormal o no, pero cuando se murió mi abuela y mi padre enfermo de lupus (sintesis: mi abuela materna y CONSENTIDA mueré de cáncer en todo el cuerpo, lo último que invadió fue el cerebro. Yo no lloré hasta después de tres días. Mi padre es mi viejo consentido, se deprimio mucho después de la muerte de mi abue/su suegra y la noticia de su enfermedad) así que estaba recostada en la cama con un montón de preguntas y lloricando, sentí un abrazo fuerte, enorme, juro que lo sentí... y me calme, el abrazo estaba ahí cuando me dormí y cuando me desperté.

3. No tengo un/a mejor amig@

4. Soy muy hija de la sensibilidad aunque no parezca, y soy muy perra para luchar por los ideales, porque creo en los ideales todavía.

5. Soy muy de rituales o símbolismos. Todo en mi vida está marcado por símbolismos, rituales o sencillamente momentos que coincideron con quién era entonces.

Y bueno el asunto es pasarle esto a alguien ¿no?... como castijar o joder a otro en venganza jajaja... Así que me vengaré y se lo paso a:

ERATO

FRAGMA

MAYRA GALLUCCI

LA G

CAZADORA

BOSQUE-JOS

México a 17 de nociembre / 2006

Querida Frida

Hoy sería un buen día para urgarle el sexo aquí en medio del bosque,

escuchando el viento y sus gemidos.

La deseo. Tengo miedo. Necesito sus ojos, su risa, su aliento.

Frida ¿Cuándo viene? ¿Se irá de nuevo?

A cada paso le llamo, le hablo.

¿Me escuchará? ¿Las hojas secas danzarán para ella?...



¿Y yo qué haré?

¿Presentiré su llamado? O ¿Sólo quiero presentirlo? Lo que sea,

hoy fuí al bosque y le sentí.

LOOK AT ME (Keri Noble)

mirame,

mira dentro de mis ojos,

dime qué ves,

que siempre estoy a tu lado

o el mundo que te conseguí

ven a mí.

mirate,

mira dentro de tu corazón,

dime si ahí está donde podamos comenzar...

Si se tratará de comenzar no lo dudaría.

A veces yo no digo las cosas porque sencillamente se me olvidan, pero cómo puedo olvidar decir que quiero y amo a alguien. Se lo dije hoy en un par de letras y hablando de princesas "... te quiero, te quiero porque en unos días me diste lo que no me habían dado en meses y años. Te amo porque me hiciste un poco más YO."

*María está en el punto dónde puede dar todo*

*María dió todo, hasta libertad sin condición, sólo con un GRACIAS*

"También noto la rotación de la tierra"

Me sorprendí diciendo: "Si algo maravilloso me tenía que pasar en esta vida ya lo pase y es eso, y es ella, y es todo, desde mi depresión hasta la varicela". Estabamos Gabriela, Silvia y yo en un rincón del cafecín StarBucks en Coyoacán, hace poco más del mes que no nos veíamos, sólo contactabamos por teléfono o bien vía mensajes. Me aleje de ellas a mediados de año, la razón: quería estar conmigo.

Pero bueno hoy era parte de salir a la calle sin más remordimientos (cualesquiera que sean). Llegamos, hablamos de todo entre té, café y galletas. Sí, viboreamos a la gente, a nosotros. Comentamos sobre las fechas próximas y la importancia que les damos. También me llamaron "loca" y "valiente" por pelarme. Llegamos al punto, me califiqué como hija, como amiga, como amante, como vecina, como hermana... y salió, que ya acepté completamente ante mi madre que soy lesbiana... vuala, soltaron una risa de oreja a oreja.

- Cuando se lo dije yo iba predispuesta a que me partiera un plato en la cabeza, que me corriera de casa o bien que comenzará a lanzar pestes contra Andrea. Nada de eso, sí, sus ojos se aguadaron pero no más, mi madre me miró y me dijo quiero que seas feliz. ¿Saben qué? Ahí me jodio, si ella me hubiera gritado yo no tendría que haber pasado por la autoaceptación. Pero lo tuve que hacer y me costo. Desde hace un tiempo salgo y ando con mujeres pero nunca llame lesbianismo a eso, no, no, porque me sonaba grotesco. Ahora lo que me suena grotesco es no ser feliz con lo que soy. Porque bueno el lesbianismo es parte de mí pero no todo, soy estudiante, trabajadora, hermana, amiga...

