Desde 2 0 0 6 Puerta 2 0 0 7

Viejo: Silencios que reconfortan

Mamá: Palabras de suerte


Caro: Sobrecitos de solidaridad


Jaz (Fridita): Inyección de alegría


Abuela Martina: Copitos de esperanza


Abuelo Epifanio: Mirada de solemnidad


Andreux: Bendito amanecer

Agua y Sal

Agua de nieve, en tus ojos de cielo yo quería ser la flor que acaricia tu pelo, mucho quería, pero más pudo el miedo hoy no hay golpe de timón que desate el enredo. Agua y sal, agua y sal como el agua del mar que se va entre los dedos. Poco dormía pero mucho soñaba fuiste la mejor manera de empezar la mañana fueron semanas o tal ves fueron días no supimos donde ir con aquella alegría. Agua y sal, agua y sal como el agua del mar que se va entre los dedos Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción el sonido de tu corazón. Quedan rumores como gotas de un río queda el eco de tu voz que atraviesa el olvido mucho quemaba pero más pudo el frío ya no hay golpe de timón que desate este lío Agua y sal, agua y sal como el agua del mar que se va entre los dedos Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción el sonido de tu corazón. Pude estar equivocada, pude tener la razón pero tuve un acorde de la mejor canción el sonido de tu corazón. ROSARIO FLORES

Charla MSN / Revelaciones

A: tal vez lo tuyo sea una afición a la tristeza
M: me gusta eso, lo que has dicho, lo de afición a la tristeza
A: ay maría... maría
M: ¿qué?
A: sólo que no había encontrado una persona tan cuerda por estos medios virtuales y me sorprende leerte.
M: ¿tan cuerda? o ¿tan perdida?
A: perdida en tus pensamientos... pero racional... en tus expresiones
M: eso es irónico... me puedo morir de eso

La Catedral

Estabamos hablando de los regalos de Día de Reyes, sentaditas una junto a la otra, tomadas de la mano. Tu derecha con mi izquierda, pero recordé a Auguste Rodin y La Capilla así que te extendí mi derecha. Tenía frío y tú una sudadera para mí como aquella vez. Tu brazo rodeando mi espalda, yo en tu hombro. Ellos mirando de re-ojo la situación. Sí, dos lesbianas, una pareja de mujeres en la combi/pesera/transporte público dandose amor con tan sólo mirarse.

- ¿Le comprarás lo que te pidieron los niños?

- No lo sé, pero lo pondré en la bolsa que vimos en Zapata ¿te acuerdas?

Mirándonos a ratos mientras las bocas hablan, como las mentes lo hacen. Hay tráfico y odias estar sentada ahí. No dices nada de esa incomodidad. Todavía te cautivo. Todavía me cautivas. ¿Cuánto más?

Aquello sólo fue un sueño. Sabías que me querias desde que me viste cruzar la puerta, yo sabía que me querías también desde ahí. Sé que te quiero. Nos queremos.

Me abrazas, me susurras al oído "Te amo y quiero hacerte el amor", sonrío y beso tu mano. Hay luna ya. Luna nueva amor, hoy vendrán tus duendes y los ángeles sacudiran el polvo de sus alas; serás feliz. Encenderás un montón de velas en mi habitación y después de purificarle te tendré en mí. Tu niña, tu pequeña se comerá los gemidos a bocaradas.

- Mi madre dice que dormirás en la cama de mi hermana.

- ¿Y si me da miedo? - reimos.

- ¿Compraste el incienso?

- Sí y no de rosas, como te gusta.

Nos miramos. "Me casaré contigo"

... Te perdí, bajo de la combi, limpio las lágrimas. Esto se llama nostalgia.

Mi nueva Seña Particular

Igual, aún, no me hago a la idea de que es forever forever...

Je t'aime

shssss eestoy maredita

LA CULPA LA TENE EL TINTO DEL DIABLO

De Chile para México ¿o de México para Chile?

Karina:
Espero tengas un buen viaje sin contratiempos ni nada por el estilo. Cuidate, y ya sabes, se dice "Cuidate" porque quieres que esa persona se cuide porque te importa, porque a tu manera la estimas. Yo no soy mucho de demostrar mis sentimientos, me cuesta un poco. Pero fuiste una persona importante, veniste a mi vida (o yo fui a tu vida o sencillamente las dos fueron) en un momento grande, triste, retador, productivo, sobre todo eso, productivo. El asunto es que ahora regresas a Chile, muy lejos, lejos de mi país, pero no de mi vida.
Sé, confío en que este viaje, este nuevo mar haya cambiado y nutrido tus espectativas sobre ti, sobre tu mundo, sobre lo qué quieres y a dónde vas. Que la vida es eso, es tener muchos viajes (y no hablo de marihuanadas) sino de viajes de uno, dónde uno se caiga, se levante, lloré, se ria, siempre con la intención de aprender y aprehender. Creo que México no sólo fue un viaje de estudios, de perdidas, de encuentros y desencuentros, de encantos y desencantos sino de retos, los pasaste y debes sentirte orgullosa por eso. Nada de añorar haber estado en Chile en la muerte del pinocho. Habrá otras muertes que festejar (aunque nos pesé).
Nos falto una última fumada, la foto en el rincón de charlas... pero espero se pueda algún día. Y no sólo tener ese rincón sino muchos otros, por qué no, en Madrid, o en cualquier otro lugar del mundo.
Abrazos.

Viboerando

Con todo esto de las fechas uno se pone a pensar. Por lo menos yo. Este año vinieron las tías a casa a pasar el 24 con el abuelo. Hace como 10 años todos los hijos de mis abuelos (5 mujeres y 3 hombres) venían desde sus hogares. El más lejos vive en otro estado a 15 horas. Esta Navidad sólo falto un tío. Todo bien en la noche, en la madrugada estrenando el telescopio que le regalé a mi madre.

25 mis hermanas se fueron a la playa Acapulco, Guerrero y yo me quedé con mis padres aquí. Estuve tentada a ir, pero trabajo. El ASUNTO ES que mi familia es una vibora enorme, cada movimiento lo analizan y siempre piensan mal. Yo no sé que tan cierto es el dicho de "Piensa mal y acertarás" pero eso me JODE. No sé si mis tías y mi madre quieren que todo sea como ellas creen o bien tienen que estar enteradas de todo y aprobarlo.

Ayer me fuí con unos primos al parque de diversiones más famoso de México, casi no salgo con esos primos. Siempre me invitan y yo rehuyo, con las otras dos primas pues viven lejos así que hace 10 años no las veía. La pasamos bomba, sin la presión de los padres. Llegamos a casa a las 11 de la noche y bueno como yo había estado enfermuca ese mismo día mi prima me compró medicamento y todos preocupados por mí, que fuí como la consentida je!

Mis primos que viven aquí nos trajeron a casa y se quedaron un momento y luego luego a joder "Sí si se quedan para cenar, siempre vienen a comer aquí" y no!!!! creanme que no. Antes de llegar a mi casa pasamos a casa de ellos a cambiar el auto y había qué comer y qué beber. Sólo se sentaron un momento y ya después se fueron.

Después de ellos, como a las 12 se fueron mis tíos que vienen de Nuevo León y buaj, hablaron de cómo son y eso. Mi tía está enferma y hubo un momento dónde tuvieron todo pero también donde perdieron todo el dinero, y ahí salió el egoismo de mi tío. Yo omito todo, estoy aprendiendo a quedarme callada sin decir nada, pero me CANSA eso.

YO SÉ que NO TODOS SOMOS IGUALES, pero creo que ellas no, creo que les molesta que las personas no tengan las mismas prioridades. En su infancia DICEN ellos eran una familia muy unida, pero las cosas cambiaron un poco. ¿Por qué? ni pu** idea, pero en las buenas parece ser dificil estar, en las malas SIEMPRE se apoyan. Pero eso molesta, incomoda. ¿Siempre tiene uno que estar mal para sentir tranquilidad y armonia familar?

Mejor me voy a limitar a conocer a las personas, que nunca acabamos de hacerlo. A pasar bien los momentos, a entender los malos, a aceptarlos. Igual cuando más abierto se es, más se tiende a la transformación de uno y de otros. Pero lo que importa es la mía.

Solución

Vamos María, vamos a buscarte...

La sesión de FRIDA

AMO A MI HERMANUCA, SÍ, SÍ LA AMO, POSO COMO FRIDA PORQUE ESTÁ LOQUITA COMO YO.

Modelo: Jazmín Monserrat E. R.

Carta a mis viejos

México a 21 de diciembre/2006

... me desespero como si las ratas me comieran por dentro y yo sin poder hacer nada. Nada. Lo sé. Un día quisiera vaciarme y que nadie volviera a meterme eso, todo eso; poder olvidar los sueños, los amores, los amores, las enfermedades que están calladas metidas en los huesos, en el útero. Mi cuerpo, tierra fértil para enfermedades. Quisiera taparme del frío, que no tuviera frío ni las manos heladas. Ya lo saben las manos siempre heladas. No soy suicida, ya no. Un día lo fuí y no jodan con preguntas, simplemente lo fuí, pero no me tocaba. Sigo aquí, en general ausente, distante, intentando arreglarme una vida o por lo menos comprarme una.

A veces cuando me ven silenciosa es que pienso, pienso en lo que quiero y no tengo (no hablo de materia palpable sino de lo de dentro); el cerebro me juega y pienso en una estrella mía, mía, con mi nombre y apellido; en que las lunas se rompen y no deberían romperse porque son preciosas, realmente preciosas. Esas veces me daba nostalgia, nostalgia porque no me había pasado nada maravilloso y totalmente mío como para recordarlo siempre, y tenía miedo de que no pasará nunca. Ahora parece que ya hay algo maravilloso, por lo menos así le catalogo. Con todo y mis judas/demonios me estoy encontrando, poco a poquito me hayo y el inicio fue este año.

No es que no haya tenido cosas, momentos, pinceladas, letras, canciones maravillosas; pero, la diferencia, es que esas me las regalaron ustedes: mi familia; yo no luché por ellas. No... Ahora quiero MIS cosas maravillosas; en algún momento dado, si he de estar pinchada por alfileres quiero que esos sean también mi logro.

Papá, mamá, este año me salvé de morir espiritualmente, y quizá no les parezca o sencillamente no se hayan dado cuenta, pero así soy yo, mis demonios son míos y no los comparto con nadie. No quieran que algún día lo haga, que eso es lo que quiero, tener una vida mía, mía, sólo mía y no me importa que con la vida se cuelen problemas, sabré sacarlos, patearles el trasero que lo difícil, creanme, ya paso y eso fue la pelada, fue decirme Rosa María ya paso todo y sigues viva, triste, depresiva y explosiva pero viva.

Mamá, aunque nunca me creas ustedes son lo más importante para mí. Nadie ni nada está antes que ustedes: mis padres.

Papá te quiero viejo, porque eres callado, callado, porque me quieres y no preguntas cómo me quieres si soy una hija de la chingada.

Y dentro de que deseo-necesito un mundo mío también está el de ustedes, pero de ese no me preocupo tanto porque los amo y ustedes me aman... bueno espero que no me apliquen la canción de la Frida Kahlo "mira que si te quise fue por el pelo, ahora que estás pelona ya no te quiero". Para mí no me importan si están pelados, viejos y gruñones, los quiero y amo.

Besos tronados de la pelada de su hija.

Se las voy a dar el 24... espero no se me haga lo de la reventada de platos

Sobre la manos

Diego estoy sola. Diego ya no estoy sola: Frida Kahlo

Ésta que ves, mirándote a los ojos, es un engaño. Bajo los labios que jamás sonrien se alinean dientes podridos, negros. La frente amplia, coronada por las trenzas tejidas de colores, esconde la misma muerte que corre por mi esqueleto desde que me dio polio. Mira, véme bien, porque quizá sea ésta la última vez que me veas, Mira mis ojos de vigilia y sueño, obsérvalos, nunca duermo o casi nunca, atravieso los días y las noches en estado de alerta, capto señales que otros no ven, mirame, yo soy el martillo y la mariposa que se congela en un instante como lo dijo Ignacio Aguirre, el pintor, mi amante. Siempre he despertado de la fiebre nocturna empavorecida pensando que me morí durante el sueño. ¿Ves mis manos cuajadas de anillos? Estas manos las beso, las reverencio, no me han fallado, han seguido las órdenes de mi cerebro, mientras mi cuerpo entero me ha traicionado. En esta piel que me envuelve, la linfa, la sangre, la grasa, los humores, los sabores están condenados desde que tengo seis años. Mi cuerpo ha sido un judas y en México a los judas los quemamos, estallan en el cielo, quedan reducidos a cenizas. Todos los años, cada cuaresma, cada viernes de Semana Santa, la misma ceremonia: la quema de judas en recuerdo a la traición. Las manos que ves trenzaron mi cabello largo, negro, y clavaron flores en mi cabeza; así el poeta Carlos Pellicer pudo escribir "estas toda clavada de claveles", estas manos que ves han enlazado a Diego, han podido echar el rebozo sobre mis hombros, han acariciado el pecho femenino de Diego, mi sapo-rana, han tomado "el pezón de la mujer deseada", han jalado la manta para protegerme del frío, pero sobre todo han detenido el pincel, mezclado el color en la paleta, dibujando mis pericos, mis perros, mis abortos, el rostro de Diego, mi nana indígena, el contorno de las caritas de los hijos de Cristina mi hermana, las cejas de mi padre, Guillermo; han escrito cartas y un diario, han enviado recados amorosos, me han hecho pintora. Las manos que ves tomaron la tijera y cortaron mi pelo, regaron los cabellos largos al suelo, me vistieron de hombre, me abotonaron la bragueta y escribieron la canción: "Mira que si te quise fue por el pelo, ahora que estás pelona ya no te quiero".

Todo lo pinté, mis labios, mis uñas rojo-sangre, mis párpados, mis ojeras, mis pestañas, mis corsés, uno tras otro, mi nacimiento, mi sueño, mis dedos de los pies, mi desnudez, mi sangre, mi sangre, mi sangre, la sangre que salió de mi cuerpo y volvieron a meterme, los judas que me rodean, el que cuida de mi sueño en la noche, el judas que me habita y no dejo que me traicione. Al pintarlos no los exorcizaba, nunca quise exorcizar a nadie, ni a nada. Supe desde niña que si exorcizaba mis demonios sería india muerta.

Monólogo recreado por Elena Poniatowska, escritora mexicana.

Pa la sick/pelada...

¿DEMONIOS SUELTOS? (5 cosas que no sabías de mí)

Bueno que Sick/Pelada/alias: Magdalena me paso un asuntillo para soltar los demonios internos, y antes de irme a la cama (que ando muerta) trato de recordarlos. Esto es las 5 cosas que no sabías de... mí!! (no tengo una pu** idea de si es lo más secreto, es lo que se me viene ahora a la cabeza, pero hay muchas cosas que no saben ni sabrán de mí).

1. Soy muy mala para nombres y fechas; TODO lo puedo recordar por aromas o frases pero no me pidan recordar a alguien o a algo por nombre. Ni en la música. Si me preguntan por un artista no les diré si lo conozco, si cantan una pedazo de canción seguro sabré decirles.

2. Yo no sé si fue algo anormal o no, pero cuando se murió mi abuela y mi padre enfermo de lupus (sintesis: mi abuela materna y CONSENTIDA mueré de cáncer en todo el cuerpo, lo último que invadió fue el cerebro. Yo no lloré hasta después de tres días. Mi padre es mi viejo consentido, se deprimio mucho después de la muerte de mi abue/su suegra y la noticia de su enfermedad) así que estaba recostada en la cama con un montón de preguntas y lloricando, sentí un abrazo fuerte, enorme, juro que lo sentí... y me calme, el abrazo estaba ahí cuando me dormí y cuando me desperté.