- Te vemos feliz, bueno yo te veo plena, feliz, no sé, traes un brillo en los ojos que no puedes con él - me dijo Gabriela - y me da gusto por ti, que lo que importa eres tú y nada más que tú.

- Sí, siempre he sido egoista y lo seguiré siendo, me importa mi felicidad ahora. Y más porque me costo bajones enormes, llegué a preguntarme por qué no me suicide aquel día.

- A buscar chicas se ha dicho.

- Ey no Sil, no, no y no... creo que lo maravilloso fue toparme con Andrea, y yo creo que sólo hay algo maravilloso en esta vida y ya me toco, estoy feliz así, solita por ahora. No quiero sentir nada por nadie, ni exigirle nada a nadie. Se termino esa estapa dónde me lastimaba estar sola pero dónde buscaba la soledad para no dejar ir a nadie después; se termino y la pelada fue eso, la pelada fue decirme te salvaste María, te salvaste, no moriste en el intento al sobrevivir este año. Hace un par de semanas vi la pelicula de PRINCESAS, dice que las princesas no tienen equilibrio, son tan sensibles que notan la rotación de la tierra. Dicen que son tan sensibles que enferman si están lejos de su reino, que hasta pueden morir de tristeza.

- ...También noto la rotación de la tierra.

(pero prefiero ser niña/mujer)

Sí, me salve. Me salve de no matarme un buen día con tanto dolor, frustración, resentimiento, falta de claridad ante mí, ante los demás. Creo que no hay guerra más fuerte que la que uno mismo tiene dentro. He de confesar que un par de veces las vías del metro en la ciudad me llamaban pero siempre mantuve los pies detrás de la línea.

Cartas a Kahlo

México a 12 de feb/diciembre* /2006

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Jodida Frida:

(espacio en blanco) No tengo una idea clara de cómo empezar, ni cómo seguir, sólo sé que voy a hacerlo. Y que tú has sido la elegida para "leer" esto porque sencillamente se me da la gana que así sea. En realidad porque te admiro y porque en cierta proporción soy cómo tú. La vida se me muestra jodida.

Pensaba sacar de aquí lo pasado, Karina (la chilena) trato de convencerme que esos bocetos era yo en tiempo presente. Quizá, por si acaso los deje un rato más. (de nuevo espacio en blanco) ¿KL?

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*Me equivoque de fecha al escribir así, ahora guardo el 12 de febrero porque seguramente algo fuera de mi cotidianidad me pasará.

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Primera carta en Mi diario de vida dedicado a Frida Kahlo

Estoy así

La soledad rasguña. La soledad, mi soledad, se ha convertido en un gato que urga dentro. No hablo de la soledad de otros, sino de la mía, de mi soledad, de esa soledad que me doy en porciones pequeñas que han de llenar el frasco, de esa soledad que ya llenando el frasco se petrifica

... Y no me deja sola

¿En verdad México somos todos?

"Yo me siento más cerca de Guatemala que de México... y me sentiría de México si alguien me ayudará, así como ayudan a la gente, como no nos ayudan en Chiapas", dijo un hombre de aspecto joven del sureste del país, de Chiapas. Trabaja en costrucción, es albañil, tiene una esposa y tres hijos, ahora le sobreviven sólo 2 pequeños, una con problemas de capacidad diferente (discapacidad). Algunas de esas enfermedades congénitas le quito a su hijo Toño, y él por estar lejos de la Ciudad y pobre no pudo salvarle la vida.

Como cada año, desde hace diez, empresas importantes del país y extranjeras organizan el llamado TELETÓN, donde recaudan fondos para construir un CRIT (Hospitales que se dedican a convatir discapacidades). Este año recaudaron más de 420 millones de pesos, un equivalente a 41 millones de dólares para construir dos hospitales, uno en Quintana Roo (lugar turistico) y Nezahualcoyotl (un municipio del Estado de México golpeado por la delincuencia y la corrupción). 25 millones 221 mil 398 pesos provenían de latinos radicados en EU.

Cada año TELEVISA pone a conductores de televisión y a artistas a llorar frente a las camáras para que la gente done, se conmueva durante más de veinte horas. Al rededor de este evento se dan muchas especulaciones, desde que es un fraude y no todo el dinero se ocupa para los que menos tienen hasta que es una gran farsa e invasión de impuestos.