3. No tengo un/a mejor amig@

4. Soy muy hija de la sensibilidad aunque no parezca, y soy muy perra para luchar por los ideales, porque creo en los ideales todavía.

5. Soy muy de rituales o símbolismos. Todo en mi vida está marcado por símbolismos, rituales o sencillamente momentos que coincideron con quién era entonces.

Y bueno el asunto es pasarle esto a alguien ¿no?... como castijar o joder a otro en venganza jajaja... Así que me vengaré y se lo paso a:

ERATO

FRAGMA

MAYRA GALLUCCI

LA G

CAZADORA

BOSQUE-JOS

México a 17 de nociembre / 2006

Querida Frida

Hoy sería un buen día para urgarle el sexo aquí en medio del bosque,

escuchando el viento y sus gemidos.

La deseo. Tengo miedo. Necesito sus ojos, su risa, su aliento.

Frida ¿Cuándo viene? ¿Se irá de nuevo?

A cada paso le llamo, le hablo.

¿Me escuchará? ¿Las hojas secas danzarán para ella?...



¿Y yo qué haré?

¿Presentiré su llamado? O ¿Sólo quiero presentirlo? Lo que sea,

hoy fuí al bosque y le sentí.

LOOK AT ME (Keri Noble)

mirame,

mira dentro de mis ojos,

dime qué ves,

que siempre estoy a tu lado

o el mundo que te conseguí

ven a mí.

mirate,

mira dentro de tu corazón,

dime si ahí está donde podamos comenzar...

Si se tratará de comenzar no lo dudaría.

A veces yo no digo las cosas porque sencillamente se me olvidan, pero cómo puedo olvidar decir que quiero y amo a alguien. Se lo dije hoy en un par de letras y hablando de princesas "... te quiero, te quiero porque en unos días me diste lo que no me habían dado en meses y años. Te amo porque me hiciste un poco más YO."

*María está en el punto dónde puede dar todo*

*María dió todo, hasta libertad sin condición, sólo con un GRACIAS*

"También noto la rotación de la tierra"

Me sorprendí diciendo: "Si algo maravilloso me tenía que pasar en esta vida ya lo pase y es eso, y es ella, y es todo, desde mi depresión hasta la varicela". Estabamos Gabriela, Silvia y yo en un rincón del cafecín StarBucks en Coyoacán, hace poco más del mes que no nos veíamos, sólo contactabamos por teléfono o bien vía mensajes. Me aleje de ellas a mediados de año, la razón: quería estar conmigo.

Pero bueno hoy era parte de salir a la calle sin más remordimientos (cualesquiera que sean). Llegamos, hablamos de todo entre té, café y galletas. Sí, viboreamos a la gente, a nosotros. Comentamos sobre las fechas próximas y la importancia que les damos. También me llamaron "loca" y "valiente" por pelarme. Llegamos al punto, me califiqué como hija, como amiga, como amante, como vecina, como hermana... y salió, que ya acepté completamente ante mi madre que soy lesbiana... vuala, soltaron una risa de oreja a oreja.

- Cuando se lo dije yo iba predispuesta a que me partiera un plato en la cabeza, que me corriera de casa o bien que comenzará a lanzar pestes contra Andrea. Nada de eso, sí, sus ojos se aguadaron pero no más, mi madre me miró y me dijo quiero que seas feliz. ¿Saben qué? Ahí me jodio, si ella me hubiera gritado yo no tendría que haber pasado por la autoaceptación. Pero lo tuve que hacer y me costo. Desde hace un tiempo salgo y ando con mujeres pero nunca llame lesbianismo a eso, no, no, porque me sonaba grotesco. Ahora lo que me suena grotesco es no ser feliz con lo que soy. Porque bueno el lesbianismo es parte de mí pero no todo, soy estudiante, trabajadora, hermana, amiga...

- Te vemos feliz, bueno yo te veo plena, feliz, no sé, traes un brillo en los ojos que no puedes con él - me dijo Gabriela - y me da gusto por ti, que lo que importa eres tú y nada más que tú.

- Sí, siempre he sido egoista y lo seguiré siendo, me importa mi felicidad ahora. Y más porque me costo bajones enormes, llegué a preguntarme por qué no me suicide aquel día.

- A buscar chicas se ha dicho.

- Ey no Sil, no, no y no... creo que lo maravilloso fue toparme con Andrea, y yo creo que sólo hay algo maravilloso en esta vida y ya me toco, estoy feliz así, solita por ahora. No quiero sentir nada por nadie, ni exigirle nada a nadie. Se termino esa estapa dónde me lastimaba estar sola pero dónde buscaba la soledad para no dejar ir a nadie después; se termino y la pelada fue eso, la pelada fue decirme te salvaste María, te salvaste, no moriste en el intento al sobrevivir este año. Hace un par de semanas vi la pelicula de PRINCESAS, dice que las princesas no tienen equilibrio, son tan sensibles que notan la rotación de la tierra. Dicen que son tan sensibles que enferman si están lejos de su reino, que hasta pueden morir de tristeza.

- ...También noto la rotación de la tierra.

(pero prefiero ser niña/mujer)

Sí, me salve. Me salve de no matarme un buen día con tanto dolor, frustración, resentimiento, falta de claridad ante mí, ante los demás. Creo que no hay guerra más fuerte que la que uno mismo tiene dentro. He de confesar que un par de veces las vías del metro en la ciudad me llamaban pero siempre mantuve los pies detrás de la línea.

Cartas a Kahlo

México a 12 de feb/diciembre* /2006

-

Jodida Frida:

(espacio en blanco) No tengo una idea clara de cómo empezar, ni cómo seguir, sólo sé que voy a hacerlo. Y que tú has sido la elegida para "leer" esto porque sencillamente se me da la gana que así sea. En realidad porque te admiro y porque en cierta proporción soy cómo tú. La vida se me muestra jodida.

Pensaba sacar de aquí lo pasado, Karina (la chilena) trato de convencerme que esos bocetos era yo en tiempo presente. Quizá, por si acaso los deje un rato más. (de nuevo espacio en blanco) ¿KL?

-

-

*Me equivoque de fecha al escribir así, ahora guardo el 12 de febrero porque seguramente algo fuera de mi cotidianidad me pasará.

-

Primera carta en Mi diario de vida dedicado a Frida Kahlo

Estoy así

La soledad rasguña. La soledad, mi soledad, se ha convertido en un gato que urga dentro. No hablo de la soledad de otros, sino de la mía, de mi soledad, de esa soledad que me doy en porciones pequeñas que han de llenar el frasco, de esa soledad que ya llenando el frasco se petrifica

... Y no me deja sola

¿En verdad México somos todos?

"Yo me siento más cerca de Guatemala que de México... y me sentiría de México si alguien me ayudará, así como ayudan a la gente, como no nos ayudan en Chiapas", dijo un hombre de aspecto joven del sureste del país, de Chiapas. Trabaja en costrucción, es albañil, tiene una esposa y tres hijos, ahora le sobreviven sólo 2 pequeños, una con problemas de capacidad diferente (discapacidad). Algunas de esas enfermedades congénitas le quito a su hijo Toño, y él por estar lejos de la Ciudad y pobre no pudo salvarle la vida.

Como cada año, desde hace diez, empresas importantes del país y extranjeras organizan el llamado TELETÓN, donde recaudan fondos para construir un CRIT (Hospitales que se dedican a convatir discapacidades). Este año recaudaron más de 420 millones de pesos, un equivalente a 41 millones de dólares para construir dos hospitales, uno en Quintana Roo (lugar turistico) y Nezahualcoyotl (un municipio del Estado de México golpeado por la delincuencia y la corrupción). 25 millones 221 mil 398 pesos provenían de latinos radicados en EU.

Cada año TELEVISA pone a conductores de televisión y a artistas a llorar frente a las camáras para que la gente done, se conmueva durante más de veinte horas. Al rededor de este evento se dan muchas especulaciones, desde que es un fraude y no todo el dinero se ocupa para los que menos tienen hasta que es una gran farsa e invasión de impuestos.

Si me preguntan a mí yo creo que la mejor manera de que Hoteles como Sheraton Centro Histórico dejen atrás su mala reputación y sigan evadiendo impuestos es TELETÓN. Sin embargo, la fundación tenía una carta fuerte este año: el CRIT de CHIAPAS inagurado hace un par de días/mes dónde atienen a gente indígena que como ese hombre pueden perder a su hija. Y ver gente indígena a nivel nacional no es cosa fácil en México, al menos que sea para investigarlos como si fueran parte de un lugar lejano.

Pero aún con todo y el CRIT en Chiapas, la gente tiene que dejar de comer un día para bajar de la sierra y llevar a terapias a sus hijos e hijas. Como bien lo dijo el conductor en ese momento (si no me equivoco Marco Antronio Regil), "Aquí hay algo más, que un mexicano se sienta lejos de México resulta espantoso (al menos para mí), pero más espantoso es que nos estemos acostumbrando a ello". ¿Qué van a hacer las nuevas autoridades respecto a esto? "Porque México somos Chiapas, Oaxaca por más que nos parezcan lejanos, México es eso".

Necesidades ¿temporales?

Reivindicar ¿Acción o reacción de otra acción?
Soledad ¿Estado emocional o respuesta a uno?

*

Soledad ¿Estoy sola? Quiero ¿Y mi yo conmigo?

Reivindicar ¿Sacudida del espiritu? ¿Dónde está el espiritu?

De amantes y libros

¿Existira el destino? No lo sé, si existe se está portando cruel conmigo, y cuando digo cruel es CRUEL. Hoy me encontré en un chat/foro con una ex amante; una mujer con marido, diez años mayor que yo y que tiene la idea de que trascendera cuando sea madre. Claro está que cuando estaba conmigo dejaba eso en casa y se portaba diferente. Un día yo ya no tenía intensión de nada, discutimos y nos alejamos; ella no quería complicarse la vida y yo no quería verme con ella con sus reglas. Lo de ella duró un poco, según sus palabras de ahora, pues no se puede alejar de este mundo del cual ya se enamoro: las mujeres, aunque sigue viviendo con su esposo y eso le dificulta la tarea de encontrar una chica. "Ya he visto en tu espacio (el antiguo) que tuviste más historias", ¿Pues qué esperaba la piba/tía/chica? ¿Qué me encerrará porque la relación de amantes terminó? Ella estaba en la lista de NO NECESITO VOLVER A VER, ES MÁS: NO QUIERO VER, porque sencillamente es página cerrada. Pero bueno la vi.

Hablando de mujeres ayer le dije (a otra, claro está) que ya no quiero verla, que no estoy preparada y que nunca más lo estaré. No quería, se negó a verme porque dice sabía que eso iba a pasar y no podía, sin embargo, y no por mi gusto, se la solté en el teléfono... no dijo nada, pero después me llamó varias veces, mensajes. Yo no respondo.

Pero no todo fue contra mí hoy. En la mañana, como a eso de las once me fui a una librería (dónde venden libros) y un éxtasis total. Pilas, pilas, pilas y pilas de libros de antropología, literatura universal, psicología, arte, fotografía, gastronomía, cine, poesía, geografía, infantil... etc., y me puse a pensar que con la inmensidad de aquello, con todos esos libros y con los títulos del mundo entero no está escrita ni la décima parte de las historias que hay danzando en el universo esperando ser contadas. Yo iba por uno de Michoacán (estado, región, zona, aldea de México) en la época prehispánica cuando me encuentro con dos libreros de madera fina con letreros rojos y blancos PERIODISMO, "Soy de aquí" muscite. Cerré los ojos, di una vuelta sobre mi eje y con el dedo índice (corazón e instinto abierto) señalé un libro, para mi sorpresa el "elegido" fue El laberinto checheno de Anne Nivat, periodista y corresponsal en Moscú. Yo soy FANATICA de los libros de guerra así que eso fue para mí una señal divina, pues mi meta es cubrir un conflicto de esas magnitudes en cálidad de enviada especial. No lo dude, abrí las pastas y esa cara en blanco y negro me convulciono, Anne parece pequeña, pequeña y diminuta, indefensa... "¿A poco no es maravilloso cuando la vida te da estos regalos?", le dije al policía de Fondo de Cultura Ecónomica, "¿Verdad que sí", y él me miraba entre sonriendo y serio, quizá nunca había visto una loca como yo.

Al rato me ví en Palacio Postal enviando el libro de Michoacán a María en España. Después me ví leyendo la guerra de un país que me parece misterioso, seco, frío...

En definitiva los buenos amantes siempre serán:

LOS LIBROS

LA MÚSICA

Y UNA COPA DE VINO

1ro. de diciembre

Estaba escuchando a Lila Downs y su Naila... primero de diciembre, ocho de la mañana, dos horas antes de que el nuevo presidente constitucional, Felipe Calderón, tomará poseción del cargo. Eran las diez y ya había terminado de desayunar un rico huevo con chile azado y una taza de té; y yo me estaba pelando sentada frente al monitor de televisión mientras el chaparrito pelón de lentes protestaba ser fiel a nuestra carta magna, yo chiflando. He de decir que tengo temor a lo que su MANO DURA signifique. Este sexenio que recién concluyó fue el más peligroso para ejercer el periodismo, considerado el segundo país donde no se respeta la libre expresión después de Irak (y hay que considerar que por aquellos lugares hay guerra); y este hombrecillo viene a decirnos que no se tentara el corazón y pondrá mano dura. El asunto es que después de Naila y el sufrimiento por no ser ya naila de ella; me enjute sobre mí, una toma de protesta tan corta como ésta (sólo 4 minutos en lo que llega al Congreso de la Unión, habla y se va); yo sigo pelandome, cortando el cabello lo más cerca posible de su raíz, que a las cosas, recuerdos y demás si se les va a cortar será de raíz. Llego ya al final y ahora son casi las doce, el presidente Calderón está en el Auditorio Nacional en la protesta de su gabinete; el ya ex presidente Vicente Fox está volando a Guanajuato a encerrarce en su rancho, al parecer sin su esposa Martita. Felipe Calderón dice lo que todos dicen, que van a hacer mucho por el país y demás. 10 mil personas son sus invitados, empresarios, empresarios, empresarios, empresarios... Mientras México sabe que hay un conflicto de perros en la Camára de Diputados justamente por la toma de poseción, el Canal de Presidencia dice que todos aplauden al presidente, que se vive un estado de paz y tranquilidad en la nación por los tiempos que vienen. ¡Joder! ¿Nos tachan de P E N D E J E T E S o qué? Yo sigo con el rastrillo pelandome, me miro en la ventana, mi reflejo se ve distinto, extraño. Estoy pelada. El primero de diciembre será recordado por mí, no como el día en que un hombre chaparro, pelón y de lentes tomo protesta y nos "jodio"; sino como el día en que decidí comenzar de ceros conmigo, dónde me enamoré de la extraña que estaba del otro lado del espejo, le sonreí sin temor... y ella lo hizo conmigo.

PD. No tengo así de marcada la cara, eso es por la varicela... puaj, se me quitara jajaja

Me llaman calle

Salí a la calle, más allá del patio de casa. Tomé el bus, luego el metro y llegué al Centro Histórico, al "Fidei". Salí. Salí. Salí. ¡¡¡SALÍ!!!

Extrañaba el smog, el tráfico, extrañaba el gusano naranja. Extrañaba ver esa puerta de madera...

Lo que sea, lo extrañaba.

Me llaman Caye. Me llaman Caye… pisando baldosas, tan revoltosa y tan perdida…
Me llaman Caye, calle de noche, calle de día…
Me llaman Caye, hoy tan cansada, hoy tan vacía.
(como maquinita caminando por la gran ciudad…)
Me llaman Caye, me subo a tu coche.