Si me preguntan a mí yo creo que la mejor manera de que Hoteles como Sheraton Centro Histórico dejen atrás su mala reputación y sigan evadiendo impuestos es TELETÓN. Sin embargo, la fundación tenía una carta fuerte este año: el CRIT de CHIAPAS inagurado hace un par de días/mes dónde atienen a gente indígena que como ese hombre pueden perder a su hija. Y ver gente indígena a nivel nacional no es cosa fácil en México, al menos que sea para investigarlos como si fueran parte de un lugar lejano.

Pero aún con todo y el CRIT en Chiapas, la gente tiene que dejar de comer un día para bajar de la sierra y llevar a terapias a sus hijos e hijas. Como bien lo dijo el conductor en ese momento (si no me equivoco Marco Antronio Regil), "Aquí hay algo más, que un mexicano se sienta lejos de México resulta espantoso (al menos para mí), pero más espantoso es que nos estemos acostumbrando a ello". ¿Qué van a hacer las nuevas autoridades respecto a esto? "Porque México somos Chiapas, Oaxaca por más que nos parezcan lejanos, México es eso".

Necesidades ¿temporales?

Reivindicar ¿Acción o reacción de otra acción?
Soledad ¿Estado emocional o respuesta a uno?

*

Soledad ¿Estoy sola? Quiero ¿Y mi yo conmigo?

Reivindicar ¿Sacudida del espiritu? ¿Dónde está el espiritu?

De amantes y libros

¿Existira el destino? No lo sé, si existe se está portando cruel conmigo, y cuando digo cruel es CRUEL. Hoy me encontré en un chat/foro con una ex amante; una mujer con marido, diez años mayor que yo y que tiene la idea de que trascendera cuando sea madre. Claro está que cuando estaba conmigo dejaba eso en casa y se portaba diferente. Un día yo ya no tenía intensión de nada, discutimos y nos alejamos; ella no quería complicarse la vida y yo no quería verme con ella con sus reglas. Lo de ella duró un poco, según sus palabras de ahora, pues no se puede alejar de este mundo del cual ya se enamoro: las mujeres, aunque sigue viviendo con su esposo y eso le dificulta la tarea de encontrar una chica. "Ya he visto en tu espacio (el antiguo) que tuviste más historias", ¿Pues qué esperaba la piba/tía/chica? ¿Qué me encerrará porque la relación de amantes terminó? Ella estaba en la lista de NO NECESITO VOLVER A VER, ES MÁS: NO QUIERO VER, porque sencillamente es página cerrada. Pero bueno la vi.

Hablando de mujeres ayer le dije (a otra, claro está) que ya no quiero verla, que no estoy preparada y que nunca más lo estaré. No quería, se negó a verme porque dice sabía que eso iba a pasar y no podía, sin embargo, y no por mi gusto, se la solté en el teléfono... no dijo nada, pero después me llamó varias veces, mensajes. Yo no respondo.

Pero no todo fue contra mí hoy. En la mañana, como a eso de las once me fui a una librería (dónde venden libros) y un éxtasis total. Pilas, pilas, pilas y pilas de libros de antropología, literatura universal, psicología, arte, fotografía, gastronomía, cine, poesía, geografía, infantil... etc., y me puse a pensar que con la inmensidad de aquello, con todos esos libros y con los títulos del mundo entero no está escrita ni la décima parte de las historias que hay danzando en el universo esperando ser contadas. Yo iba por uno de Michoacán (estado, región, zona, aldea de México) en la época prehispánica cuando me encuentro con dos libreros de madera fina con letreros rojos y blancos PERIODISMO, "Soy de aquí" muscite. Cerré los ojos, di una vuelta sobre mi eje y con el dedo índice (corazón e instinto abierto) señalé un libro, para mi sorpresa el "elegido" fue El laberinto checheno de Anne Nivat, periodista y corresponsal en Moscú. Yo soy FANATICA de los libros de guerra así que eso fue para mí una señal divina, pues mi meta es cubrir un conflicto de esas magnitudes en cálidad de enviada especial. No lo dude, abrí las pastas y esa cara en blanco y negro me convulciono, Anne parece pequeña, pequeña y diminuta, indefensa... "¿A poco no es maravilloso cuando la vida te da estos regalos?", le dije al policía de Fondo de Cultura Ecónomica, "¿Verdad que sí", y él me miraba entre sonriendo y serio, quizá nunca había visto una loca como yo.