Me llaman calle de malegría, calle dolida, calle cansada… de tanto amar.
Voy calle abajo, voy calle arriba… No me rebajo, ni por la vida.
Me llaman Caye y ese es mi orgullo,

yo sé que un día llegará, yo sé que un día vendrá mi suerte,

un día me vendrá a buscar a la salida un hombre bueno, para toda la vida y sin pagar…
Mi corazón no es de alquilar…
Me llaman Caye, me llaman Caye… calle sufrida, calle tristeza de tanto amar.
Me llaman Caye, Caye más calle…

(Manu Chao)

El cuento de una niña/mujer

Antes de esto, de poner mi cuento quiero pedirme una disculpa a mí y a todo aquel que se sienta ofendido por lo que sigue. Sé que dije que ya no más, pero hoy el destino me dió una voltereta; la fotografía de esos ojos color miel saltó como cucaracha en una página que hace mucho no visitaba, pero estaba todo puesto para que yo diera click sin imaginarme que ahí estaba ella y sus ojos, su cuerpo, sus letras. Lloré sin más, me solté y le di vuelo al pintar en el suelo charquitos de luna... y el cuento se dió.

¿Les ha pasado algo tan maravilloso en la vida, algo que sencillamente vale todo en este mundo, que no quieren olvidar/guardar?Esta es la historia de una niña muy puta. Puta en el sentido que siempre ha estado rodeada de mujeres, de su madre, su abuela, sus tías, sus hermanas, sus amigas, sus complices, sus enemigas. Es la historia de una mujer que siempre creyó en las princesas, pero no en los principes sapos. Es la historia de una niña/mujer que con el paso de los años dejó de reir a carcajada. Todos los días trataba de vivir teniendo equilibrio, nunca lo consiguió; caminaba en zapatillas de colores, pero un día también eso se perdió. Y se enamoró la primera vez, y se entregó hasta los huesos; y no escuchaba nada más que el latido de su princesa y el de ella cuando se juntaban. Pero esa princesa fue mala con ella, se reía a sus espaldas con una doncella; y la niña/mujer lloró por tres años metida en una caja de madera como titere. Después intento con más princesas, pero la niña/mujer no quería más princesas, y se busco una bruja, y se enamoró de la bruja, ambas reían las noches enteras sobre la escoba, pero la bruja siempre fue celosa y embustera. En realidad con cada beso, con cada palabra de amor no sólo le estaba robando el corazón, también el alma. Y los últimos meses la niña/mujer tenía siempre los ojos aguados y la bruja la hirio, y la niña/mujer se defendía pero estaba enamorada y el amor, el amor la cegaba y volvía a caer con la bruja. Después de un tiempo la niña/mujer dejó a la bruja, y la bruja quería hacerla volver con hechizos y posimas mágicas, pero ella no regresó. Y la niña/mujer se enredo con muchas más brujas y princesas, también hubo una doncella pero la niña/mujer se estaba quedando vacía e intentaba robarle la escencia a todas ellas, sin embargo, no funciono. Ella cansada de su vida seguía sin equilibrio y caminando sin mirar. La vida era tan puta, en el término de grosera, pelada y mala con ella que pensaba en caminar por caminar; nada había sido tan grande como para querer acordarse de ello toda su vida. Una tarde sin más la niña/mujer se topó con otra niña/mujer, las dos se miraron, y nuestra niña/mujer se perdió en la miel de aquellos ojos brillantes y enormes. Las dos niñas/mujeres se besaron y decidieron ir juntas. Nuestra niña mujer descubrió lo que nunca antes tuvo: sencillez. El amor que ahora tenía era sencillo, podía caber en un arroz o en una oruga, porque amor sólo tiene cuatro letras lo demás viene implicíto. Pero nada es para siempre, y una tarde/noche de octubre la niña/mujer terminó con nuestra niña mujer. Y las dos lloraron en silencio, pegaditas cada quien a su lado de la cama, y se miraron, y querían besarse pero no, un final así no podía llevar un beso. La niña/mujer lloró un día, después la buscó en los cigarros mentolados (ligth) y cafés americanos, pero no la hayó. Triste decidió olvidarla y ahí se le reveló: hasta antes de ese amor sencillo nada era tan maravilloso de recordar, nada era tan grande como ver a "su" niña/mujer enmarcada en aquella puerta de madera del siglo XVI esa tarde de viernes esperando que saliera de trabajar, porque el amor es eso, el amor es que te esperen en la puerta mientras sales; la puta vida sólo le había dado ese instante maravilloso que no puede ni quiere olvidar. La puta vida se portó decente con ella para que si un día nuestra niña/mujer quiere morir, lo pueda hacer en paz.

I

A VECES GRI A VECES BLANCO, TODO DEPENDE DEL LUGAR
QUE TÚ TE FUISTE, ESO ES PASADO.
SÉ QUE TE TENGO QUE OLVIDAR
PERO YO LE PUSE UNA VELITA A TO's MI SANTO
AHÍ ESTÁ PA QUE PIENSE MUCHO EN MÍ
NO DEJE DE PENSAR EN MÍ

-----------------------------------------------------

Existimos porque alguien piensa en nosotros... ¿Verdad que no vas a matarme?

Volver I

Volver, mapa-regreso con ella, no.

Volver, comenzar de nuevo conmigo, no sé si quiero.

Pasa que la gente se me revela mierda, incoherente, vacía, seca.

Pasa que ya no quiero a la gente, y que la gente tampoco me quiere.

¿TE DIGO UN SECRETO? VEN: Volver ahora se trata de olvidar, porque de olvidar se trata la vida, cuando menos de guardarse.

Volver

Volver me dijo que no volverías,
Volver me confesó que nunca más.
Volver cayó en mis ojos anoche,
entonces lloré y dije tu nombre

... Volver fue la última vez que repitió tu nombre.

Volver, Pérez Reverte...

Bueno vengo después de mirar VOLVER de Almodovar, no son fan de la piratería pero para cuando yo pueda salir más allá del patio de mi casa seguro el film desaparecerá de las salas de cine de mi ciudad, así que me adelante y la ví en casa. Ayer tuve el examen por correo, mi maestra muy simpatica y bueno después medio intercambiamos sobre Pérez Reverte. Mi análisis final será sobre Pedro y las chicas almodovar en esta cinta.

Hoy amanecí dispuesta a hacer todo lo que no he hecho, desde mis tareas hasta escribir historias, llevo un año intentando hacer, ponerme al margen de mi vida y sencillamente no puedo... PEROOOOO este año no iremos a la casa en la playa a pasar año nuevo, así que podré sacar todo por la ventada a la doceava campanada y comprarme mis anteojos (ya hasta los soñé) porque de nuevo rompí los que tenía.

Pensé en Judith (ya hablaré más de ella después) y en cómo a veces uno quiere pertenecer a otra vida en el sentido más ¿profundo?, pertenecer a otra persona, a la vida de otra persona; y sencillamente la otra persona no se deja, no quiere o le da miedo. En el caso de Judith a mi me dio miedo, y me ha dado miedo pertenecer a otras vidas; en otros momentos he querido o quiero ser parte de una vida (que no es mía) pero simplemente NO.

... Que los amores apasionados (como a mi me gustan) son de dos. Ya lo voy entendiendo. Pero a la imaginación quién la detiene. NADIE

Radiografía

Andre@

La conocí una tarde de mmm creo que era lunes, en realidad fue todo raro, ¿mágico?. Estaba en el mensajero y me dijo "Hola disculpa por conectarme contigo hasta ahora pero no estaba en la ciudad". Acto seguido ¿?, soy la adicta al amor y a los chocolates. En realidad fue ahí cuando me prendí de ella. Una adicta al amor como yo. Le respondí algo así como que podía cambiar los chocolates por un té de sedrón; y ahí otro momento de magia, "Sedrón, me encanta, tengo un árbol en casa enorme".

Hasta entonces nadie que yo conociera y que me conociera tenía la idea de qué era SEDRÓN, siempre que hablaba de él parecía hablar de un personaje de ciencia ficción creado y conocido únicamente por mí. Mi abuela hacía té de sedrón todas las noches y lo servía no en tazas de té delicadas, sino en jarros de barro.

Ella, Andrea, cumple años el 21 de marzo (1973), se dedica a todo lo que un ser humano puede dedicarse; ha sido pintora de brocha gorda, ama de casa, esposa, vendedora de libros, estilista, mesera, cajera. A sus 25 años se dejó caer libremente en la onda gay, a los 18 se estaba casando con un tipo con el que tuvo a Pepe y a Carmina, él le fue infiel cuando la niña estaba por nacer. Después de su separación con el padre de sus hijos, ya lo decía, dejo salir a la lesbiana que lleva dentro; se enredo con algunas mujeres que le hacían el quite cuando ella trabajaba en las tardes, bailaba de noche, bebía de madrugada y dormía de día. Cuando yo la conocí se dedicaba a estar sola, a ser locutora, cuando deje de verla dejó de dedicarse a la radio y ¿estar sola de nuevo?

Es adicta al café americano y al cigarro malboro light mentolado. Besaba muy suave, sensual, abrazaba fuerte y podía sentir su latido justo en mi corazón. Es esa clase de mujer que vive al viento, aunque a veces se encierra; gusta de la trova, el rock en español. Usa siempre un dije de luna, colecciona rocas, arena, hadas, velas. Su habitación suele ser un caos con olor a mentolado.

Tiene una estatura apróximada a el uno sesenta, delgada, ojos verdes y pestañas que sólo riza para que no choquen con los anteojos rojos. La familia Sanchez sabe de sus relaciones con mujeres pero no dejan que invada la casa con una y otra mujer. En algún tiempo vivio con una lejos de sus padres.

El primer día que la vi en persona sus ojos me encantaron más que en la fotografía, fue por mí a mi trabajo, la entretuve con un libro de Estrada, Señas particulares el cual le parecio necrofilo. Tomamos un café por Allende y Bellas Artes hasta noche. Comimos trufas de un Sanborns, caminamos por Reforma e Insurgentes, nos mojamos con la lluvia... me perdí en su mirada, en su risa escandaloza. Compramos RedBull, fuimos a un Vips a cenar a las 11 de la noche, nos amanecimos ahí con su productor y compañeros de radio. Fuimos a su estación, la vi conducir. Ella moría de risa con nervios, preguntaba si debía de besar a una mujer 13 años menor que sí. Fuimos a su casa, nos besamos, abrazmos, nos masturbamos, hicimos el amor, dormimos. Me despertó con sedrón y un beso. Con Andrea visite a los muertos. Habalmos en el cementerio, vimos ardillas, comimos chocolates, vimos un mago. Con ella me dormí, nos perdimos, con ella le dije a mi madre sobre mi lesbianismo. Una tarde/noche de octubre (jueves) me mandó un correo (mala forma) para terminar conmigo.

... Ella me peino el alma y me la enredo.

Andy Watson, contador de historias

Ya ha llegado Jazmín de la escuela. Jazmín es mi hermana, la menor, la grande, la mediana. Ella es todo a la vez, está de mi estatura pero a penas alcanza los catorce años; todavía le gusta creer en la gente y sonreirle. Ocho meses después de su nacimiento, en un octubre lluvioso se enfermó de meninguitis, tardo un tiempo en mejorar, nos costo (porque en realidad nos costo) días de terapias en casa (el Hospital estaba lejisimos), desveladas, miedo... Mamá dice que estaba destinada a tener ángel, cuando nació estaba muriendose, mi madre en cama delicada también no podía ir a verla; las enfermeras no le decían nada de mi hermana. Una noche de esas mamá veía mucha movilización de médicos, una enfermera fue a la habitación, la vendo y le dijo "Madre no se preocupe, su hija estará bien, crecerá fuerte. Yo se la traeré", sin saber cómo mi mamá se tranquilizó. Al siguiente día mi madre preguntó por la enfermera, dijo que la vendo y que deseaba darle les gracias. La enfermera no existía, había muerto hace tiempo. Yo no sé qué paso, si fue una jugada o simplemente alguien que no está aquí le ayudo.

Jazmín vinó a saludar, a preguntarme por mi examen que hice por internet (no puedo ir a la uni). Ahora viene a mí que ayer estaba mirando unos videos y ella me pidió un libro, le di Andy Watson, contador de historias. El libro comienza con la historia de Andy, un hombre que escribía historias cuando era pecado hacerlo, entonces le cortaron las manos, pero Andy aprendió a escribir con los pies, le cortaron los pies, Andy contaba historias, le cortaron la lengua. Desde entonces Andy Watson se sienta en los parques, para contarle su historia con dejarse ver. A ella siempre le han gustado los cuentos, de pequeña la sentaba en mis piernas, ambas nos cubriamos con una cobija y le contaba historias, historias que me hacía repetir una y otra vez, historias que nunca eran las mismas porque yo las inventaba.

Ayer quería escribir, pero Jazmín me puso en algo cierto, a veces simplemente las palabras no salen porque no necesitan salir para contar una historia. Mi hermana me preguntó si era cierto, si el tal Andy Watson existio o existía. ¿Qué le dije? No me atreví a cortarle el sueño de ver a Watson en algún parque de la ciudad. Respondí, "seguramente ahora él está en una banca con un montón de niños a su alrededor, contandoles su historia".

Cartas urgentes

Ayer fue domingo, desde el sábado un martirio espiritual. Saque unas notas, poemas, versos y cartas no entregadas de la libreta de este semestre. Cada año ocupo menos hojas cuadrículadas. Lo que no me atrevo a leer es todo lo que está en la caja de madera entre abierta insitandome a abrirle. No, no quiero, sería un golpe bajo a estas heridas.
Hablaba de ayer, bueno ayer en la noche me acosté para dormir después de tirar unas lágrimas sin luna. Creo que tenía que hacerlo y lo hice, puse la almohada y comencé a hablarle de todo, de sentimientos, rencores, de miedos y sueños, de que estoy hasta la puteria de no ver nada claro. Terminé (como quería) con Andrea.
Cuando decidió terminar conmigo no le grite, en realidad sólo escuche todo lo que dijo, me trague todo, me lo comí en una sola bocarada y le dije GRACIAS. Me falto valor para hablar, pero de qué. Ya no recuerdo. Lo que ayer le grite despacio fue que me quito de un golpe la felicidad, que en ese último café no me dejo nada, ni aliento y que quiero llorar fuerte porque no sé cómo quitarla de mi cabeza, de mi sexo, de toda yo.
Ahora suena PIENSA EN MÍ con Luz Casal... "Ya ves que venero tu imagen divina, tu parvo la boca que siendo tan niña me enseñó a pecar. Piensa en mí cuando sufras, cuando llores también piensa en mí. Cuando quieras quitarme la vida, no la quiero, para nada, para nada me sirve sin ti"... Pero ella me la quito a medias, en realidad siempre me quitan la vida a medias. Y a medias no se puede vivir.
Hasta hace un tiempo mi vida a medias bastaba, bastaba con liarme con algunas chicas de las que no sabía gran cosa; bastaba con llegar a dormir a casa y escuchar música; bastaba con ocultar mi sexualidad. Pero un día, un día 31 de septiembre me dije ¡BASTA! y deje esa vida a medias, le dije a mi madre que era lesbiana, le dije a las amantes (si se pueden llamar así) que ya no, que ya no estaba dispuesta a dejarme besar ni tocar por ellas. Mi cabeza ya no se preguntaba si era ella, sabía que era ella*. Lo hice por mí, porque era feliz gracias a alguien.
Lo que todavía no aprendo es que la felicidad tiene que ser de uno, gracias a uno.
Por lo menos ayer salió mi llanto, mi soledad y mi reproche. Ahora no sé si pueda abrir esa caja y llorar otra vez.