Al rato me ví en Palacio Postal enviando el libro de Michoacán a María en España. Después me ví leyendo la guerra de un país que me parece misterioso, seco, frío...

En definitiva los buenos amantes siempre serán:

LOS LIBROS

LA MÚSICA

Y UNA COPA DE VINO

1ro. de diciembre

Estaba escuchando a Lila Downs y su Naila... primero de diciembre, ocho de la mañana, dos horas antes de que el nuevo presidente constitucional, Felipe Calderón, tomará poseción del cargo. Eran las diez y ya había terminado de desayunar un rico huevo con chile azado y una taza de té; y yo me estaba pelando sentada frente al monitor de televisión mientras el chaparrito pelón de lentes protestaba ser fiel a nuestra carta magna, yo chiflando. He de decir que tengo temor a lo que su MANO DURA signifique. Este sexenio que recién concluyó fue el más peligroso para ejercer el periodismo, considerado el segundo país donde no se respeta la libre expresión después de Irak (y hay que considerar que por aquellos lugares hay guerra); y este hombrecillo viene a decirnos que no se tentara el corazón y pondrá mano dura. El asunto es que después de Naila y el sufrimiento por no ser ya naila de ella; me enjute sobre mí, una toma de protesta tan corta como ésta (sólo 4 minutos en lo que llega al Congreso de la Unión, habla y se va); yo sigo pelandome, cortando el cabello lo más cerca posible de su raíz, que a las cosas, recuerdos y demás si se les va a cortar será de raíz. Llego ya al final y ahora son casi las doce, el presidente Calderón está en el Auditorio Nacional en la protesta de su gabinete; el ya ex presidente Vicente Fox está volando a Guanajuato a encerrarce en su rancho, al parecer sin su esposa Martita. Felipe Calderón dice lo que todos dicen, que van a hacer mucho por el país y demás. 10 mil personas son sus invitados, empresarios, empresarios, empresarios, empresarios... Mientras México sabe que hay un conflicto de perros en la Camára de Diputados justamente por la toma de poseción, el Canal de Presidencia dice que todos aplauden al presidente, que se vive un estado de paz y tranquilidad en la nación por los tiempos que vienen. ¡Joder! ¿Nos tachan de P E N D E J E T E S o qué? Yo sigo con el rastrillo pelandome, me miro en la ventana, mi reflejo se ve distinto, extraño. Estoy pelada. El primero de diciembre será recordado por mí, no como el día en que un hombre chaparro, pelón y de lentes tomo protesta y nos "jodio"; sino como el día en que decidí comenzar de ceros conmigo, dónde me enamoré de la extraña que estaba del otro lado del espejo, le sonreí sin temor... y ella lo hizo conmigo.

PD. No tengo así de marcada la cara, eso es por la varicela... puaj, se me quitara jajaja

Me llaman calle

Salí a la calle, más allá del patio de casa. Tomé el bus, luego el metro y llegué al Centro Histórico, al "Fidei". Salí. Salí. Salí. ¡¡¡SALÍ!!!

Extrañaba el smog, el tráfico, extrañaba el gusano naranja. Extrañaba ver esa puerta de madera...

Lo que sea, lo extrañaba.

Me llaman Caye. Me llaman Caye… pisando baldosas, tan revoltosa y tan perdida…
Me llaman Caye, calle de noche, calle de día…
Me llaman Caye, hoy tan cansada, hoy tan vacía.
(como maquinita caminando por la gran ciudad…)
Me llaman Caye, me subo a tu coche.

Me llaman calle de malegría, calle dolida, calle cansada… de tanto amar.
Voy calle abajo, voy calle arriba… No me rebajo, ni por la vida.
Me llaman Caye y ese es mi orgullo,

yo sé que un día llegará, yo sé que un día vendrá mi suerte,

un día me vendrá a buscar a la salida un hombre bueno, para toda la vida y sin pagar…
Mi corazón no es de alquilar…
Me llaman Caye, me llaman Caye… calle sufrida, calle tristeza de tanto amar.
Me llaman Caye, Caye más calle…

(Manu Chao)