...También retome a Kahlo, abrí la libreta y le puse lo que tenía que ponerle. En Radiografías la primera fue la de ella porque con ella comenzó Rivera y Kahlo. ¿Con quién terminarán?

*¿Y si fuera ella? Es una canción de Sanz que siempre cantan mis emociones, mis sentimientos. Por esa letra no puedo dejar ir tan fácil a nadie, pero hasta ahora nadie ha sido ELLA.

Revelación

¿María no quieres aceptar que las palabras, en algún momento de la vida, no dicen nada?

... Ya lo decias en el otro blog, las palabras no siempre tienen el mismo significado, pero pican como alfileres.

De amores perros

Hoy amanecí con lluvia y lágrimas. Me como las letras y los espacios en mi vida, en la escritura y en la canción. Creo que no he cerrado un círculo, creo que no pude hacerlo cuando lo tenía que hacer. Y ahora es tiempo de correr, correr lejos, encontrar comodidad en el dolor, no escuchar a nadie, no ver a nadie. Creo que esta manía mía de ser intensa me trae desestabilidad. Me tiro, me levanto, me vuelvo a caer... ¿Y sí un día no puedo pararme otra vez?
Con Carolina sufrí mucho, lloraba tan fuerte como hoy quiero hacerlo. Me acostumbre a eso, a penar un amor. Y cuando conseguí la felicidad con Andrea ella me la quitó con su ausencia, con su pasado. O quizá soy yo, soy yo la que no está preparada para merecer un amor feliz. O posiblemente no desee darmelo, tenga miedo, tenga miedo de que me lo quiten y no esté dispuesta a arriegar.
Cuando tuve algo real, algo que no me daba vergüenza el dolor llegó más rápido... Ya no quiero darme otra bofetada, por ahora, aunque lo necesite tengo que desistir.
... De cualquier forma, con todo y todo, un amor apasionado se vive, se sufre y no se olvida.

Un video para recordar los adioses

Tema: Goodbye

Artista: James Blunt

¿Qué busco? Busco-me

Hoy fue como una revelación divina, de esas palabras que te dicen de dentro hacía afuera. Es indescriptible cómo uno se da cuenta, cómo descubre o quizá siempre estuvo ahí y sólo faltaba verlo.

¿Qué busco? Una chica con ojos lindos, de esos que brillan cuando van a hacer algo, que no saben si ese algo está bien o mal, sólo lo hacen porque nacé de sus entrañas hacerlo.

Yo creo que por eso me enamoré de Andrea, porque ella tenía ese brillo en los ojos, en sus labios. Yo creo que ese es mi tipo, ese que es irreverente, que se pincha un dedo pero sigue tocando. ¿Qué busco? Encontrarme en ese cuerpo, en esos ojos... en ver como mi reflejo (siempre he creído que mi alma está del otro lado del espejo, y ella será mi espejo).

... Después de todo, eso yo quiero ser para (cuando llegué) la niña de la luna en la cabeza.

Secreto

Hoy quiero ser cuenta cuentos. Pasar por la plaza, subirme a un banco, hablarle a ancianos, insitar a los niños. Hoy quiero ser cuenta cuentos, reirme del mundo, morderle un pedazo.

... Ya arriba del banco con un final inesperado decirle a todos que los amo.

Del Abuelo Polar

Mi abuelo se ha asomado a la habitación. Hoy va a ser un día soleado, no como ayer que estaba gris, frío, con brisa... lindo, lindo, porque esos días me encantan. Bue pues el sol ha salido desde temprano, pusé la toalla colgada en la ventana para que a los rayos de luz les cueste entrar. Creo que para ellos es muy fácil con todo y eso que tienen que viajar mucho. No he visto las noticias en tv ni leído el periódico de hoy (sigo con el de ayer), pero mi abuelo se ha asomado a la habitación (raro) y ha dicho "BUENOS DÍAS HIJA"... seguro que sí.

El abuelo es raro, extraño, uno nunca puede descifrarlo por más que te sientes en el sofá o en el piso a mirarlo horas y horas. No, nunca sabrás que piensa ni mucho menos si te quiere al menos que él te lo diga. El abuelo es frío, una especie de ser del polo norte que se conforma con su abudante pelaje (en este caso piel) para mantenerse tibio, cálido. Si ríe es por sarcasmo o bien porque es burlón, porque él es muy burlón. Pero es bueno a ratos, cuando se va la luz y se sienta en la mesa para ocho personas (que en fines de semana se convierte para 16), claro en la cabezera, enciende una vela y te cuenta historias de cuando era vaquero, o de cuando trabajaba en hospitales y le tocaba cuidar muertos (ya me sé todas sus historias pero me encanta oirlas una y otra vez). Es bueno cuando te invita chocolates, o cuando te pregunta ¿Cómo estás? o dice Buenos Días, porque él no dice eso comumente. Se levanta temprano, duerme o intenta dormir de pie en la ventana mirando el cielo, le gusta el cielo y tener todas las ventanas abiertas (eso lo aprendio de la abuela), le gusta escuchar la estación de "La Perrona" pero también le gusta el tango, el vals. Desayuna a las 9:30am., comé a las 2pm., y cena a las 8pm., y no le importa nada. Un minuto después comienza a refunfuñar y a tronar los labios. No se sirve café, sólo agua, él únicamente toca el agua. No llora sinceramente, cuando lo hace es por hacerlo nada más (creo que se pica los ojos), sólo lloró cuando mi abuela murió. Ahí el hombre abuelo del polo norte se derrumbó. Ahí se murió él también. Desde ese día se encierra en su habitación a llorar y a hablar con la abuela. Ya no juega con los nietos como antes, sólo si es domino, ajedrez o cartas o loteria; y es un exagerado. Pero si él te dice "Buenos días" es porque tú tienes que decir: BUENOS DÍAS MUNDO.

BUENOS DÍAS NIÑA DE LA LUNA EN LA CABEZA.

Foto tomada de ERATO (un blog)

Por mi parte, hoy sí, hoy sí queda perfecto el cuento para el concurso. Que tengo que entregarlo ya.

¿Sabes?

Me

muero

por

decirte

que

el

mundo

se

equivoca...

Reivindicando

¡Otro día! Buaj martes. Los martes no me gustan, no me gustan porque hay mucha gente por casa. El mercado ambulante atrae mucha gente y yo odio a la "mucha gente". Ayer se pintaba como día malo, pero fue un día medio, como la boda ya es el sábado pues me puse a limpiar la vitrina y me tope con un reloj!!! Yo no uso reloj, en mi vida me ha gustado medir el tiempo, de cualquier manera el tiempo siempre nos gana, siempre nos comé. Pero cuando cumplí 15 años me dieron 4 relojes, uno muy mono con extensibles para cambiar, uno con incrustaciones de cristales, otro más normal y uno que parecía el más feo de todos, pero es un reloj normal Cassio. Éste fue el único reloj al que me pude acostumbrar y lo perdí (como suelo hacerlo) en mi casa, perdí el reloj en mi casa y hace 4 años que lo daba por muerto. Me dio alegría y luego luego lo puse en la mano izquierda. Sólo que el reloj no camina por ahora, no tiene pila o no le he dado cuerda. Ya ni sé.

Pasando otras cosas se me olvidaba que ayer fue 20 de noviembre (me di cuenta porque no hubo diario/periódico), 96 aniversario de la Revolución Mexicana, dónde hombres como Francisco Villa (nombre real Doroteo Arango), Emiliano Zapata y Franciso I. Madero quitaron del poder a Dìaz. Cada año hay un gran desfile entre militares, marinos, fuerzas aeréas y demás. Este año no hubo, el presidente Vicente Fox ¡¡¡¡¡canceló el desfile!!!!!

En cambio, el gobierno del Distrito Federal (Ciudad de México) realizó un desfile (austero), para concluir con la toma de protesta de Andrés Manuel López Obrador como "presidente légitimo" de la República Mexicana... oh oh oh pero si fue Felipe Calderón quien ganó en los comicios del 2 de julio. Sí, sí, sí...

SÍ, sin embargo, la izquiera apela a que eso fue fraude. (Lo creo yo también). El asunto es que tendremos 2 presidentes, AMLO y Calderón (quien tomará poseción del cargo el 1 de diciembre, e invitó a muchos jefes de Estado, a Chávez después de que éste fuera tomado como contrapropaganda para AMLO en la campaña).

De nuevo otra barricada en Oaxaca, un campamento de la APPO quemado, y hoy a las 8 de la mañana Calderón (el chaparrito pelón de lentes) presento a parte de su gabinete presidencial... no hay gente nueva, incluso el Secretario de Turismo será el mismo; doctores, maestros y licenciados de universidades privadas y extranjeras, sólo uno de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM mi Universidad).

El equipo estará integrado por Agustín Carstens en la Secretaría de Hacienda (un gordo enorme que desde abril se sabía sería el líder del área económica en el gabinete de Felipillo); Georgina Kessel en Energía; Eduardo Sojo al frente de la Secretaría de Economía; Luis Téllez en Comunicaciones y Transportes; Javier Lozano en la Secretaría del Trabajo y en Turismo Rodolfo Elizondo. ¡¡Que nos espera!! Siguen siendo los mismos, aunque sus edades oscilan entre los 40 y 60 años (jovenes) ya están tocados por la politíca y el poder.

Ayer 20 también me sentí no sé, quería torturarme así que puse como 15 veces la canción de Fernando Delgadillo, Visiones. Me acosté sobre la cama, me cubrí con una cobija y mientras cantaba extrañaba más a Andrea, recordaba esos días con ella, me acostubre demasiado rápido a su prescencia, aunque también lo hice con su auscencia, pero me pegó, me pegó. Pienso que sin sus besos, sin sus manos, si su cuerpo no habría descubierto muchas cosas de mí, de cuán cursi puedo ser, de que me puedo levantar temprano para escribirle una nota y dejarsela en el baño, o darsela en el bus, no dormir para ver como ella duerme y besarle los ojos mientras lo hace o no sé... en ser feliz con un chocolate compartido, o en caminar y caminar sin saber a dónde sólo con ella. Sin duda es una persona enorme, enorme que se deja hacer mierda. Justo ayer me topé también con su sudadera de los PUMAS -el equipo deportivo de la UNAM-, y bueno me dio nostalgía, tanto que la metí hasta el fondo del guarda-ropa. Creo que eso debería hacer con todo lo que siento, meterlo hasta el fondo, hasta el fondo... Ah también le hablé a Ginger, una chica delgada, cabello largo y castaño, muy niña y muy lesbiana, pero no estaba... la última vez que la vi fue cuando la acompañé al centro (porque ella me llamó), le prometí llamarle para ir a bailar, o tomar un café y no le llamé, ey tuve muchas cosas que hacer. Pero trato de reivindicarme con todos, hasta conmigo.

Retorcida de cabeza I

Pues sí, amanecí con retorcida de cabeza. No me gusta nada nada nada NADA esta pocisión mía. Me conozco y sé que no me dejaré hasta verme tirada en la lona, destrozada y lloricona. Miro la habitación y está linda, pequeña pero linda. Ahora más pequeña porque Caro (mi hermana) llegó a habitar aquí, pero bueno nos hemos acomodado. Lo único que no me gusta de la compañía (no seas mentirosa, son muchas cosas que no te gustan de la compañía) es que no puedo llorar abiertamente, no con ella, la conozco y siempre "Ay deja de chillar, pareces niña"... ¿A caso no lo soy? ¡Soy niña! y una demasiado propensa a sentir a una potencia de un millón. Demasiado canija y sensible, visceral en realidad... y hoy parece que me toca conmigo.

Ah la historieta la saque del blog de una chica argentina,

espero no se enoje pero me parecio realmente buena para

ilustrar el "Hoy". Aquí tengo su enlace, es la Pelada.

De sones, albures y pleitos

Ha llegado la hora. Hay que escribir aquí, aunque la necesidad no se sunscribe está ocasión tengo que hacerlo.
Dentro de mí, de María la Llorona (por el son oaxaqueño) y Pelada (por el cabello y por el albur) fluye la necesidad de escribir diferente; más abierta y sincera; más sola y ¿feliz?. Bue no prometo mucha felicidad pero sí lo demás.
Ayer estaba leyendo el diario, llega a casa con un poco de premura pues si mi madre o yo no lo leemos sentimos un desnudo total ante el mundo; una especie de pecado que nos llevará al puritito inferno y está bien que yo pretenda ser la gerente de aquel lugar pero no por mi falta de lectura. Bue el asunto es que me encuentro con que el gobernador de Oaxaca, Ulises Ruíz no dejará su puesto porque dice, y cito "Sólo Dios pone y quita gobernadores", ¡madre santa! me sonó eso a las antiguas elites de reyes, por qué no, a los tlatoanis aztecas en México... Terrible el asunto, todo Oaxaca está en retenes, plantones y guerrillas y el tipo no desea renunciar porque no escucha el llamado de Dios a hacerlo.
Hojeándo me topé también con que pues sí señoras y señores, por fin nuestra maldito, si maldito, presidente Vicente Fox Quesada se va, deja el puesto (habrá que ver en manos de quién). Ya no tendremos que pasar la vergüenza los mexicanos de que nos digan "Ah sí, tu presidente que felicito al Señor Dante pensando que estaba entre el público", o el que busca "changarros" en vez de empleos. Se va y nos deja el problema de Oaxaca, del aumento a algunos alimentos, la desesabilidad económica (vivimos de puras remesas del extranjero) y social. Y no olvidemos el muro, sí el muro en la frontera con Estados Unidos, que si bien está levantado en su territorio, el señor Fox no pudo ser capaz de entablar diálogo para hacer desistir a las autoridades estadounidenses. ¡Y la migración ilegal, y los asesinatos de mexicanos, latinos!
Además miró a ETA. Y a Chávez y las elecciones próximas en Venezuela (3 de diciembre). Leo un poema en náhuatl de León Portillo llamado "El conejo en la Luna" que me hace recordar cuando en verdad creía que la luna guardaba un conejo en sus entrañas. Una crítica a Babel, que si el final, que las coincidencias muy marcadas, que la falta de maquillaje para que no sea obvia.
Un anuncio llama mi atención El Festival de Avandaro a 35 años, en ese entonces era todo un acontecimiento, dos días de puro rock, amor, orgías, alcohol que terminó cuando un cantante dijo "Que chingue su madre el presidente" y buaj desapareció de la televisión (transmición directa). Desde entonces ningún Festival de música ha sido tan grande en México como lo fue Avandaro. Mi tío abuelo estuvo ahí, antes de morir por VIH, mi madre recuerda que se perdió con un par de cobijas, cervezas en manos y regresó cuando la música terminó.
En primera plana de deportes Paola Espinosa y Tatiana Ortíz de natación me hacer pensar en si ellas también fueron abusadas por el entrenador; hace un tiempo salió a la luz el "chisme" de que el entrenador de natación violaba a las chicas que pretendían ir a los Juegos Olímpicos. Espero que no... Llegamos a la música y está Magdalena Kozená (soprano) y Simos Rattle (director de orquesta) quienes hace un homenaje a Mozart en Mozart Arias. ¡¡¡Tengo que escucharlos!!!
Paso los foros, a los blog. Me gusta urgar en ajenos, no me siento sola o comparto mi soledad. Me quejo (por vicio) de mí, pero bueno ya encontraré lo que me falta (un@ mejor amig@, mi armonica, un copo de nieve, un paseo po Chueca y una cabeza a la que abrazar cuando lloré)... Mientras este es mi primer post aquí, el último allá...